Смешные анекдоты без политики

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!

Сара продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила - только два кило!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?

как говорила Белоснежка, "держите меня семеро".

Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.

Кто не владеет собой, тем владеют другие.
© Японская мудрость

Объявление в аптеке:
«Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!»

В эфире передача «»Карданный вал»», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

Шансы у вас заканчиваются только тогда, когда вы перестаёте пробовать.

Я сказал своему психиатру, что слышу голоса.
Он сказал мне, что у меня нет психиатра.

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.

При любом раскладе, когда смотришь на своего мужчину должно возникать непреодолимое желание спать только с ним, варить борщи, гладить рубашки и растить детей на него похожих. Все остальное - все эти шубы, Турции, машины - это все вранье, потребл@дство и консьюмеризм души... Вы прослушали повесть "Чего только не напиндишь, чтобы выйти замуж после сорока".

- Моя жена забеременела.
- И кого ты подозреваешь?

Подумай о херне — и она тут как тут...
Подумай о счастье и радости... — и херня снова... тут как тут...

— Недавно тетка Марфа нашла у себя в капусте шестерых детей: капусту воровали.

Женщина с пятью разнокалиберными детьми останавливает такси.
После очень долгой рассадки с криками, соплями, дракой детей, укладыванием коляски в багажник, истерикой среднего ребенка и непрекращающегося ора самого младшего, женщина говорит водителю:
- В центр!
- Центр планирования семьи?!

Andrew (c)

- Вот найду себе парня, готового на все, ему и отдамся.
- Я ради тебя на все готов.
- Нет, ну ты это другое.

В баре:
- Два бокала пива! Быстро!!!
- Вы забыли добавить "Эй ты"!!!

Образование нужно не для "корочки, а для коры головного мозга.

- Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
- Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!

Не было бы счастья, да… налили!

В прошлом веке пролетариат сбросил цепи, а в этом он прикован к телевизору.

В чате:
- Порно...
- Порнушка...
- Мужик! Поиск находится в другом окне!

Если жена аккуратно заштопала дырку в кармане вашего пиджака, не торопитесь умиляться. Подумайте, что она делала, когда на неё наткнулась!

Кто может пить без закуски, не боится продуктовых санкций.

Когда ты пьёшь, ты должен знать, что путь твой лежит через три деревни: Малые Дребеденьки, Средние Бухари и легендарные Большие Говны. А где на ночлег остановиться - от желания и опыта зависит.

Будь самим собой. Все другие роли уже разобрали...

Пора сухари сушить. А он все корки мочит.

Под старость у моего отца обнаружили болезнь Альцгеймера.
Сейчас, когда я дожил почти до его лет, я боюсь, что она настигнет и меня.
Слава богу, у нас в семье ни у кого не было болезни Альцгеймера.

Утопи в себе Му-Му!