Смешные анекдоты без политики

Вопрос, который терзает меня изо дня в день: почему все-таки ТРЕугольник? Почему не ТРИугольник? Угла же ТРИ блять, а не ТРЕ. Какого черта?

Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось - на карантин.

- Мои сыновья просто таланты бокса!
- Вы их наукам учить не пробовали, чтению например?
- Зачем им науки. Они гении ринга, вчера на соревнованиях всех ушатали, даже на ринг не выходя, даже выше на голову! Все в меня!
- Чтение, оно в жизни пригодится.
- Бокс, вот, что пригодится. Они пришли в зал и судья как их увидел, сразу все медали им отдал, золотые, серебряные, все.
- Да, но если бы они смогли прочесть табличку на двери, то увидели, что это слет шахматистов.

Чем человек полон - то из него и выходит...

На протяжении пяти лет в универе мне рассказывали много о чем, но в конце концов так и не сказали, где взять денег.

Отработка двух недель при увольнении - как секс в долгом браке.
Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность.

Пандемия чётко разделила людей на грамотных и неграмотных. Первые маски надевают, вторые одевают.

Девушка парню:
- Ты лишил меня девственности.
- Ничего, до свадьбы заживёт.

Люблю аэропорты, потому что здесь не работают обычные социальные нормы. Ешь пиццу и пей пиво в 7 утра в одних спортивных штанах — всем плевать.

- Почему из исправного холодильника начинает вытекать вода?
- Просто, если холодильник долго не мыть внутри, то он пытается помыться самостоятельно...

А можно на меня из себя раба не выдавливать?

Близкий убьёт с одного удара, ведь он знает, куда бить.

Не надо доить курицу, несущую золотые яйца

- Квартира сдается только славянам.
- А я вот еврей.
- Ой, ну это не страшно.
- В каком смысле «не страшно»?
- Нет, ну не в этом, в котором вы подумали.
- И в каком же я подумал?
- Ну, в общем, вы поняли.

Мы будущее ждем, а оно нас поджидает.

Солдат должен честно нести службу, даже если не знает – куда.

Настроение: спиздить миллион и нормально пожить хотя бы пару дней.

Скрыть глупость так же нелегко, как и показать ум.

Графомания – это болезнь, которой болеет автор, а страдают от неё читатели.

Так дорожил собственным мнением, что никогда не высказывал его вслух.

Откуда покой узнал, что он приемный?

- Аллё, барышня? Мне Смольный!
- Аллё, Смольный? Барышню мне, барышню!

В кафе "Восточная кухня". За столом два друга.
Официант приносит орешки, курагу и говорит:
- Это аванс.
Мол, основное блюдо еще готовится. Через минуту возвращается и несет на блюдце халву. Один из сидящих за столом:
- О, а это рассрочка!

- Милая моя, ты где?
- В кафе пью чай с чебрецом.
- Это кто ещё такой, Чебрец? Передай ему, что я ему все ноги обломаю.