Самые смешные анекдоты за день!

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший
терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне,
пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Новейшие исследования, проведенные ЮНЕСКО, подтвердили, что все
блондинки - дуры, все рыжие - бляди, а, также, установили, что все
брюнетки не дуры взбляднуть.

К интересному заключению пришли ученые Петропетровского
антропологического института. Они установили, что результаты опытов на
добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто
пытался вырваться.

Знаете ли вы, что...
- В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего
кончатся синие карандаши?
- В старину сексуальные меньшинства называли "добры девицы" и "красны
молодцы"?
- Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко?
- В свободное от работы время военные халтурят - воюют на стороне
противника?
- Если бы каждый человек смог построить дом, посадить дерево и вырастить
сына, то на Земле появилось бы 5 миллиардов домов, деревьев и сыновей.
- Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Бывают
еще и богатые.
- По армянской Конституции при инаугурации Президент должен держать
правую руку на маме.

Приезжает крутейший босс на наворочанной машине инспектировать свой
филиал. Вылезает, говорит шоферу:
- Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню, чтобы
самое лучшее.
- Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей
отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду бьете
все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие работники, уволю
всех к едрене фене... И все в том же духе. После очередного разгона выходит
в коридор и видит какого-то мужика. Тот идет не спеша по коридору, курит
и сосет пиво из бутылки.
Босс:
- Ты что здесь пьешь?
- Пивко.
- Пивко?!! Оч-чень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
- Hу, когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400 $:
- Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не
видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь.
Hу, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
- Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
- Кто?
- Hу, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал
вам сказать, что машину нашу угнали!

- Кто-нибудь слова гимна знает?
- Нет...
- Эх, опять танцевать придется.

В аптеке:
- Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите,
пожалуйста, оттуда, 3 пачки... Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно
бросить...

Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач
говорит:
- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
- Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать
говорить о сексе или перестать думать о нем?

Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не с пала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый
летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

Три извечных вопроса на Руси.
У интеллигенции: Что происходит? Кто виноват? Что делать?
У рабочего класса: Кто побежит? Кто разливает? Кто побежит?
У колхозного крестьянства: Что сеять? Почему не растет? Кто скоммуниздил?

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили
в окна, стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли...

Судебное заседание. Мужик разводится с женой. Судья его спрашивает:
- Ну, и какова же причина развода?
- Видите ли, Ваша честь, дело в том, что моя жена постоянно икает во
время полового акта.
- И что же, Вы считаете это веской причиной для развода?
- Да у меня все время из нее хуй выскакивает!

- А я в школе на последней парте сидел, знаете, на "камчатке"
- Я тоже на Камчатке сидел, но уже после школы...

Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный
сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины. Тест
состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"

парашют выполнил недопустимую операцию ибудет закрыт.

Полезный совет. Если вы хотите сделать процесс овладения иностранным
языком более приятным, постарайтесь первым делом овладеть
преподавательницей.

Две бабы в избе разговаривают:
- Что это у тебя тут воняет так?
- Да невестка напердела.
- Как так? Она же в поле работает.
- Дык ветер-то носит...

Это новый ОРБИТ с АНАШОЙ - жуйте, и проблема кариеса для вас станет
просто смешной...

С большим размахом отметили жители города Краснодарвинска 5658098-летие
происхождения человека от обезьяны.

Тампоны "О. В." придумала женщина-гинеколог.
После этого мужчина-гинеколог придумал штопор.

Смотрю - книгу рекламируют: «Эротическая новинка! Роман о групповом
однополом сексе на воде с зооизвращениями! »
Все хватают, я тоже схватил. Пришел домой, развернул: «Трое в лодке, не
считая собаки. »

- Ты такой мелкий, на тебя девушки внимание никогда не обратят.
- Не волнуйся, главное не размер, а умение им пользоваться.

- Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет
гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную,
подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо: "Милая девушка, меня зовут
Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы - вам! Утром
отдам".
- А потом?
- Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько и дальше по проспекту, к
другой девушке...

