Самые смешные анекдоты за день!

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров,
генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД
России.

"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд
и посмотрел на другую.
"Двоеточие!" - догадался Штирлиц.

Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- Hа какое место клеить?
- HА РОТ!!!

Перевод с испанского (Mexico).
Испанская деревушка. Справили свадьбу Бенанцио и Пиларики.
Наступило время первой брачной ночи. Бенанцио и Пиларика заперлись в
спальне, а жителям деревни страсть как охота посмотреть, что там у
молодоженов происходит. Все жители деревни выстроились у замочной
скважины в очeредь.
Один счастливчик смотрит в замочную скважину и передает очереди:
- Он ее целует.
Очередь:
- Он ее целует, он ее целует, он ее целует...
- Он ее раздевает.
- Он ее раздевает, он ее раздевает, он ее раздевает...
Действие переносится в спальню. Молодожены уже в полной боевой
готовности.
Бенциано:
- А сейчас, Пиларика, я тебе сделаю то, что еще никто и никогда тебе
не делал.
Все в ужасе:
- Он ее убьет, он ее убьет, он ее убьет...

Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной
пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет.
Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет,
доктор его спрашивает:
- Ты пальцы с собой принес?
- Нет, а зачем?
- Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад,
я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему:
- Ну что, где пальцы? Принес?
- Нет...
- А почему? Не нашел?
- Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.

Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
"Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Это ты раскололось,
или у меня рожа треснула??????"

- А теперь расскажите как вы открыли сейф?
- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!

Если вы хотите похудеть, ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в
уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ жрет пирожные. Каждый день
от зависти вы будете усыхать на 2 кг.

Жили-были дед и баба, а курочки Рябы у них не было. Стал дед за это бабу
бить. Бил-бил, чуть не убил. Баба обиделась, позвала внучку. Била-била
внучку - чуть не угробила. Внучка позвала Жучку. Била смертным боем - та
еле уползла. Позвала Жучка Кошку. Била как врага народа, чуть не
удавила. Позвала Кошка Мышку - била ее трое суток, заставляла зубной
щеткой пол мыть. А мышка назло дедову репку съела. Вот так они все себя
наказали ни за что, ни про что.

Механики Ферарри разработали новый, совершенно безшумный двигатель и
назвали его в честь своего гонщика: шума-хер

Два извечных вопроса на Руси: что делать и кто виноват.
Два извечных вопроса в Америке: what the hell and who the fuck.

Урок в первом классе. Учительница спрашивает:
- Машенька, скажи, что говорит корова?
- Корова мычит.
- Правильно. Ванечка, а что говорит собачка?
- Собачка гавкает.
- Молодец. Оленька, а что говорит мышка?
- Мммм... ммм... мышка... щелкает.

Уточнение насчет проверки гривны в выпуске за 25-е число.

Чтобы проверить фальшивая гривна или нет, надо поводить куском сала
перед банкнотой. Если человек на купюре начинает следить глазами за
салом, то значит купюра настоящая, а если нет, то значит сало не
настоящее.

Cтоят два ковбоя.
1-й: - Что это там за люди?
2-й: - Индейцы вышли на тропу войны!
1-й: - А чего у них такие кислые лица?
2-й: - До них по этой тропе прошли бизоны!

Обращение ВВП:
- Сегодня истекает 72 отпущенных Вам часа. Всех боевиков прошу пройти в
сортир.

От одного(1) программера девушка ушла к другому(2).
1 вскоре встречает 2.
1 задумчиво:
- Ну и натрахаешься ты с ней...

Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе?...
Не морочте себе голову, ешьте Сникерс!..

РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ ПЛОВА
(9 персон)

ило рису – дохлую крысу,

гусиные лапки,
секель старой бабки,
сцаки макаки,
шерсть со сраки,
огурец свежий,
хуй медвежий,
два напиздника телячих,
бычий хуй и два собачих,
перцу,
листу,
бабьего дристу,
ведро воды и пернуть туды,
охапку дров - и плов готов !!!

Только у нас!!!!
Сезонное блюдо ресторана"Лужники"!!!
Отбивное мясо по баварски!

Вариант названия газеты в эпоху кризиса: "Страшная Правда".

Современный англо-русский словарь:
fuck on - е.. ать включать
fuck off - е.. аться выключаться

Немного рекламы.

.... И если у вас перед глазами прыгает пробка, то знайте, что вы пили:
Пиво ПАТРА! - пиво с.... ВОДКОЙ!!!
Сашик

Витамин С - чтобы не было прыщей на лице.
Витамин Ю - чтобы не было прыщей на хую.

- Василий Иванович, вы за какой Пентиум - за второй или за третий?
- А Билл Гейтс за какой?
- Билл Гейтс за четвертый.
- Я за то, чтобы компы не глючили!

-Тук, тук, тук. Тут живе батько Бендера?

- "Так, так, так" - відповів кулемет.

Веня

-Кто это?
- Кабан
- Хмм, Смешно?