Самые смешные анекдоты за день!

Сорта бройлеров:
Высший: Забили в расцвете сил.
Первый: Убили, чтоб не мучился.
Второй: Не успели...

Премиум комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у Вас не будет
работать! Если у Вас что-то из этого заработает, Вам сломают это по
гарантии!!! (С)

Воинская часть. Поздно вечером на улицу вышли лейтенант, полковник
и генерал.
Л: Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе звезды.
П: Вот бы их на погоны.
Г: Вот бы их на коньяк.

Глупо говорить голую правду голой женщине.

В связи со спуском на воду авианосца "Джордж Буш" арабские страны
объявили конкурс на разработку противокорабельной ракеты под названием
"Ботинок".

В связи с наступившим мировым финансовым кризисом, западные
топ-менеджеры отказываются от вознаграждений и бонусов, японские
топ-менеджеры совершают харакири. Российские топ-менеджеры, находясь на
пересечении Востока и Запада, выбрали свой путь: они отказались от
харакири.

Группа "Лесоповал" выпустила новый альбом. Надеемся, скоро выпустят и
группу "Лесоповал".

Что русскому - транзитный трубопровод, то хохлу - "подземное
газохранилище".

Успехом завершился визит Нафтогаза в Москву. Вопреки опасениям, в офисе
Газпрома ничего не было украдено.

Что такое работа "сутки через двое"?
Это когда говоришь жене, что ушел на сутки, а возвращаешься через двое.

Глава "Газпрома" Алексей Миллер поделился с журналистами своими
впечатлениями от переговоров с главой "Нефтегаза" Дубиной. "Больше всего
я опасался, как бы украинец не спер что-нибудь у меня прямо на
переговорах. К счастью, присутствие международных наблюдателей удержало
украинскую сторону от необдуманных поступков" - с удовлетворением
отметил российский топ-менеджер.

У армянского радио спрашивают:
- Как по-японски называется Сан Франциско?
Армянское радио отвечает:
- Франциско-сан.

Настоящие футбольные фанаты за любимую команду готовы порвать даже
любимую команду.

Мужик в винном магазине:
- Что бы у вас взять хорошего выпить?
- Вот коньяк - три года выдержки, вот пять лет!
- Давай три, пять я не выдержу!

Судя по ценам на продукцию компании «Apple», настоящая фамилия ее
генерального директора не Стив Джобс, а Стив Жлобс.

На дискотеке стринги второкурсницы так задрались, что испортили ей
прическу.

Из клиники

Больше всего тяжелых осложнений наблюдается при воспалении сырьевых
придатков.

- Папа, а что такое оптимистический финал?
- Это когда все идет собаке под хвост, но перед самой задницей цепляется
за маленький волосок...
- И...
- И на этом повествование заканчивается.

Китайские философы сильнее греческих... у них удар крепче.

В США введен в строй новый авианосец "Джорж Буш".
И тоже недоделанный.

Вовочка и вертикальный секс!
- Что такое вертикальный секс? - спросил Вовочка папу.
- Это когда твердый курс вводится в расщиренный коридор.
- А мягкмй секс?
- Это когда народ покрывает коридор матом, чтобы было мягче падать
вместе с деревянным!

Бизнес-тренинг на тему: "Особенности мотивации питекантропов в условиях
экономического кризиса".

Хиллари придумала как отомстить Биллу за Монику: завела себе черного
бойфренда и сделала его президентом.

спасибо украинскому правительству за то что в наших домах в эту зиму
тепло - они перекрыли трубу и НАШЕ правительство просто физически не
может наш газ куда-нибудь продать.

В связи с действиями, не отвечающими интересам Украины, киевский
хозяйственный суд постановил освободить главу холдинга "Газпром"
г. А. Миллера от занимаемой должности.

Если женщина начинает капризничать и скандалить, оказывается, достаточно
ее просто один раз хорошенько трахнуть.

- Опять на работу к 9:00...
- Как я вас понимаю!
- Нет, не понимаете!
- Прекрасно понимаю!
- У вас даже работы нету!
- Вчера была...

Украина ворует российский газ. Европа и Россия - в панике. А в США -
спокойны...

... Украина хочет наложить руку на наркотраффик афганского героина в
Европу. В США начинают потихоньку суетиться...

Только приняв Украину в Евросоюз и НАТО, европейцы смогут понять смысл
поговорки "Где прошел хохол - еврею делать нечего". Но будет слишком
поздно.

Теперь уже нет никаких сомнений в том, что динозавров заморозили древние
хохлятопитеки...

Если судить по количеству анекдотов на тему "Украина и газ" за последние
5 лет, то половина авторов анектот.ру живет на Украине, а вторая -
работает в Газпроме.

