Смешные анекдоты без политики

Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил:
- Нам в школе говорили, что кола вредная.
Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

А знаете ли вы, что наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник?

Если твоя женщина уснула во время секса, значит она тебе доверяет.

Квартиру Оксаны соседи называли Ватикан, потому как каждую неделю на её балкон выходил покурить новый папа.

Ещё более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.

Дожили. Сегодня админ всерьёз огрёб от генерального за то, что в туалете вайфай не ловит.

Женщины, помните! Каждая подаренная вам роза стоит как бутылка водки...

- Шеф, вызывали?
- Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0,5 раза.

- Штирлиц, сказал Мюллер, - а почему у вас на руке татуировка "Слава"? Это что - ваше настоящее имя?
- Нет, я просто не успел дописать фразу "Слава советскому народу - строителю коммунизма!"
- Опять выкрутился, - подумал Мюллер.

Муж – жене:
- Зина, я от тебя ухожу.
- Хорошо. Будешь возвращаться, не забудь купить хлеб, кефир и яйца.

Кто не курит и не пьет, у того ипотека.

Когда синоптики говорят "небольшой снег", они описывают размеры снежинок, а не их количество.

- Ты обиделась?
- Нет.
- На что?

Немного о себе. Молодая, высокая, стройная, зеленоглазая блондинка мне и в подмётки не годится.

Секс без обязательств - это когда вы договорились потрахаться, но так и не встретились.

Женщина молодеет до тридцати, после тридцати она чертовски хорошеет!

Старый еврей перед смертью:
"Дети мои, эти часы выгодно купили мой дед, мой отец и я. Традицию нарушать нельзя: кто из вас хочет выгодно их купить?"

Моя работа настолько сидячая, что когда я еду домой на общественном транспорте, это уже фитнес.

Оптимист верит, что у других всё будет плохо.

К банкам надо подходить только с целью вооруженного ограбления

Девочка моя свинеглазая...

Главное, чтобы киндер не стал сюрпризом.

Видео "Что делать, если маленький член?" Не стал смотреть, так как написано 18+, а у меня 15 см.

Огарок свечи догорал, последнее слово было за ней, обоих манил в свои объятия Морфей, но тут какая-то сука дала свет.

– Новые очки со временем принимают форму головы.
– А может, это голова меняет форму?