Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30.11.2007

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Уточнение: В прошлом году весь научный мир отметил 311-летие со дня
рождения великого немецкого физика Фаренгейта,
что соответствует 155-летию со дня рождения Цельсия,
428-летию со дня рождения Кельвина,
771-летию со дня рождения Ренкина
или 124-летию со дня рождения Реомюра.
Что делают люди разных национальностей, когда, сидя в кафе,
обнаруживают, что в их чашку с кофе попала муха? Англичанин выбрасывает
чашку и уходит. Американец вытаскивает муху и пьет кофе. Китаец ест муху
и выбрасывает кофе. Японец пьет кофе с мухой, потому что за нее не нужно
доплачивать. Израильтянин продает кофе американцу, муху - китайцу, а
себе покупает новый кофе. А что делает палестинец? Он, естественно,
обвиняет израильтянина в насилии в свой адрес и в том, что это он бросил
муху в кофе, требует поддержки ООН и просит денег у международного
сообщества на покупку новой чашки кофе, однако покупает на них
взрывчатку. После этого взрывает кафетерий, где сидят англичанин,
американец, китаец и японец, которые пытаются объяснить израильтянину,
что он чересчур агрессивен.
Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению
Собчак *лошадью*! Ну самое большее *пони*, блин!
В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю.
9
Зюганов, как наследник КПСС, имеет право подать иск о защите
интеллектуальной собственности - все самое гнусное от КПСС переняла ЕДРО.
В знак солидарности с Путиным московские путаны 2 декабря будут давать
всем желающим прямо на избирательных участках совершенно бесплатно.
Впервые в новейшей истории России на выборах 2 декабря россияне получат
возможность выбирать не из двух, а из одиннадцати зол.
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, а женщина чуть умнее лошади.
К Валуеву и Собчак это не относится.
- Владимир Владимирович! К вам писатель Проханов...
- Кто-кто?
- Писатель. Прозаик. Проханов.
- Про заек нафиг не нужно. А про ханов пусть пишет.
Нормальный пацан помнит, что когда-то он был удачливым сперматозоидом.
Эмобой проклинает судьбу, что из-за этого наглеца с хвостом ему так и
не удалось стать месячными.
Десять признаков того, что Вы голосуете за партию Единая Россия:

1. Являетесь членом партии или другим ее органом.

2. В сортир ходите мочить, а не мочиться.

3. На вопрос американских империалистов что случилось с российской
подводной лодкой "Курск" с улыбкой отвечаете: "Она утонула!"

4. Считаете патриотичным умирать в 60 лет благодаря нищей медицине.
Тогда сэкономленную на Вас пенсию государство сможет потратить на
покупку в Китае гайки для очередной атомной подводной лодки.

5. Всем своим знакомым при встрече говорите: "Однако, здравствуйте!".
При этом удивляетесь потом, что они перестают с Вами здороваться.

6. Патриотами считаете тех, кто ненавидит другие страны, а не тех, кто
любит свою. От мысли, что вокруг одни враги просыпаетесь ночью в
холодном поту.

7. Всем объясняете, что Россия - мирная страна, но вот если они поставят
систему ПРО, то тогда мы обязательно вдарим нашими ракетами.

8. Рыдаете, узнав, что президент нищает с каждым своим новым
президентским сроком. С ужасом думаете, что через четыре года он может
лишиться своих двух последних Волг шестидесятого года выпуска.

9. Считаете правильным замену в избирательных бюллетенях графы "Против
всех" на графу "За них одних".

10. Считаете развал СССР геополитической катастрофой, но празднуете день
независимости России, так и не зная от кого.
- Холмс, это ужасно! Наша бедная сборная попала в одну отборочную группу
с Хорватией и Украиной!
- Успокойтесь, Ватсон. Разве вы не читали книгу "Украина не Россия"?
Он на всех положил. Какой положительный человек!

SivSA
Когда Буш побывал в Москве и заглянул в душу российской элиты, он
успокоился. Потому что увидел там номера счетов в западных банках.

http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
У иных людей, как только слово срывается с языка, оно тут же разбивается
о землю внушительной лепешкой.
71
Драки на свадьбах – самые удобные для милиции. Всегда есть свидетели.