Чем закончится третья газовая война?
...2012 год. На границе России и Польше все спокойно.

Кризис случается там, где власти крысятничают.

У России на континенте врагов нет. Есть лишь не в меру борзые соседи.
Какие могут быть враги у того, кто держит палец на кнопке аппарата
исскуственного дыхания?

ЕГО ПРЕВОСХОДИТЕЛЬСТВО ГЕНЕРАЛ МОРОЗ...

... Этот самый верный союзник помог России в свое время справиться с
великим завоевателем Наполеоном, сумасшедшим бандитом Гитлером...
Поможет справиться и с вором - Вытьком-Голодомором.

© Алик, геостратег www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/genfrost/

Международная инспекция по контролю за транзитом газа через Украину
будет работать не больше месяца. После этого не будет Украины.

Краткое содержание фильма Бондарчука "Обитаемый Остров":

Блондинко-метросексуал на розовом гламурном танке...

Как решить газовый вопрос с Украиной?
Очень просто - подать им газ во все трубы!... прямо в кабинет Ющенко

Объявление.
Пролетариат, потерявший зa время кризиса цепи, просит нашедшего вернуть
их за вознаграждение.

Моня, почему ты не требуешь с хохлов, деньги за газ?
Сарочка, требуют только те, кто уверен, что ему с этих денег, хоть
что-то перепадет.

Европа и Россия - в шоке: Украина размахивает газовой ДУБИНОЙ!

- Говорят, что после возобновления транзита через Украину в Европу стало
приходить заметно больше газа, чем уходит из России.
- Да ну! И откуда лишний газ?
- Да говорят, что послушав Медведева, ураинцы малость забздели...

- Вить, бросай газ воровать!
- Владимир Владимирович у нас технические нужды 21 миллион кубометров!
Все идет на прокачку газа!
- 21 миллион? Не много ли? Вы по 2 решили продавать Болгарии и Молдавии…
- Ах, да, опять Юлька напутала - 25 миллионов, 25!

Самые смешные свои произведения Гоголь написал бы про Украину. Если бы
жил в наше время...

Зоологический факт: В этом году Ксенья Собчак обязательно выйдет замуж
за Александра Реву, потомучто лошадки должны выходить замуж за лошадок.

Мясная лавка - "Аленький кусочек".

Срочно! Недорого! Продам металлолом. Или обменяю на дрова.
«Нафтогаз Украины».

Некоторые миллиардеры сидят в тюрьме, но большинство – в Кремле.

- Здравствуйте, я Ваш личный налоговый инспектор.
- Минуточку. Сергей Игоревич, тут из налоговой, личный инспектор.
- Девушка?
- Нет, парень.
- Не… Парень – это не ко мне. Я ж не гей какой-нибудь…

Газомор, Хохлокост..
ерунда это все
это наш скромный вклад в борьбу с глобальным потеплением

Евросоюз и Киев провели переговоры под кодовым названием "Дубина -
газовый козел отпущений".

Путин
– А что если мы скажем Европе что газа больше вообще не будет?
Медведев
– Так вонь поднимется на весь мир!
Путин
– Ну если они все подохнут и разлагаться начнут, то мы их пустим на
биотопливо!
Медведев
– Ну вообще-то я не это имел виду, но ход твоих мыслей мне определенно
импонирует.

Или ви не догадывались, шо если на Украине президент и премьер начнут
меряться письками, то это - надолго?!

Если подадут газ Украине под Старый Новый Год, то получится - вроде как
и не отключали?

Хохол свинье не товарищ

- Какая самая важная кнопка при работе на компьютере?
- Отменить ввод!

Все праздники искал у себя дома договор с Газпромом на 2009 год-нету
:)Перехожу на печное отопление.

Путин подал протест в большой восмерке что у него номер 8.
Так все и говорят - ВВП ваш номер 8. Путин обижен ругается с ними.
Решили президенты повысить номер России до 6.
Приезжает Медведев - а ему говорят- теперь ты у нас будешь шестеркой.

Население Украины выходит на митинги, мотивируя это тем что их личный
газ, по глупости правительства, безвозвратно уходит в канализационные
трубы!!!

ИЗ МИЛИЦЕЙСКОГО ПРОТОКОЛА.

"... Гражданин Сидоров, исходя из хулиганских побуждений, оскорбил
Президента Российской Федерации, намекнув на его еврейское
происхождение..."

1996 год. Билл и Хилари Клинтон на званом ужине. Билл показывает на
танцующую некую Монику: "Хорошее платье, правда? но оно не новое..."

