Самые смешные анекдоты за день!

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без
доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с
собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в
супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к
кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной
бумаги.
(перевод с английского)

- Володь, я что-то не понял, как ты ЮКОС завалил...
- Дим, еще раз показываю!
www.msk2004.narod.ru

Тимошенко 27 июля 2008 года облетела западную Украину на вертолете, в
связи наводнением.
Интервью с журналистами:
- Что вы можете сказать по поводу увиденного на Львовщине?
- Я в шоке от того, какую ужасную погоду оставило правительство
Януковича моему кабинету министров в наследство.

Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:
- Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не
приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую
купил, за здоровьем как следит.
Сын в сердцах:
- Вот пидорас!!!!
- Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пидорасом?!
(перевод с татарского)

Иногда от прямого вопроса "Ты что, дурак?" останавливает только то, что
уже знаешь правильный ответ.

На самом деле вампиры питаются говном. А сложившийся имидж нужен для
быстрого получения результатов.

Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.

Своеобразие России заключается в том, что ложка дегтя у нас зачастую
больше бочки меда.

Российские дороги - это сплошной лежачий полицейский.

Стринги - это струна, натянутая на 2 чудесных барабана.

Зря смеетесь над Украиной, ведь это мощнейшая держава мира!
Доказательство: Крымскую войну Россия проиграла, но Англия и Франция не
смогли захватить Крым. Во 2 Мировую Германия захватила Крым, но
удерживала не больше 2 лет и войну проиграла. Оккупация Крыма Украиной
длится свыше 50 лет и конца этому не видно!

Объявление. Бывшая стриптизерша ищет тренера для подготовки по одному из
олимпийских видов спорта. Шест не предлагать.

После случая с Мечелом, когда капитализация российских компаний
снизилась на 58 миллиардов долларов, обращение "Дорогой Владимир
Владимирович" уже не катит. Бесценный!

Вызывает Медведев (просто М) к себе своего брокера (Б).
М: Слушай, Боря, хочу все свои свободные средства инвестировать в ценные
бумаги. Подбери мне достойную отрасль, чтобы доход высокий и риска
немного.
Б: Вот нефтянка и металлургия неплохо себя ведут, за год до 100%
заработать можно.
М: Ну, в нефтянке Путин дочкам уже СургутНГ купил, хватит. Давай,
посоветуй, у металлургов почем все стоит?
Б: По-разному, например, Севсталь по 500 р взять можно, НЛМК по 12500,
ММК по 3200.
М: Ну, дорого очень. Слушай, давай я Путину позвоню, пусть он мне
посоветует, как подешевле акций купить!

DoS-атака это когда сисадмины приходят на работу после праздника, и,
кроме MS-DOS, ничего не помнят...

Встречаются в роддоме две блондинки.
- А ты никак беременная?
- Как ты догадалась?
- А у тебя взгляд такой особенный, как при беременности!

- Господин губернатор, на нашем доме с советских времен висит лозунг
"Народ и партия едины", и его забыли снять.
- А зачем его снимать? Все правильно. Народ и партия едины. И Россия
тоже единая.

Баба с ВАЗа – бензину меньше.

Идет старушка по улице и видит, как четверо здоровенных мужиков бьют
какого-то доходягу.

- Что-ж бы гады делаете? Вчетвером на одного! Как вам не стыдно?
- Цыц, бабка. Мы Алика поймали.
- Что-ж вы все руками-то, да руками. Ногами бейте гада! Да монтировку-то
возьмите.

Банкира Алексея Френкеля посадили в карцер из-за обнаруженного у него
мобильного телефона. Сидит он там и думает: Лучше уж камера в
мобильнике, чем мобильник в камере.

Канадский парламент не ограничился признанием голодомора геноцидом.
Недавно он признал многолетнее доминирование советских хоккеистов на
мировой арене геноцидом канадских хоккеистов.

Хотите узнать, что за демократию, мир и безопасность готовят Штаты для
всего мира? Спросите об этом, у выживших на территории С. Ш. А. ,
индейцев - они много чего расскажут...

Применение сухого закона вызывает сухость в горле, а его принятие
вызывается сухостью в мозгах.

Высшее проявление толерантности и демократии в Америке: это когда
президентом становится черный транссексуал, родом из Африки или простой
американский идиот.

эрогенные места из переписки с друзьями

Возвращается домой поздно вечером девушка.
Идет по темному переулку, никого нигде, страшно...
Вдруг откуда ни возьмись - принц на белом коне...

Жили на Украине.
Теперь живем в...

Объявление:
откликнусь на любое предложение не связанное с работой.

Герлфренд:
- А что это у тебя за манера трахаться, стоя на голове? Ты что, йог?
- Да нет, импотент. Так он, правда, тоже плохо стоит, зато висит намного
лучше...

Рок против наркотиков.
Чиновники против коррупции.
Президент против "блатных" назначений.

И после этого мы говорим что Буш тупой???

Черномырдин дает интервью:
- Я хочу сказать, потому что вследствие того, что мы имеем, но также и в
связи с действиями некоторых, я бы не стал так говорить, но и нельзя
даже думать, вот пусть они и почешут, а то как здесь, то как раз, но и
так тоже не очень...

Наркотики разъедают мозг...

Сегодня термин "положительные эмоции" - это такое чувство удовлетворения
от того, что Вы на кого-то справедливо "положили"...