© Шульцен-Бойзен.
Охотник егеря:
- Петро, почему в лесу все звери голые, зима ведь?
- Так выборы у них. Медведя выбирают. Вот и вылезли из кожи.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление в археологическом
музее, сопровождающееся убийством смотрительницы. Ватсон приступает к
осмотру тела жертвы.
- Удивительно, Холмс, говорит он. - Она сухая и совершенно не пахнет!
- Вы идиот Ватсон, отвечает великий сыщик. Это же мумия!
Чем больше читаешь анекдотов про Путина, тем лучше понимаешь, почему
надо голосовать ЗА!
21
- Уберите камеру! Я сказал, уберите камеру!!!
- Сейчас! Вот уже парашу выносим!
Мужики, осторожно! В продаже появились сковородки с антиперегарным
покрытием!
- А вот здесь скоро будет город-сад!
- Здорово, хотя и жаль этот национальный заповедник...
Кто нибудь знает, где можно скачать план Путина в формате Microsoft
Project?
Нет смешнее женщины, чем эстонская блондинка
Задумался, почему емкость, в которую проголосовавшие складывают свои
бюллетени после голосования называется "урна"? Может в этом кроется
глубокий смысл организаторов выборов?
Как-то, одна симпатичная девушка сказала мне, что неспособна что-либо
понять из того, что показывают сурдопереводчики. Я ей тут же показал,
что мечтаю с ней сделать и чем. Поняла.
(016) Нольвосьмидесятый.
52
Шахматная доска может стать местом встречи Путина и Каспарова.
Татами в черно-белую клетку уже заказали.
-Вовочка, назови нам лучший фильм великого режиссера Эйзенштейна.
Маленькая подсказка: в нем рассказывается о трагических событиях на
большом корабле, а действие происходит в начале прошлого века.
- Титаник, Мариванна!

Alehander Balod
Встречаются два одноклассника. Первый, завистливо:
- Тебя же из школы выгнали за неуспеваемость... , а ты смотри, какой
упакованный! Костюмчик, цепь золотая, часы с бриллиантами, Майбах,
квартира на Рубле! А я кандидат наук, два высших образования... , и
приходится грузчиком подрабатывать.
- Я тоже грузчиком вкалываю в поте лица!
- Где???
- В Центризберкоме... , коробки из-под ксерокса таскаю!
Министр финансов Кудрин пожаловался, что его не пускают в Лефортово к
своему заму.
Нет проблем - ответил Генпрокурор.
46
Теперь в один ряд с классическим вопросом-показателем интелекта
"смотрити ли Вы Дом2?" встали "Голосуете ли Вы за Единую Россию?" и
"Сколько портретов ВВП у Вас в спальне?"...
Теледебаты. В студии от ЛДПР Жириновский и от СПС Немцов.
Ведущий: перед началом теледебатов прошу всех находящихся в студии
убрать стаканы, графины, соки, воду.
-Ватсон, вы обманули меня, когда сказали, что были на болоте и видели
собаку Баскервилей!
- Как вы догадались, Холмс?
- Это элементарно, дорогой доктор. Я нюхал вашу одежду: она сухая и
совершенно не пахнет!
Знаете ли вы, что Майн Рид написал продолжение своего знаменитого романа
"Всадник без головы", которое называется "Всадница без головы".
Главное действующее лицо романа - блондинка на лошади.
Контролер Сидоров зашел в трамвай и убил сразу двух зайцев – проехал
бесплатно и оштрафовал пару лохов.
Все медведы зимой спят. спят и сосут. сосут кто лапу - кто до чего
дотянется, лишь только горемычный ЕДРоный медвед не сосет, ходит и курит
"план".
помогите медведу заснуть, покажите 2го декабря что ему нужно сосать до
весны!
51
Кажуркин Сергей никогда не жалел денег на подарки к восьмому марта для
своей жены – профессиональной охотницы, мастерски владеющей ружьем,
имеющей скверный и ужасно вспыльчивый характер.
(017) Нольвосьмидесятый.
53
Нарк пыхнул за рулем, улетел в кювет и перевернулся на крышу. Очухался,
завел машину, давит на газ, а она не едет. Высунулся в окно:
- Ну, охерели совсем, целую планету мне на крышу положили, конечно не
тянет.
(018) Нольвосьмидесятый.
54
- Так Вам кровь с молоком или хрен с маслом?
- Понимаете, я - еврей!
- Понямаю! Значит: хрен с маслом.
- Да, но сверху добавьте меду и красной икорочки...
За двумя зайцами погонишься - прослывешь зоофилом...

Сергей Сезам
Две подруги:
- Блин, дала без презерватива одному мудаку.
- Ну ты дура, а если залет, муж все узнает.
- Придется прейти домой и мужу дать без презерватива.
(019) Нольвосьмидесятый.
55
Жена не брала, и муж не смог отдать ей супружеский долг.
(022) Нольвосьмидесятый.
58
Россияне сами виноваты в подорожании продуктов.
Армянскому радио задают вопрос:
- Как вы думаете, кто победит на парламентских выборах в России?
- Можем сказать только одно: обстрел противника ядрами намного более
эффективен, чем забрасывание его яблоками, к тому же не первой свежести.
Удачливые пешеходы перебегают улицы по переходам.
А неудачливые – по переездам.

