Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30.12.2005
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пятьдесят восемь. - Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?! - Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.
В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь: - Я же запретил пить и курить на работе!!! Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников: - Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!
Притча. Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: “Направо пойдешь – найдешь богатство великое, прямо пойдешь – ждет тебя девица красы невиданной, налево пойдешь – править тебя тридесятым царством". Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку: "Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться! ". "Ну, это поправимо", - сказал Иван Дурак и двумя ударами мяча разрубил Горыныча на три части.
Мораль: Если рядом с вами дурак – шутить надо осторожней.
Вчера небывалый эксперимент произошел на одном из Киевских рынков под руководством директора Ющенко. Покупатели брали товары не по ценам продавцов, а по ценам, которые назначали сами. Особенно хорошо шло сало. В три раза дешевле оно стало в три раза слаще. Для тех, кто удешевил сало в пять раз, сало по сладости сравнялось с вареньем. Многие не ломали себе голову и брали задарма, по-братски. При этом покупатели всячески ругали продавцов. Называли их клятыми москалями, оккупантами и кровопийцами. Счастливые продавцы обещали привезти товаров еще...
Сидит на дереве Ворона и держит кусок сыра. Подбегает лиса: - У тебя такой голос, такой голос! Спой, Воронушка! Ворона открывает рот, каркает. Сыр падает вниз. Лиса поднимается на задние лапы, чтобы его словить. Но тут сыр, не долетев, начинает подниматься вверх! Лиса в отпаде... Ворона: - Зто йойо, ДУРА!
Любопытное наблюдение: мне по 30 майлов в день приходит на тему увеличения пениса... обещают 2 дюйма в неделю... это в год 127 метров...\ Мартовский кот
Геи и лесбиянки, трансвеститы и стриптизеры, женщина, которая все еще поет, ее дочь, их бывшие мужья и настоящие любовники, а также бабушка с внуком – смотрите на НТВ передачу "Песня года"! (Василь Лукаш)
Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет: "Сгущооонки!"
1. Все знают, что чудес не бывает. 2. Тем не менее все ждут чуда на Новый Год. 3. Утром обязательно наступает похмелье. Вывод: отсутствие похмелья утром на Новый Год и есть чудо!
Всем известно, что лучшим методом воспитания является личный пример. А также всем известно, как трудно вечером уложить детей спать. Для этого и была придумана передача "Спокойной ночи, малыши!" Вопрос: Почему, пожелав детям спокойной ночи, Оксана не раздевается и не ложится в постельку вместе с Хрюшей и Степашкой??!!!
Поскольку отключение газа Украине, по значимости и получению удовольствия, затмевает россиянам даже наступление Нового 2006 года, Правительством России 2005 год продлен на десять часов.
В Москве встретились министр топлива и энергетики России - украинец Христенко и его украинский коллега Плачков (русский). И... не договорились. Христенко: Ну, блин, эти хохлы... Плачков: Вот уж эти москали...
Мэрия Москвы решила не останавливаться на достигнутом и помимо праздничного перекрытия дорог каждому жителю города еще будет поставлена подарочная клизма
Приходит мужчина на танцы и к буфету:"Пожалуйста, сто грамм и огурец!". Водку выпивает, огурец кладет в карман. Буфетчица недоуменно:"Почему не закусили?". Мужчина:"Своя стратегия. Кладу огурец в правый карман, приглашаю даму танцевать и сразу прижимаю к правому боку... Она думает, что это %%%, кидается влево, а тут-то мы ее и ждали!!!".
