Смешные анекдоты без политики

Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.

Детский сон очень полезен для нервной системы родителей.

Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!

Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.

- Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить??
- Ушла закупаться.

КНДР отправила в Южную Корею воздушные шары с говном. В этот момент понимаешь, что у тебя еще не самые плохие соседи по лестничной площадке.

— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.

Вот теперь я точно знаю, чем отличается мужчина от мудака!
Мужчина решает проблемы, а мудак их создает.

Коротко о моей семье.
- Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
- Кофе.
- Но я уже сделала чай! Боже, с тобой всё не так!.. У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!..

Кто не рискует... тот пьёт водку на поминках того, кто рисковал.

Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.

Помните, страдания - это удобно. Вот почему многие люди предпочитают их иметь. Счастье требует усилий, смелости и ответственности. Невероятно удобно знать, что если ты ничего не создашь в этой жизни, то никто не сможет напасть на то, что ты создал.
Насколько проще просто сидеть на заднице и критиковать то, что создают другие.

В детских садах Армении, после тихого часа, есть час для бритья.

Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.

Вечно пьяный поп Никодим на своём джипе помог уже трём старушкам попасть прямиком на небеса!

Все такие заботливые, не звонят, не пишут. Одним словом - не мешают...

- Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
- Бля, Петрович, ты заебал опаздывать!

С девушкой не надо дружить, это не развивает ее как женщину...

Согласно правилам этикета, мужчина должен платить за женщину в ресторане.
К счастью, этикет не запрещает делать при этом недовольную рожу.

Парадокс! Одна бутылочка - культурно посидели. Две - уже перебор. А три, оказывается - МАЛО! Мистика какая-то!

Когда жена просит мужа с ней ПОГОВОРИТЬ… муж почему-то считает, что жена просит его просто ее ПОСЛУШАТЬ!

Уж рельсы кончились, а станции всё нет...

Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать.

С точки зрения кошки, самое уютное место в доме - это место, на котором в данный момент сидит хозяин.
© Малый Кыс

Вчера сижу в туалете, читаю электронную книгу, курю электронную сигарету, слушаю плеер и понимаю, что вот оно, будущее.

Благодаря инстаграму я знаю, как выглядят авиабилеты и крылья самолетов.

Возвращается муж из командировки...
А возвращаться - плохая примета!

Запомните, девушки! Лучше быть немного распущенной, чем запущенной...

Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.

В мезозойскую эру, когда еще не было курятины, евреи питались птеродактилями.

— Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия...
— Петрович, живо вставай и иди таскай мешки!

Наблюдение.
В России любой автомобиль, если он габаритами и формой хоть чуть-чуть отличается от бытовки строителей на огромных колесах, и потребляет менее 20 литров на 100 км, считается "женским".

Русского человека легко заманить в ад с помощью таблички «Аll inclusive».

Сегодня я оставил стакан возле плиты и он весь покрылся жиром за день. Похоже с женщинами-домохозяйками происходит то же самое.

Недавно моя любовница от первого брака крепко поругалась с тёщей от второго брака.

Если жена хочет мороженого, то как должен ответить любящий муж: "Любимая, подожди минутку, сейчас в магазин сбегаю" или "Сходи сама в магазин, купи какое хочешь, а с детьми я пока посижу"?

Первое, что может изменить твою жизнь — это вера в себя. Однако кретины думают, что это деньги…

- Здравствуй, Люба, я вернулся.
- Господи, сколько же тебя не было?
- Восемь.
- А ты не пытался раньше освободиться?
- Пытался. У меня даже попытка побега была.
- Когда?
- В обед. Поймал меня директор и говорит: «Я тебе зарплату плачу за восемь рабочих часов».

Гибкость - это умение кланяться во все стороны.

- Навязчивость — худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?

Товарищ! Во время эпидемии гриппа помни о мерах профилактики! Будь всегда проспиртован!

Однажды дедушка пошёл в лес по ягоды и маленько заблудился. Решив, что быстрее всего можно решить вопрос, взобравшись на дерево, дед залез на сосну и на ней слегка задержался.
В это самое время к дереву подошла парочка и занялась любовью.
Девица, задумавшись, спросила молодого человека:
- А если я забеременею, кто будет алименты платить?
На что парень, недолго думая, ответил:
- Тот, кто сверху, разумеется!
Дед немедленно прокомментировал это заявление:
- Ага, щас! Вы тут трахаетесь, а мне алименты платить?!

Есть люди, у которых жизнь как зебра, есть люди, у которых жизнь как малина, есть и такие, с которых Малевич нарисовал свой «Черный квадрат»!

На свадьбе зеков жених по привычке убрал свидетелей.

А можно так написать завещание, чтобы одни получили материальное, другие духовное, а третьи - проблемы?

Когда слышишь в метро: "Уважаемые пассажиры, во время движения поезда запрещается открывать двери", так и хочется добавить - незнакомым людям!

«Чтобы понять баб, нужно мыслить как баба», - подумал про себя Игорь. Затем трахнул мозги всем друзьям и с фразой "Ой, всё!!" сел на диван и заревел.

Бифштекс с кровью второй группы, резус отрицательный.

С.Е.К.С. = сериалы + еда + книги + сон. Мне нужен только СЕКС!

На свете есть две вещи, которыми я ненавижу делиться с подругами - это еда и мужики.

Пиписьками меряются только лохи. Реальные пацаны нынче меряются мигалками и крякалками.

Личный статус: в активном похуиске.

Сериал о жизни карликов сняли с эфира, потому что его аудитория не растёт.

— За что сидишь?
— Тёще на день рождения пятнадцатиминутный пилинг рыбками заказал.
— Ну?
— Ну… лица с удержанием…