Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26.09.1999
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Поле Чудес. В игре участвует один мужичонка, ну который абсолютно все знает. Все слова без вращения барабана отгадывает. И вот финал. Суперприз: квартира в Москве. Зрители в студии замерли. Якубович: - Итак, вопрос из истории Государства Российского. (Смотрит в бумажку) Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны? Тот соглашается. Якубович (смотря в бумажку): - Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем? Мужик: - Ну, давайте со второго! Якубович: - Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "...и в каком году это произошло?" Минута пошла!
Заходит в бар лошадь и грит бармену: - Стаканчик водки и селедку! Бармен: - Ух ты, говорящая лошадь! Лошадь: - Ну и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться! И она стала регулярно посещать этот бар каждый день. Однажды в город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что он может порекомендовать (ессно за бабки) говорящую лошадь. Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисовалась кобыла. Дрессировщик: - Пожалуста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк. Лошадь: - Цирк - это такой шатер, где арена из опилок?! Дрессировщик: - ДА! Лошадь: - Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?! Дрессировщик: - ДА! Лошадь: - Где всем весело?! Дрессировщик: - ДА !ДА! ДА! Лошадь: - Че-то я не врублюсь! А на х@я вам там нужен сантехник?!
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене. "Наша зверюга совсем озверела", - говорит он жене. - "Смотри, как он меня за шею укусил". "И не говори", - отвечает жена, рассегивая блузку. - "Он мне все грудь тоже искусал".
В больнице идет операция, вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург: - Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается. - Еще разряд!!! - та же ситуация, писк продолжается. - Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!! - режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург: - Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!!!!!!! Ассистент: - Уже потеряли..... зарезали вы его.... а пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо домой купить....
Ночь. Мавзолей Ленина. Караул ушел. Тело Ленина начинает медленно двигаться. Сначала поднимается рука. Потом вторая. Потом Ленин подымает голову. Опасливо озирается. Залезает под подголовник, достает банку Спрайта и произносит: "Спрайт! Не дай себе засохнуть".
Женщина обратилась к доктору с жалобой, что муж не хочет заниматься с ней любовью. Доктор прописал ей бутылочку с Виагрой, сказав, чтобы она клала по одной пилюле мужу в кофе и все будет нормально. Женщина так и сделала, и всю ночь они с мужем занимались любовью. На следующий день она положила уже две пилюли, и муж был просто восхитителен! Наступил третий вечер и со словами "А!Была не была!" она высыпала в чашку всю бутылку... Спустя некоторое время доктор звонит в семью, чтобы узнать, как пациент. Трубку взял маленький сынишка. Когда доктор спросил, как у них дела в семье, мальчик ответил: "Мама умерла, сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа болит, а папа бегает по улице и кричит "Кис-кис-кис".
На лугу пасется корова. Рядом на холме сидит заяц и онанирует. К зайцу подходит медведь: - Заяц, ты че тут делаешь? - Корову яб@. - Так ведь она далеко! - А я ее приблизительно.
Совместными действиями ФБР и ФСБ обезврежен злостный хакер, взламывавший ежедневно несколько сотен хостов и голосовавший с них за свои анекдоты на www.anekdot.ru
По Тверской медленно едет Мерседес кабриолет с открытым верхом. В кабине две сногшибательные телки. В конце концов машина тормозит у тротуара. Стоящие неподалеку два небритых лица кавказской национальности, сглатывая слюну, вытаращивают на телок глаза. И один из них произносит: "Дэвушки, билядей ищете? Так это - ми!"
В классе учительница Марья Ивановна спрашивает детей: - Скажите мне дети, что самое сладкое на свете? Машенька говорит: - Самое сладкое - это сахар! Учительница: - Молодец Машенька!Кто еще знает? Петенька: - Самое сладкое это мед! Учительница: - Молодец Петенька!Кто еще знает? Ирочка: - Самое сладкое это сон! Учительница: - Молодец Ирочка!Филосовское рассуждение! Вовочка говорит: - Самое сладкое это ебля! Учительница: - Вовочка выйди из класса! После уроков учительница Марья Ивановна выходит из школы и видит сидит Вовочка и очем-то думает. Она его спрашивает: - Вовочка о чем ты думаешь? Вовочка: - Да я думаю или Марья Ивановна Вас никто не ебал, или Вы в ебле ничего не понимаете!
Молодой парень собирается жениться на девушке с хутора, по ее настойчивой просьбе он едет знакомиться с ее отцом и просить ее руки. Приехав в хутор видит старого хохла и сразу приступает к делу, батьку дай свою дочьку в жинки мне. Старик говорит так сразу дело не делается иди ка ты сначала поимей нашу корову. Парень возвращается через час и говорит ну что теперь то получу благословение? Старик говорит нет теперь имей овцу. Парень имеет овцу,возвращается и опять с вопросом Ну а теперь? А теперь свинью,парень уходит имеет свинью возвращается. Старик и говорит ну видать ты ее сильно любишь-женись. Парень говорит на ххх мне твоя дочь - скажи лучше сколько за свинью хочешь.