© Шульцен-Бойзен.
А знаете ли вы, что игровая приставка Wii названа так в честь звука,
издаваемого ее маленьким и высокоскоростным вентилятором.
15
ВВП не назовет приемника... , Он назовет передатчика.
22
Плану Путина нет альтернативы.
все что предлагают партии(кроме ЕР) - против плана Путина.
повысить пенсии и зарплаты - это план Путина
укрепить экономику и бизнес - и это план Путина
построить новые баллистические ракеты - план Путина
нанотехнологии - план Путина
куда ни плюнь - план Путина
пойду в сортир посижу на унитазе -... нееее, если это тоже план Путина
то лучше я в горшок буду срать о_0
Новая продукт на основе новейших технологий российского ВПК - Полоний
210. Это прекрасная добавка к чаю. Убивает все болезни... Вообще все
убивает!!!!
Пресс-секретарь Минобороны заявил, что истинной причиной гибели генерала
Дудаева был взрыв батарейки корейского сотового телефона.
Челябинские ИНДЕЙЦЫ настолько суровы, что охотятся за скальпами
скинхедов.
Челябинские скинхеды настолько суровы, что ездят на каникулы в АФРИКУ.
-Холмс, почему блондинки не курят "Беломор"?
- Это элементарно, Ватсон. Они боятся стать жертвой мора!

Alehander Balod
БРАТЬ и не бояться! Наш номер 7, голосуй за ЛДПР....

_____________________________________

ВРАТЬ и не бояться...... даже с папой-юристом врал... какой он нахрен
юрист...
Корреспондент журнала "Форбс" задает вопрос российскому политику:
- Согласны ли вы с принципом "Honesty is the best policy"? (честность –
лучшая политика).
Политик обращается к помощнику:
- Срочно разыщи мне эту Хонести! Обещай любые деньги, если она поможет
нам победить на выборах!

Alehander
В чем разница между кафе рядом с фондовой биржей и кафе в Южном Бутово?

На вопрос “Ты что быкуешь?“ не следует сразу бить в морду.
Вы все еще замачиваете в сортире? Тогда НАТО идет к вам!
19
Да, выборы - это кусок дерьма, но зато - большой!
Кто-нибудь помнит, когда Каспаров упражнялся в оппозиции Президенту
Азербайджана или никому не было интересно ему за это платить?
Звездные войны. Сенатор Планпутин
Вчера в палате №6 спецбольницы г. Крыжополя состоялся митинг "План
Путина -всем, а не только санитарам!". В ответ главврач пообещал всю
палату насадить на чекисткий крючок.
69
Предновогодняя пора - время роста скидок, премий и патриотизма.
Было у отца трое сыновей. И пришло им время жениться. B вышли они во
широкий двор, пустили каленые стрелы в небо... Двое оказались меткими
стрелками, а у третьего стрела, как водится, улетела в соседнее болото.

Пошел он искать ее и видит: сидит на кочке огромадная и страшная собака
Баскервилей и держит в зубах стрелу.
Испугался юноша, превратился в соляной столб и потерял дар речи.
А собака ему и говорит человеческим голосом:
- Ну, чего уставился, козел? Положено–целуй.
Отголоски 80-х

- Господа, господа, просьба больше не занимать, на всех не хватит!
- Простите, а зачем очередь?
- Infiniti завезли, но, говорят, на всех не хватит...
Как раз в тот день, когда тебе надо идти куда-то в платье с большим
декольте, у тебя вскочит прыщ на груди. Закон жизни.
Все будут принимать его за третью грудь, и ты будешь пользоваться
ажиотажным спросом. Закон Fosters.
Стриптизерша, вышедшая на помост в костюме водолаза-глубоководника, не
смогла уложится в 2 часа отведенные на шоу.
(020) Нольвосьмидесятый.
56
- А как расшифровывается аббревиатура ХХХ?
- Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
(021) Нольвосьмидесятый.
57
Обворовали квартиру Анатолия Карпова. В этом уже обвиняют Гарри
Каспарова.
61
Собратья по несчастью

Однажды Сергей Пенкин (в экстравагантной одежде) остановился возле афиши
Юрия Куклачева. Посмотрел на нее, подумал и изрек:
- Ну ладно. Меня, положим, в Гнесинку десять лет не принимали. А с
ним-то что вытворяли – и подумать страшно...
Челябинские гаишники настолько суровы, что останавливают
правительственный кортеж и берут взятку стабилизационным фондом
Патриарх наградил бывшую супругу Романа Абрамовича...
Народу мало водки "Путинка", народу нужен план Путина.
> Во всем мире нацменшинствам разрешается
> добыча того, что является их исконной
> национальной пищей, несмотря на общие
> запреты.