Россия. 1-е января 2006 года. 09-57. По всем центральным каналам играет гимн, показывают кремль, развевающиеся флаги. Диктор торжественным голосом объявляет: "Мы начинаем прямую трансляцию из Газпрома с закрытия газовой задвижки Украине." Показывают центральный офис газпрома, присутствует много народу, видны даже священнослужители, играет торжественная патриотическая музыка. Что-то торжественное говорит диктор. Показывают группу каких-то людей в дорогих костюмах, а так же часы, с секундной стрелкой. Остается несколько секунд до 10-00. Один человек в дорогом костюме, направляется к большой красной кнопке. Ровно в 10-00 он ее нажимает. Все присутствующие начинают хлопать. Аплодисменты превращаются в овации. Все присутствующие поздравляют друг друга. Снова играет торжественная музыка, показывают офис газпрома издалека, потом снова кремль, флаги, храмы. Все торжественно и красиво. В течении дня все новости начинаются с этого репортажа в разных ракурсах. В стране чувствуется атмосфера праздника, большего чем просто 1-января. Протврезвляющийся и похмеляющийся народ рад, доволен и есть повод продолжить праздник...
разницу в почти 200 долларов, Украина быстро наверстает за летние месяцы в Крыму.
49
В польском музее истории предоставляется ряд новых услуг: Плюнуть на флаг СССР - 10 у. з. е. Потоптать флаг СССР - 20 у. з. е. Потоптать флаг СССР грязными(очень!) ботинками - 50 у. з. е. Набить морду работнику, стирающего флаг СССР - 100 у. з. е. + счет из травматологии
Mужская логика: - Если женщина спорит, значит дура. - Если женщина спорит и оказывается права, дура вдвойне. - Если женщина еще и сумеет доказать свою правоту - она полная идиотка!
Поэтому, лучше сходить с друзьями попить пива. Потом водки. Потом на футбол. Потом еще пива и водки. После всего этого захочется о чем-нибудь поспорить. Лучше всего с дурой. Только с той, которая не спорит.
Любопытное наблюдение: Как внезапно сменяется настроение друга, если добавить к подробному описанию своих любовных приключений с одной милой особой тот факт, что она - его сестра...\
В институте выебали - отчет На работе выебали - дедлайн Домой приползла, упала, ну, думаю, хоть теперь отдохну... Ан нет - И ТУТ ВЫЕБАЛИ!!!
40
За ожидаемые будущие заслуги в деле отогрева отмороженной Украины президент Ющенко своим указом присвоил Майдану Нэзалэжности имя Туркмен-Баши. В ознаменование этого этапного для Нэзалэжности события 100-метровый монумент Нэзалэжности заменяется на статую Туркмен-Баши высотой в 200 метров. Государственным языком Украины вводится туркменский – куда более отдаленный от русского чем украинский. Алфавит языка – английский, с техасским акцентом.
Хочешь придумать анекдот, но не знаешь как? Вспомни известную или придумай свою фразу со словом "газ", и все!
"Запах газа - это запах крови!" "Почувствовав запах газа, набери его побольше в легкие и сохрани в пластиковом кулечке..." "Газ до отказа, одной ногой в рай!" "Из устава украинских войск изъята команда "ГАЗЫ!" "Россия требует ре-экспорта автомобилей ГАЗ на историческую родину!" "Обострения в секторе Газа?" ....
Учительница спрашивает у Вовочки: - Почему такой лысый? подражаешь кому? - Может быть и подражаю кое-кому,- намекает Вовочка,- с другой стороны Чернобыль повлиял, и то что отец в Секстагоне работает. Но вы не думайте, учительница, про меня что-нибудь не то, в трахах я очень сильный.
Кремль.31 декабря. 23.59. Концовка новогоднего поздравления Путина: Особенно хочется тепло поздравить украинцев. Но это - через десять часов на канале РТР.
1. Выбери день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью. 2. Умножь это число на 50. 3. К результату добавь 44. 4. Умножь на 200. 5. Если в этом году у тебя уже был день рожденья, добавь 105, если нет - добавь 104. 6. Последний шаг: из результата, который у тебя получился, вычти год твоего рождения. У тебя должна получиться сумма из 5 цифр. Итак: Первая из 5 цифр должна обозначать день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью, правильно? Но это не все! Последние цифры обозначают твой возраст, правильно? Но дальше будет еще лучше! Вторая и третья цифры обозначают... Позицию, в которой ты любишь делать это!!!! Это математическая мозайка работает только в этом году.