В модных еврейских ресторанах появилось эксклюзивное блюдо для новых
русских евреев – фаршированная золотая рыбка.

www.xaxaxa.ru

ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:

Из сексуальных извращений здесь самое грозное: "Наши жены - пушки
заряжены!.."

у каждого ДЕДА запах особый
www.kreotiff.narod.ru

Как трудно быть миллиардером в России! Одно неосторожное слово "Мечел" и
в лучшем случае ты - миллионер.

Огурцы, помидоры и таланты, выросшие в теплице, отличаются от выросших
на естественном грунте только отсутствием запаха, вкуса и витаминов.

Современное кино - это такая история, с неожиданным концом, в начале
фильма...

- КАРАУЛ!!! Враги пытаются разрушить духовное единство русских и
украинцев. Ситуация катастрофическая. Оставленные без российского
присмотра украинцы перестают пить водку, воровать, материться и мочиться
в лифтах...

Девушка-парню:
- Иди на хуй!
- Не хочу.
- А куда хочешь?
- В пизду!
- Так чего же ты молчал!

Испанский король подарил Уго Чавесу майку с надписью "Почему бы тебе не
замолчать". В ответ Чавес подарил королю майку с надписью "Сам заткнись,
старый дурак".

Как известно, Диме Билану при переходе к другому продюсеру пришлось
отбросить одну букву: теперь он Дим Билан. Для лучшего соответствия
действительности ему нужно совершить еще один переход и отбросить букву
"м".

В последние дни на биржах России резко вырос объем продаж туалетной
бумаги

Видел в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и
"жжош"... в статье "Как поразить мужчину интеллектом"...

Капец, осталось тока начать издавать челябинский матовый журнал
"мужиг"...

"Windows для чайников"... А теперь еще и Windows для утюгов, скороварок,
овощерезок и кофемолок. Русская локализация от компании 1С.

Пан TBDинский

Поступил в продажу журнал для блондинок "Йа Креведко". Не обошлось и без
Ксюши Собчак.

Бутылка водки, ящик пива или стакан самогона?
И, если не видно разницы, то зачем Вам устраивать дома склад стеклотары?

Иван-дурак спрашивает чукчу, как тот реагирует на анекдоты про чукчу?
- Однако, хорошо!
- Ну, и чего тебе, гы-гы, хорошо? В дураках ходить?
- Однако, думал тебя маленько выручать. Вижу, совсем дурное дело,
однако.

К анекдоту от 28 июля: "посчитайте сумму катитов квадратного
круглоугольнка"

-- Это вопрос абитуриенту не давшему на лапу?

Так оно в жизни обычно и случается: что одной бабе примечтается - двум
мужикам ну никак не исполнить.

- Леонид Арнольдович, - спросили у владельца московского "Спартака" -
как Вы относитесь к переходу на календарь осень-весна?
- Положительно, и уже даже готовимся к нему. Раньше мы меняли тренеров
каждое лето, а с этого года будем - каждую зиму.

Зашел на днях в магазин МЕХХ, и убедился, что у них опять проблема с
ассортиментом: ни шуб, ни шапок, ни дубленок не продается.

2 Мировая война. Гетто. Дети играют и начинают ссориться. Один ребенок
бросает в другого горсть земли.
Тот: -А ты зачем родителей вмешиваешь?

Анекдот из учебки:
Искоренить в нашей армии дедовщину - все равно, что помирить совковую
"церковь" с современной синагогой.

как то встретил степан бендера диму вернера и давай его анальным сексом
мучить...
и что вы думаете ребята - вытужил димка на девятый день себе сына да не
одного, а двух близнецов...
и кого вы ребята думаете - виктора ющенко и равина берл лазара!!!

новое кольцо астероидов между марсом и венерой опоясано с двух сторон
черно-желтым скотчем с надписью на межгалактическом "crime scene, do not
cross".

или нет, не так.

через равные интервалы в пустоте висят баннеры с надписью: "по этой
орбите с такого-то по такое-то по межгалактическому времени вращалась
планета Земля. земляне пытались построить и запустить адронный
коллайдер, известный во всей остальной разумной части вселенной как
"doom's day machine" и запрещенный на всех обитаемых планетах как оружие
массового поражения. такого-то такого-то им это удалось". на одном из
баннеров рукой разумного существа (граффити) подписано "трюк выполнен
профессионалами, не пытайтесь повторить в домашних условиях LOL =)"

http://www.diary.ru/~krakozyabrik/

- Почему русские проиграли испанцам?
- Боялись в финале выйти на немцев. При сегодняшнем понимании
патриотизма, за проиграш немцам можно и в сибирь угодить за измену
родине.

Если Вам "все до лампочки", так хотя бы поменяйте ее на другую...

Мысль - это такая маленькая и гордая самоирония, которой не хватает
смелости установить всеобщую и тотальную диктатуру над остальными
мыслями...

Отмиралтейство.

piton1959

- Почему китайцы постоянно придумывают фантастические символы грядущего
года?
- Потому что китайцы-дальтоники постоянно наполняют склады этими самыми
символами.

-Как написать "конспирация русской мафии" тремя буквами?
- "ОУН".

Putin o Mechele: "Ya starij soldat ... "

Советские "крылатые жигули" - истребители МИГ-21Б, МИГ-21У, МИГ-21УТИ...
А теперь -новая модификация 1991 года - МИГ-21СБ (Степан Бандера)! Нет
керосина? Не беда - можно заправить сивухой!