Смешные анекдоты без политики

Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

Вовсе не факт, что в нашей стране тебя не заставят жрать кнут и не отпиздят пряником...

Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.

Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

- Пап, а у тебя когда-нибудь было так, что не хватало денег на бананы?
- Сынок, когда я бы мальчиком твоего возраста, то жил в стране, где не хватало бананов на наши деньги...

- Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок - бляха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года)))

У меня кредитов куча, бабы не дают, здоровье ни к черту, зарплата издевательская, а Путин сидит в Кремле и делает вид, что его это не касается.

Говорят, что хорошей мамой быть легко, когда рядом хороший папа... Ха... Я вас умоляю...!
Хорошей мамой быть легко, когда рядом ОФИГЕННАЯ БАБУШКА!

- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
- Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

На самом деле "народную" поговорку «Голова пролезла и остальное пролезет» придумали акушеры.

- Лёва, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
- Это когда человек ещё дышит и иногда ест...

Нас ждут великие бла-бла.

- Вот если бы Гоголь писал "Мертвые души" сейчас, то оно было бы про что?
- Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!

Чeм бoльшe ceкca, тeм лyчшe фигypа, чeм лyчше фигypа, тeм бoльшe сeкca. Идеaльнaя cиcтeма.

К Новому году: секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых - бассейн, автомобили, вертолет.

- Чем занимаетесь по жизни?
- В основном — охуеваю.

Раньше девочки учились готовить как мамы , а сейчас бухают как папы.

- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы...
- Здравствуйте, граждане, а я прокурор Иеговы!

Лотерея - это не метод случайного распределения денег, а метод расчётливого их отбора.

Бабушка Зигмунда Фрейда связала внуку тёплый и длинный.

Цель любой женщины - достать мужа.
Остальное - он достанет сам.

- Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
- Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!

Мне срочно нужен Хьюстон, чтобы поделиться проблемой.

Заботясь о красоте, следует начинать с сердца и души, иначе никакая косметика и диета не помогут!

Лучшая защита от дурака - включить дурочку.

Самая жёсткая религия - это буддизм. Буддисты даже оружие в руки брать боятся, а то перестреляют всё что движется на Земле нафиг.

С котэ играют настоящие мужчины.
Трус не играет с котэ.
© Малый Кыс

- Знаешь кто ты? Ты чудак на букву «М»!
- Э-э-э, Маркс, что ли?