Началась русско-китайская война. Китайцы только было ворвались на нашу
территорию, как вдруг наши напали с флангов, и взяли в плен миллион
китайцев. Затишье. Потом опять - китайцы атакуют, а наши с флангов - и
еще полтора миллиона пленных. Во время следующей попытки прорыва наши
взяли в плен еще пять миллионов китайцев. Высылают наши посланника в
Китай: "Все, типа, вы проиграли, мы вашу армию почти всю в плен взяли".
Китайцы в ответ засылают нам своего посланника: "Ну что, заканчиваем
войну, или вам еще пленные нужны?"

Разводится жена с мужем после трех дней замужества. Судья спрашивает
какие на то у нее причины. На что жена отвечает:
- Господин судья, в первую брачную ночь мой муж заперся в ванной и
занимался всю ночь ононизмом... Во вторую брачную ночь он напал на меня
и зверски износиловал... В третью ночь он отимел меня в глаз....
Удивленный судья просит объяснится мужа.
Муж:
- Ну, в первую брачную ночь я хотел показать ей, что и без нее обойдусь.
Во вторую ночь я хотел показать ей КТО в доме хозяин.
Судья: Ну а в глаз то почему????
Муж:-А это я хотел показать ей... что я "имел ее точку зрения"...

Гарик Сукачерт

Березовский приходит в швейцарский банк снять деньги со счета.
Кассир, видя знакомое лицо, спрашивает:
- Вы у нас уже бывали?
- А что, что-нибудь пропало?

- Я раньше на заводе работал. У нас девчонки из токарного цеха как-то
поспорили на бутылку водки, что одна меня поцелует.
- Ну?
- Что "ну"? Наглая такая, схватила меня у проходной и - прямо в губы! А
подруги ей уж стакан водки суют - на, запей! Да наказал ее Бог, выпила
она, на меня взглянула, и вся водка обратно!

Расскажите нам подробно, пострадавшая, когда произошел этот случай
изнасилования?
Этот?
Все лето!

идет винни пух, а на встречу ему - веселый пятачок.
- куда идешь, пятачок?
- на телевидение пригласили сниматься!
- в "спокойной ночи, малыши"?
- нет, там каждый день надо сниматься, а мне сказали что снимут только
один раз, но зато я буду гвоздем программы!
- так какая-же программа, пятачок?
- адрея макаревича программа "смак"!!

Разговаривают два новых русских.
- Слышь, недавно включил радио, там "Европа Плюс" шла. Передача
прикольная была, только почему-то все время говорили, что Роман там без
конца!
- Да не, зря ты мужика обижаешь, у него фамилия вон какая - Трахтенберг!
- Да-а? А почему тогда там двое передачу ведут?


И еще анекдот по аналогии:

Вопрос: Почему Роман Трахтенберг выступает по радио, а не по ТВ?
Ответ: А это для того, чтобы не было видно, что он без конца.

turisto

Первый в мире частный монетный двор, расположенный в одном из домов по
улице Малой Арнаутской, по случаю своего одиннадцатилетия выпустил
памятную монету достоинство в одиннадцать американских долларов.

Анекдот для любителей танцев: Чего общего между английским тренером по
бальным танцам и дорогой валютной проституткой? Они оба говорят своим
клиентам: "Ты делаешь это лучше всех!".

- Алло, Колян! Приходи завтра на защиту диссертации Косого!
- А от кого его защищать?
- Да не его! Ты сам знаешь, он не любит лишних вопросов!

- Что вы делали вчера между девятью и десятью часами вечера?
- Собирал марки.

Близнецы перед родами:
- Ну что, братан, поехали?!
- У меня подписка о невыезде!

Вилы! Вилы! Вилы вынь он сказать что-то хочеть!

После сегодняшнего выступления Путина в бундестаге чиновникам кроме
дзю-до и горных лыж прийдется еще и немецкий язык учить.

А знаете ли вы, что страна Зимбабве названа в честь защиты Зимнего
дворца женским батальоном?