Скинхеды, являющиеся ничтожным меньшинством
в нашем народе, надеются получить разрешение
бить жЫдов.
> Знаете ли вы, что один косяк плана Путина убивает медведя?

Неправда.
Единая Россия (АКА Медведь)
пыхает этим планом -
и живее всех живых !
Знаете ли вы, что Герасим был первым российским проМУМУоутером?
28 ноября: Cтрана в преддверье Ноябрьского Переворота в концертном зале
"Октябрьский", - свита В[оланда] давно сыграла "Король умер! - Да
Здравствует Король!", народ-таки безмо[зг]-лвствует (и те [зг]-, кто с
кляпом у стенки). Все уже знают, что Их серое Величество|Вещество
П'резидент победил... И только сам ВВП' где-то скрывается (как Ленин,
Штирлицем крадущийся по улице Воинова в Смольный), или это просто запор
(нет, не совести) в преддверьи Великих Свершений. Словом, повесть Гоголя
[из 3-х букв, - последняя "й"], с легкой руки Вовочки таки перекрестили
в "X&й": "Поднимите мне веки...!"
- Товарищ, д'верь! Взойдет шпана!
Народ получит @уй на счастье!
Россия вздрогнет с~бодуна,
И на обломках BOBa-властья
Напишут "Наших" имена...
-Я слышал, что "Полоний 210" получают с применением нанотехнологий
- Ага, так вот почему этим технологиям стало уделяться так много
внимания!....
Из новостей:
Все избирательные участки на территории страны - а их почти 100 тыс. -
взяты под усиленную круглосуточную охрану. Российская милиция приведена
в полную боевую готовность в преддверии выборов в Госдуму. Обеспечивать
безопасность выборов будут 450 тысяч сотрудников милиции из внутренних
войск. Глава МВД заявил: "Теперь мы уверены - ни один избиратель не
пройдет ни на один участок!".
Реклама:
1. Срочно разыскивается мужчина от 30 до 65 лет, с высшим образованием
(желательно) гражданин РФ на должность Президента Российской Федерации,
сроком на 8 лет. Оплата по договоренности. Собеседование. Испытательный
срок. Трудоустройство по окончании контракта.
2. Трудоустроим Путина Владимира Владимировича, гражданин РФ, высшее
образование. Опыт работы Президентом РФ - 8 лет.
Вот прочитал в Интернете, что в Англии один пес оказался сексуальным
маньяком: все глотал женские трусы. И вспомнился мне анекдот в тему...
Короче говоря, жил-был молодой человек, у которого была мания: сделать
из резинки для женских трусов рогатку и стрелять воробьев. Лечили его,
лечили, да все без толку.
И вот нашелся старый психиатр, который взялся его исцелить. Сказано –
сделано.
Положили молодого в психбольницу и долго лечили. Вроде выучили. А перед
выписыванием из больницы обычно проводится консилиум врачей. Вот у
молодого и спрашивают:
- Что вы будете делать когда выйдете из больницы?
- Буду работать и учиться.
- А дальше?
- После работы буду смотреть телевизор.
- А дальше?
- Потом женюсь.
- А дальше?
- Ляжем с женой в постель.
- Ну и...?
Молодой скороговоркой:
- Потом разденемся, я выну резинку из трусов жены, сделаю рогатку и буду
воробьев стрелять...
lemisko
===================================
lemisko – это псевдоним при опубликовании анекдота.
Полковник Исаев Путину:
- Обстановка сложная. Как мы сохраним секретность вашего плана действий
"Победа России"?
- А мы ни хрена не будем планировать, а действия - дело нашей левой
ноги. Мы же так всегда и побеждали, Штирлиц. Хе-хе-хе!
Можно ли считать пересказ сказки Распе о волшебном полете барона
Мюнхгаузена на пушечном едре предвыборной агитацией в пользу Единой
России?
Какой из Гуськова вор? У него же 6 классов на лбу написано.
Интересно, а Жириновский поклонник Гришковца? Его слоган "Не врать и не
бояться" – это строчка из песни "Не врать и не бояться как моряки и
летчики..."?
короткий анек: БЕЛОРУЧКА И СЕМЬ ГНОМОВ

Самый смешной анекдот за 23.05:
- Мама!
- Да, сынок
- А в какое точное время я родился?
- Сынок, я не хочу, чтобы ты общался с этой девочкой.
Рейтинг@Mail.ru