Бежали по дорожке навстречу друг другу кролик и скунс, и , не заметив друг друга, столкнулись лбами, да так, что искры из глаз посыпались. Поднялся кролик с земли и говорит: - Черт, ничего не помню! Даже не помню, кто я такой! Скунс говорит: - Вот блин, я тоже! - Тогда давай так сделаем, - говорит кролик, - ты мне скажешь, как я выгляжу, а я постараюсь вспомнить, кто я такой... - Ты - серый, с длинными ушами и длинными задними лапами. - Наверное, я - кролик... А ты черный, вонючий, и с полоской посередине. - Наверное, я - жопа...
-А-а-а-а-а! -Ты че орешь? -Скоро конец света. -А ты почем знаешь? -Ельцин сказал. -Ну и что он сказал? -Вот что:"Дорогие Россияне!По поводу моего здоровья не может быть никаких сомнений, понимаешь. Я еще Вас всех переживу! -А-а-а-а-а....
Российское правительство -- как забитая дерьмом канализация. Только вместо того чтобы найти толкового сантехника каждый раз ответственной за очистку назначают новую какашку.
В ходе следствия по делу МАБЕТЕКС выяснилось что персональной карточкой выписанной на имя Бориса Ельцина пользовались один раз в секс шопе. На вопрос следователя :"Что вы там делали?"-ЕБН ответил -Я..понимаешь ..покупал наручники для чеченских боевиков!
Крупнейший грузинский авторитет Вагил,держащий весь Тбилиси влюбляется в девушку из очень приличной семьи.Он безуспешно пытается удивить ее своим размахом и крутизной и решается на отчаянный шаг-приглашает ее в театр. Собирает братву и говорит, чтоб все в натуре бля, беру первые четыре ряда, чтоб все чистые и бритые и на культуре в натуре. На следующий вечер в театре вся Тбилисская братва -на культуре на первых четырех рядах. Первый акт - братки изнывают но помня наказ молчат. Второй акт - гробовая тишина ,на антракте никто ни капли. Завершение спектакля - братва шушукается, встает Вахтанг немалый парень габаритов 2х2 и говорит на весь зал обращаясь к Авторитету сидящему на балконе с дамой. Ми весь зал тут рот ибали-поворачиваясь к авторитету КРОМЕ УВАЖЯЕМИЙ ВАГИЛ И ЕГО БЛЯДИ.
Два негра решили провести контробандно в страну гориллу. Они натянули на нее джинсы,рубашку,одели на голову парик. В аэропорту на гориллу долго смотрел таможенник: -Ну что же такая хогошенькая евгейская девушка делает с двумя этими черными шимпанзе?
ОЧЕНЬ крутой НР приходид в ресторан, к нему сразу подбегает официант(О) (О) чего изволите ? (НР)ЯЙЦО!!! (О) крутое, всмятку, жареное, сырое? (НР) ПОЧЕСАТЬ!!!!
на следующий день: (О) чего изволите ? (НР)ЯЙЦО!!! (О) Почесать? (НР)Всмятку. А-А-А!!!!
(В)Вовочка на уроке послал (МИ)Марь Иванну на х&й. МИ пришла к (Д)директорувс? рассказала.(Д) -Вовочку ко мне СРОЧНО!Приходит Вовочка. (Д) -Как ты мог оскорбить учительницу? (В) нахально так -А у Вас носки ВОНЯЯЮТ... (Д) 8-( ) ЧТООООО?!!! Ну-ка отца! В школу! Быстро! (В) -А он не может, у него партсобранее в облисполкоме... (Д) смущенно -Вовочка выди-ка на минутку.Вовочка выходит. (Д) -Значит делаем так, Марь Иванна, Вы - ид?те на х&й, а я иду стирать носки.
Короче поссорилась наша братва с татарской братвой. Сходняк порешил забить стрелку на куликовом поле, Собрались... Выходит от наших авторитет Пересвет, и от них бугор Челубей. Наш и базарит: "А че твои прищурившись стоят, типа блатные че-ли?" И давай тут друг друга валить по беспределу....
Лежит полтрясающая девушка на пляже.Мимо проходит невзрачный, вонючий БОМЖ,и остановившись смотрит на девушку. Девушка -Что смотришь? БОМЖ -А у Вас на заднице муха. Девушка -Что,ебет? БОМЖ -Да нет,просто сидит.
Razgovor dvux inteligentov: - Chem otlichaesya ynhui chelovek ot mudrogo? - Ymnui chelovek vsegda smozet vukrutit'sya iz situazii v kotorue on popadaet. - A mydrui? - A mudrui v nix ne popadaet.
