Смешные анекдоты без политики

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

Шла сегодня по улице. Идет девушка в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже".

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

Машина - это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать...

- Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект!
- Дяденька, я к маме на работу...
- Проходи.

- А ты чё уже неделю не бреешься? Бухаешь что ль?
- Ха! Я тебя разочарую, разорвав твою логическую цепочку! Лезвия кончились!
- Э, нет! Соединяю логическую цепочку! Неделю не можешь купить лезвия? Денег нет?... Бухаешь что ль?

Понедельник утро. На работе собираются мужики.
- Блин, башка болит... В пятницу дома бухал, в субботу на дне рождения, вчера похмелился неудачно...
- Я вчера тоже 5 литров пива крепкого накатил! Похмелье чувствуется...
- А мы вчера на шашлыках на троих 4 бутылки водки уговорили, тоже голова трещит...
- А у меня вообще ещё и руки трясутся...
- Слушайте, а где наш единственный трезвенник Серёга?
- Да простыл он опять...

Из новостей:
"В подмосковной Балашихе бойцы Спецназа ГРУ тренируют трудных подростков".
Походу, открылись курсы повышения квалификации гопников!

Я, Машка, не "дебил, которого отчислили", у меня - "незаконченное высшее"!

Путане Анжеле чупа-чупса хватает на 16 секунд.

- Знание иностранного языка, естественно, со словарем?
- Нет, с переводчиком.

Мало того, что мы на подводной лодке, так еще и погружаемся в дерьмо.

Купил машину в кредит, застраховал жизнь. Взял ипотеку, застраховал жизнь. Оформил полис ОСАГО, застраховал жизнь. Видимо, я теперь вообще бессмертный!

- Все бабы дуры, стервы, тупые существа!
- Не дала?
- (со вздохом) Не дала...

Ты икаешь из-за синхронных миохлонических сокращений диафрагмы и межреберных мышц, а не потому что тебя кто-то вспоминает.

Лето, пора отпусков. У всех друзей появились альбомы "Лето 2014" - море, пляж, негры... Тоже, что ли, создать... Под фотками будут подписи: "Тут я картошку полю"... "А вот здесь - морковку"... "А вот здесь меня комары грызут" - правда, прикольно? А этот негр с мотыгой - это я!!!

Предлагаю внести поправку в ПДД: Курящим пешеходам дорогу не уступать!

Скоро и в мышеловках бесплатного сыра не будет...

По-настоящему логичные люди уверены, что "стакан" - наполовину "ста", наполовину "кан".

Мысли путаются…
Бог знает с кем!

- Что-то вы мне, голубчик, не нравитесь...
- А вы пейте, доктор, пейте...

В российских учебниках математики запретили уравнение "XY=0".
Потому что дети его не решают, а читают вслух...

Хуже того, кто тебе ненавистен, может быть только тот, в кого ты влюблена.

Армянское радио спрашивают:
- Что самое внезапное и безжалостное в мире?
Ответ:
- Понедельник.

Когда долго стоишь на своём – главное его не отдавить!

- Сара, ты теперь стала крахмалить белье?
- Нет, Абрам, это сосед сверху стал дрочить на балконе!

Женщины, считающие, что все мужики - сво..,
ведь вы же, говорят, существа с другой планеты,
- так нахрена вы к нам прилетели?

Только во мне могут совмещаться два странных по совместительству качества: жуткая стеснительность и откровенная наглость.

"Ах, оставьте эти Ваши комментарии..." (c)

«Не меняйте, девки, статус»

Тряхнул старый конь стариной. С тех самых пор борозды и не портит.