Смешные анекдоты без политики

Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.

- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
- Ушла в магазин...

Теперь и у Мексики есть свой день победы над Германией))))

- Была я сегодня в пещере ужасов - аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
Я что, такая страшная?

Проповедник толкает пламенную речь:
- Мы погрязли в разврате, мы стали хуже животных, хотя господь поставил нас властвовать над ними. Разве можно представить чтобы животные вступали в однополые отношения?
Тут его перебивает биолог случайно оказавшийся рядом.
- Не хочу вас расстраивать пастор, но гомосексуальное поведение согласно данным науки встречается у более чем у 450 видов животных.
- Но видели ли вы чтобы животные занимались сексом за деньги? - не унимается пастор.
- Вы правы денег у животных нет, но самки некоторых видов обезьян спариваются ради получения вознаграждения в виде еды и других полезных вещей.
- Вы что хотите сказать что животные дошли до такой пропасти как люди?!!
- Нет, что вы пастор! Животные, в отличие от человека никогда не разглальствуют о том в чем они не разбираются.

Женщин, требующих с мужей шубу, предлагаю называть норкозависимыми.

Когда плачет слесарь у него из одного глаза течёт холодная вода, а с другого горячая. А летом только холодная.

Если перед вами все расступаются, то либо вы - король, либо вы - в говне. Ощупайте голову, и, если там нет короны...

Всемирная организация здравоохранения внесла зависимость от компьютерных игр в Международную квалификацию болезней.
Прости меня, военкомат, я очень-очень болен...

Врач говорит пациенту:
- Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами.
- Доктор, мне бы чего-нибудь похуже - не достоин я самого лучшего.

В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.

Моя подружка не сидит в соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, завтрак и свою сонную физиономию в окно.

Деньги губят и тех, у кого их нет.

— У меня среди друзей есть один туркменский наркобаран.
— Может быть, наркобарон?
— Он был бы наркобароном, если бы не продавал героин по 5 долларов за килограмм.