Германия официально назначает Президента Буша новым Гитлером года. Он получает немецкую фуражку и сертификат на сто долларов в бистро "Wienershpritzel"
Собаки всех стран, соединяйтесь! В честь наступающего года собаки на Красной площади установлен столб дружбы друзей человека. Теперь каждая проходящая мимо собака может отметиться здесь в знак международной собачьей солидарности.
Интервью с Януковичем. - Виктор Федорович, каким Вы видите выход из "газового кризиса"? - Нужно согласиться на все условия Газпрома! Кабмин нужно отправить в отставку, Парламент сформировать из членов ПР, СДПУ(о), ПСПУ и вернуть меня на пост премьер - министра Украины. - Подождите... А где же национальные интересы? - Как где?! В швейцарском банке! www.censor.net.ua
2 часа ночи. Стук в дверь. В прихожую просовывается озабоченная голова Деда Мороза: - Снегурку не видели? - Нет, не видели! - Вот сука! Опять где-то трахается!
Согласно социологическому опросу - 80% украинцев в Новогоднюю ночь, после поздравления своего Президента, хотели бы посмотреть прямую трансляцию из Газпрома по отключению старушки Европы от газоснабжения. Остальные 20% украинцев предпочли проголосовать за Януковича.
Товарищу Задорному. По Вашему совету обменял партию свинской тушонки на стельки "Ароматные" произвосва КНР и испытал на духах и отдельных черепаках. Докладаю результаты: После марш-броска на 30 км с полной выкладкой аромат крепчает и достигает перегея. Все противогазы НАТО пробиваются насквозь. Враг бежид.
Украина держись! В 22 году Россия выстояла. Ющь - дави на Буша! Даст кредит. Еханур - Терпи казак! Уже тепло. И скоро лето. Путин - На Ять. Так жержать! ----------------------------------------------------------------------- Украина предложила выкупить у России 50% внешнего долга СССР (агенство puk.ru)
31декабря 2005года. Журналисты ждут п. м Еханурова и п. м Фрадкова. Наконец они появляются, шибко довольные. Фрадков; 260 и баста! ЕХАНУРОВ громко ударяя: По рукам 2 6 0 ГРИВЕН И НЕ КОПЕЙКИ БОЛЬШЕ.
Теперь, благодаря экранизации романа Булгакова "Мастер и Маргарита", все зрители знают, что Иуда не сам повесился, а его зарезали, а мзда за предательство была не 30 сребреников, а всего лишь 30 тетрадрахм.
Вопрос Рязанскому радио: Кто лучший друг нашего полицай-резидента? Ответ: Министр обороны собственного сына-давилы от злых родичей старушки. Это ему удается легко. Оборонять же страну - ни х@я!
Дружному октябрятскому коллективу 1-го "Б"класса. Ваш исходящий донос за номером Е287КХ на педагога М. И. рассмотрен. Вовочки! Если эта дура публично клевещет, что Гелла ведьма и неполиткорректно утверждает, что ж. у нее холодная, передайте этой педофилке, что она сама такая. Паче будет выпендриваться, конкретно намажем свиноматкой.
Ввиду небывалого ажиотажа вокруг статьи "Арию" развалила женщина!", Утро.ru решила написать ответные статьи под заголовками "Арию основал нацист!", "Ария" продалась байкерам!" и "Кипелов казнил русский рок!!!"
Ганна Цитрус придумала оригинальный способ восстановления цветности на старых мониторах. Оказывается, достаточно просто заправить сканер свежими чернилами, и процесс перетекания красок на экран нормализуется сам собой.
То, что козлоногий и кот одной породы - чистая случайность, но тот факт, что оба они козлы - закономерный результат многолетних усилий народного режиссера.
" Питье без музыки нередко причиняет головную боль." ШАХРАЗАДА
В полночь врубил Маяк, принял питье под симфонический торжественный оркестр в новейшей редакции. Не помогло. А эта дура Ш. кажную ночь пьет ерша, бренчит на балалайке, и башка у ей не трешшит.
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.