Поставил мужик на компьютер Wwindows 2000. Запустил, приложений пооткрывал, кнопочки разные потыкал. Система - хлоп! - и повисла. Из колонок голос: - У-у, юзер глюкавый!!!
Несчастный случай на экзамене по шашлыку в кулинароном техникуме: Погибли трое. Профессор отравился ответом на билет , два ассистента захлебнулись слюной. (C)ostrov.odessa.net
В переполненном автобусе девушка замечает, что кто-то держит руку у нее под юбкой на коленях, она берет ее и поднимает выше, выше. Раздается сзади голос:-Девушка у вас что кошелек в трусах?.
Встретили в горах Кавказа грузины хоббитов. - Вы кто такие? - спросили грузины у этих мелких уродливых существ. - Мы? Хоббиты! - Вах, хоббиты! Хоббиты, вах!
Диалог двух москвичей после 13 сентября. - В каком доме вы живете? - В панельном, а что? - ОО! Это сейчас престижно! А на каком этаже??? - На последнем, а что? - ОО! Это сейчас перспективно!!!
Как-то раз по доброте душевной дал один русский своему знакомому еврею телевизор напрокат, поскольку тот слезно жаловался, что дескать ему без телепередачи "Спокойной ночи, малыши" жизнь не мила. А друг этот обещал за добро отплатить - в месяц по 100 рублей. Ну, проходит, значит, три месяца - еврейского друга ни слуха, ни духа. Встретились они как-то раз на улице, а он и говорит: - Очень трудно с деньгами, понимаешь. Но скоро я тебе все отдам!!! Прошло еще полгода. Совершенно случайно столкнулись они в магазине, еврейский друг все так же канючит. Через год приходит русский к нему домой и говорит: - Слушай, черт с тобой, давай ты мне дашь 1000 рублей, и телевизор - твой. Еврей подумал и отвечает: - Лучше ты мне дай 850, и он - твой!
Муж с женой сидят и пьют чай. Вдруг звонок в дверь. Пришел почтальон и принес приглашение мужу. -Милый, от кого это приглашение? -От моей старой подруги. Она приглашает меня на деньрождения. -И ты пойдешь? -Пойду. -Как ты смеешь нахал! При живой-то жене, по своим старым телкам шастать?! -Я должен пойти! Как-никак стольник ей стукнул!
Работали в одной лавке два программера. Как-то утром заходит к ним в комнату их начальник (Н), смотрит, одного программера вообще нет на месте, а второй (П) сидит совершенно потухший, ни хрена не делает. (Н) - Что за фигня, где Василий? (П) - В реанимации Вася, в институте травматологии... :( (Н) - Ж8-((( Что случилось??? (П) - Да пошли мы с ним вчера на ФИДОшную тусовку, и он там анекдот про тещу и два баяна рассказывать вздумал...
Ельцин звонит по телефону: - Алло? Билл Гейтс? Помнишь тот крекер "Цивилизации" на деньги, что ты мне написал? Так вот, иди и объясни журналистам, откуда взялись те бабки на счете.
Поспорили Вини с Пяточком, что Вини-пух выпьет стакан воды выпил поспорили что выпьет озеро выпил поспорили что выпьет море выпил,потом Пяточок бежит и кричит спасайтесь кто может Вини-пух писать хочет!!!!!!!!!!!!
Нарки обкурились в уматень, да давай на запоре кататься. На ближайшем же повороте впечатались по самые уши. Понаехали спасатели, менты, скорая. Одного нарка, который был за рулем, еле живого, достали и положили рядышком. Тот сидит пять минут колом, потом....@ля, врезались
После бурной свадьбы и первой брачной ночи жених выходит на кухню. На кухне сидят отставшиеся гости - похмеляются. Спрашивают жениха: - А че у тебя морда то разбита?! - Да, ударился, - отвечает жених. - А че борода в говне?! - Да, об унитаз.
Шпион собрал гостей и сказал:Сегодня можете болтать о чем хотите.У меня за неуплату отклюсили элнктричество и ни один записывающий аппарат не работает!
Всего за 1,5 у.е. компания "Dirty Works" вышлет Вам на пейджер лучшие стихотворения А.С.Пушкина. Хотите больше ? За 3 у.е. мы будем присылать Вам всего А.С.Пушкина.