Благодаря январским морозам (наконец-то) разорился конкурент «Газпрома»
международная корпорация «Глобальное потепление» (сокр. ГлобПот).
Бывшим сотрудникам компании, в Европе, предлагаются должности «уборщик
снега».
Компания «Газпром» в свою очередь предлагает им работать охранниками
подводной части трубопровода «Северный поток»…

Зря Горбачев НАТО боялся... Никогда бы они на нас не напали. Они что,
дураки что ли? - без нефти и газа остаться!... Это нынешняя "газовая
война" показала.

Судя по новостям, этот январь реально объединил и Западную, и Восточную
Европу, и Украину. В едином порыве везде скандируют "Газа! Газа!"

Только в Москве во многих объявлениях рекламный лозунг "у вас окна будут
ориентированы на две стороны света" пора менять на "у вас окна будут
ориентированы на тени с двух сторон".

Сценарий к американскому варианту фильма «Обитаемый остров»
2157 год.
На земле почти не осталось гетеросексуалов, да и те оказались
единственным на планете сексменьшинством.
Население Земли почти поголовно, кроме гетеросексуалов, болеет СПИДом
(это стало считаться «адекватной нормой») и курит наркотики.
И тут, случайно, с планеты Саракш, где гетеросексуалы мирно живут без
геев, лесбиянок, СПИДа и наркотиков, прилетели обыкновенные и типичные
жители планеты Саракш: мачо-мужик и секси-девушка (муж и жена).
Они очень наивные: не знающие, что оказывается существуют геи,
лесбиянки, СПИД и наркотики. Им нелегко знакомиться с жителями планеты
Земля, зато они становятся лидерами гетеросекменьшинства и устраивают
революцию…
Продолжение смотрите во 2 части сценария…

И в нашем секторе газа нет! (С)Украиль

Лохотрон семидесятых: "хочешь проголосовать за этого участника - отправь
телеграмму с кодом".

О! Познер! Телепередача о времени суток по еврейскому календарю, когда
можно поделать р-р-р-р-р-р-р! На всю диаспору!

Ющенка:
- Дубина, давай наш последний козырь!
Дубина:
- Буш, напоследок, в курсе?
Ющенка:
- В курсе!
Дубина:
- Окей, шеф! Был "НафтоГаз", стал "НатоГаз"
Пипец москалям-питерлям!

Жители конца 20-го начала 21-го веков после смерти не попадают ни в рай,
ни в ад... Они попадают в Небесный Голливуд, где мучительно
просматривают все, увиденное ими при жизни, но только в обратном
порядке...
Андрюха.

В России появилось новое ругательное слово из трех букв... газ

Это только раньше собственный язык до Киева доводил. А теперь до него
только язык пламени доводит. Когда оно везде погасает!

Однажды Винни-Пух увидел, как из яйца необычной расцветки вылупилось
нечто с огромными крыльями, глазами, ушами и хвостом. Оно немного
пофилософствовало о том, что этот день - такой же, как и все остальные,
потом полетало, хлопая крыльями, и принялось записывать свои мысли с
орфографическими ошибками.

Агентство ОБС* передает:

Евросоюз поставил Ющенку на счетчик. Буш младший забивает стрелку в суде
Страсбурга. Российские потребители тоже хочут Газу, да кто им дасть?
Миллер (Гестапопром) освояет опасные повороты на сочинской трассе в
Подмосковье.
По ком звонит К.?
Кто слухает, тот и услыхит. Кто видиет, да усидиет на стуле!
С утопающим Новым Гадом!

- Перекур на рыгламу, пиво и туалет -

А что будет опосля, знает токо Гидмедцентр ГИДД. Контактная служба дает
номера для случного конфиденциала после нуля часов. Взятки включены,
очного интима не предлагать. Абонемент слегка освобождает от полосатых.
Волосы встают дыбом даже у лысых на груди и ниже от такого предложения.
Только до окончания Года Крысы понедельника 26 января!

* OBC = Press Agency Odna Baba Skazala

Есть способ.
Покупается коробок спичек, спецгазпром подбирается к украденному
Украгазом газохранилищу, чиркает отечественной калужской спичкой, и
сертифицированная на крысах пожароустойчивых лабораторией АЯ 49 ГОСТ
спичка не зажигается.
Качаем соседям пальчиком и говорим, что в следующий раз возьмем шведскую
несертифицированную АЯ спичку в присутствии Мазепы.
А дальше получется как со шведами, да под Полтавой.
Если бы Петр Первый не начал пианствовать победу малость попозже,
шведские короли и спички были бы другими, нашими лефортовскими*
спичками. *
* Ле Форт - швейцарский авантюрист, развративший царя Петра. Похоронен
на Введенском (Немецком) кладбище в Москве. Сегодня этот район
называется "Лефортовский".

**См. Чехов (таганрогский-чешский) - "Шведская спичка"; "За спичками" -
известный (чухонский) автор. ( Имеются киноварианты)