- Раньше ведь как было - светлое чувство могло возникнуть буквально
из-за пустяка.
- Да, соприкоснешься слегка рукавами - и вот она, любовь!
- А сейчас трись не трись, хоть сотри все до кровавых мозолей - нет той
глубины чувств...
- А может, сила трения уже не та?

Внимание! К нам в радиостудию поступил звонок.
Ведущий - Алло! Я вас слушаю, какой у вас вопрос?
Человек - Скажите пожалуйста что такое укрепление вертикали власти?
Ведущий - Любая социальная вертикаль это когда одни выше а другие ниже,
Власть это когда одни говорят чего желать другим, а укрепление это ряд
действий чтоб все это стояло и возвышалось.
Человек - А-А-А-А! Я понял! Вышки короче сооружаете.

Наклейки на задних бамперах автомобилей в Германии.
На "Порше"-"Меня тошнит от вашей бедности"
На машине среднего класса-"Не едь быстрее, чем твой ангел-хранитель
может лететь"
На старом, драном "Опеле"-"Служебная машина мафии".

- Папа, а где Калифорния?
- А я-то откуда знаю, куда твоя мать вечно кладет свои шмотки?

Кошмарный сон человека 21 века, измучанного постоянной угрозой
глобального кариеса и несовершенством телекоммуникаций: дантист в белом
халате и с белоснежной улыбкой, грызущий свое неизменное зеленое
восковое яблоко, склоняется над пациентом в кресле и ласково так говорит
голосом девушки-робота "... зубная щетка недоступна... или находится вне
зоны действия сети, попробуйте почистить зубы позже"

Звонок в контору котораязанимается продажей продуктов 1С:
- Здравствуйте, Вы мне нужна бухгалтерская программа для строителей.
- Вы имеете в виду 1С?
- ... (после небольшого замешательства) Да нет, Вы знаете скорее всего
мне нужна 7С.

Для облегчения расчетов с PR агентствами на будущих парламентских
выборах в Украине - Государственное Казначейство США решило выпустить
специальные купюры номиналом 200 долларов.

Один американский сенатор спрашивает Билла Гейтса
- Билли, вот вы - импотент, а ваша жена - беременная! Неужели она вам
изменяет?
- Нет, что вы. Просто какой-то хакер взломал защиту ее виртуального
шлема!!!

проверка в тюрьме. Высокий начальник обходит камеры и разговаривает с
заключенными.
Разговор в очередной камере: Начальник-А вы кто?
Зэки-Мы узники совести.
Начальник-Чьей совести?
Зэки-Путина.
Начальник-За что сидите.
Зэки-За единство в отечестве.
Начальник-Ваши пожелания?
Зэки (хором)-Да здравствует Владимир Владимирович!
Ура!!!

Прошли ближайшие выборы. Путин на них проиграл.
(смеяться еще рано).
И вот встречаются Путин и новый президент (например Иванов) в кремле.
Разговаривают, власть всячески передают. В общем все хорошо и мирно.
В конце разговоров Иванов уже провожает Путина и как то жмется.
Путин- ну чего ты, ну ведь вижу что-то спросить хочешь, давай.
Иванов- Да нет, вопросов то нет больше. Просто мы тут со слугами народа
посовещались, и, ну в общем теперь Володя твоя очередь водить в нашей
игре. Так что завтра террористом будешь ты, а кто не спрятался я не
виноват.

Похоронное агенство Ильи Клебанова. Братские могилы - это наша работа...

Апгрейд старого анекдота.

Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка пробежала несколько метров и упала.
"Бензин закончился", - подумал Штирлиц...

Очевидно, Штирлиц любил творчество Булгакова.

Для тех, кто не понял: "Только глоток бензина может спасти смертельно
раненого кота"...

- Почему мужские взгляды предпочитают стрелять в круглый женский зад, а
не в квадратный?
- А где ты видел квадратную мишень?!

Вслед за своим тезкой Дибровым Дмитрий Певцов тоже решил записать
пластинку песен Михаила (Майка) Науменко. Особенно хорошо ему удается
фраза "И если хочешь, ты можешь взять "Жиллет" у меня".