Odnajdi odin kavkazets gotovilsya ko snu.Vdrug slishit rokeri nachali igrat`na gitaraz i barabanax svoyu muziku (hard rock). Kavkazets zaxodit v ixnuyu kvartiru i jaluyetsta na shum. (Roker)-Dyada, izvini ,no u nas repetitsiya.Zavtra kontsert u nas v Lujnikax.Vi kak nibud pospite a? (Kavkazets)-Xarasho,sinok.No chtob zavtra etogo ne bilo. Na sleduyushiy den` istoriya povtoryayetsya.Opyat kavkazets vrivayetsya v dom. (Roker)-Dyad`,no poymi aa.Zritelyu kontsert ponravilsya. Zavtra povtorno dadim.Izvini ,no ti postaraysya segodnya. Nu radi iskustva aa? Istoriya povtoryayetsa 2 nedeli. I vot odnajdi vo vremya takix repetitsiy ot soseda-kavkaztsa net ni sluxu,ni duxu.Muzikanti poboyalis`, ne umer li sosed, i reshili zayti k nemu.Zashli i oxnuli.Sosed v kresle dr@chilsya. (Roker)-Sosed vi chto delayete?!?!?!?!?! (Kavk)-Repetiruyu.Zavtra vashu mamu v#yebu!
Patzient y psihiatra: - Ya ne sumasshedshii, doktor! Ne verite? Mojete analiz mochi hot' seichas sdelat'! - No, milii moi, ya je vam uje ob'yasnyal chto analiz mochi e analiz chelovecheskoi psihiki eto dve raznie veshi. - Togda kakim je obrazom opredelili chto ya psih kogda ya proveryal traectoriyu poleta moei mochi s 7-go etaja?
- Сколько нужно эволюционистов, чтобы закрутить лампочку? - Ни одного. Через пару миллиардов лет она закрутится сама по себе, затем размножится, затем превратится в человека.
Zavet babushka vnuka v derevnyu. Babushka: Priyezhay vnuchek. Vnuchek: Ne hochu, otstan' staraya karga. Babushka: Nu priyezhay... u nas takiye zdobniye bulochki Vnuchek: Yebal Ya vashi bulochki! Babushka: Zato u nas takiye svezhiye ovoshi i frukti Vnuchek: Yebal ya vashi ovoshi i frukti! Babushka: A eshe u nas zhivut takiye miliye ezhiki... Vnuchek: Teper' ti ponyala dura pochemu ya takoi zloy!!!
"Novii ruskii" Pyatachok vbegaet s kupoi dolorov v oruzeinii magazin i oret prodavcu: "Mne vintovku s pompoi, da pobistree !!!" Oshalevshi prodavetz daet Pyatochku vintovku. Pyatachok dostaet sotovii telefon, naberaet nomer i govorit: "Vini derzis', vintovku ya uze kupil, chas pchel mochit' budem!"
У одной женщины детей не бывает. Со своим мужем отчаенно живут. Однажды муж берет жену и идут в зоопарк. Там один молодой горилла нравится жещине и она незаметно покрадывается за клетку. Короче, дело с гориллой кончается и через несколько месяцев женщина ждет ребенка.
Ровно через 9 месяцев обрадованный муж с букетом цветов ждет у двери роддома. И вот, медсестра выходит из родильной комнаты. Муж сразу спрашивает: -Сестра у меня сын или дочь? Сестра: - Если бы могли поймать узнали бы.
Большая деревенская семья сидит за праздничным столом - -из города приехал "ученый" младший сын - инженер. Все шумно хлебают щи, причем папаша, глава семьи, ест громче всех: крякает, чавкает, сербает и т.д. "Ученый" гость пытается не обращать внимания, но в конце концов не выдерживает: - Вы бы, папа, хоть не сербали бы так! Все замирают... Старший брат встает и с размаху лупит "инженера" ложкой по лбу: - НЕХАЙ БАТЬКА СЁРБАЕТЬ, МАТЬ ИХ УЁБ!!!
Karoche v Azerbaijane yest takoy gorod naziayetsa Shaki, i tam jil-bil Haji Dayi.
Odin Perekrasni den Karol obyevlayet shto u nyvo 13 docherey kto smojet ix odno vremena traxnut dam tri meshko zolota.A kto ne smojet golovu atarvu. Prixodit Armiyanen : dashol do 8-oy bolshe ne mojet. Otarvali emu golovu Prixodit Gruzin: Dashol do 9-iy, bolshi ne mojet, Otarvali emu toje golovu.Eto slux doxodit Haji Dayi toje . On dumayet zachem mne toje ne poprobuvat. Koroche nachinayetsa delo , on doxodit do 13-iy . A 13-iy zavut Natasha i samiy krasiviy iz docherex. Haji Dayi zakanchivayet svoyo delo , bryot zoloto i uxodit. Korol paslayet za nim 2 slujishi shto nikto ne mojet 13 ras v odn vremena . Payditi za nim, on gdeta umryot . Vozmiti u nyvo zolota i abradno. Slujishi yedud za nim i videyat shto Haji Dayi zashol pakritiy zelyonom , snyal shtani i nachil zanimatsa masturbatsiya Ax -Natasha.Ox-Natasha.