Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20.01.2009
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Умных и честных людей много, но расставлены они так грамотно, чтобы не мешались.
Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему": - С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача? - О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом. - А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.
Предновогодняя корпоративная вечеринка. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников. - Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... ммм... ааа.. Наверное, это потому, что скоро праздник? - Нет, скорее потому, что я - не Коля.
- Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250 баксов, чтобы согласиться на 360... - Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем дешевый!
Мюллер и Штирлиц. - Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов. - Она, что кричала «мамочка» на русском? - Нет, она кричала «mutter», но добавляла «ебена»!
Депутатов в Верховную Раду Украины надо избирать сразу на 2 срока: 4 года в парламенте, 4 в тюрьме. Воровать не перестанут, зато народ будет морально удовлетворен.
Готовится пресс-конференция Путина по газовой проблеме. Человека из обслуживающего персонала просят поставить журналистам минеральную воду. "Какую воду ставить?" - спрашивает он. Ему отвечают: "Российским журналистам с газом, украинским - без газа!"
Начальник охраны Белого дома звонит старому охраннику. - Мне сообщили, что Вы не пустили в Белый дом президента США. Как это понимать? - Я не видел никакого президента. Приходил только какой-то негр и говорил, что он президент. Я его, естественно, не пустил.
Приходят к Бараку Обаме Джо Байден, Хиллари Клинтон и Давид Аксельрод. - Вы обещали улучшение экономической ситуации, а на самом деле экономика разваливается. Вы обещали улучшение жизненного уровня, а на самом деле богатые стали бедными, а бедные еще бедней. Вы обещали усилить внешнюю политику, а на самом деле с США теперь никто не считается. - И что, вы пришли, чтобы отправить меня в отставку? - Нет, господин президент, мы пришли, чтобы Вас линчевать.
Всем евреям нравится, когда гои говорят "Я не антисемит, потому что не считаю, что евреи умнее меня". Но ни один еврей никогда не скажет "Я не палестинофоб, потому что не считаю, что палестинцы умнее меня".
18.01. Юлия Тимошенко согласилась на транзит газа в Европу 19.01. Киевский хозяйственный суд признал незаконным назначение Юлии Тимошенко премьер-министром Украины.
Начальная позиция Кремля по газу: - Никаких скидок! Юля провела ночь в Москве. Позиция кремля: - Скидки есть! В ее-то годы в одиночку так ублажить сразу стольких мужчин!?.
Почему "Узор" Путина продан дороже "Черного квадрата" Малевича? Художник изобразил зимнее небо в квадратик... Все покупатели аукциона правильно поняли намек и готовы были выложить все, чтобы не учиться шить руковички.
Если бы первому первобытному человеку, сказавшему неправду, соплеменники вовремя ебнули бы по голове дубиной, то возможно человечество эволюционировало бы совершенно в другом, более логичном и успешном направлении.
10 причин по которым в арабо-израильском конфликте, я сохраняю нейтралитет. 1. Конфликтов между пьющими и не пьющими, вообще не может быть, у них разные интересы в жизни. 2. Лидера можно и посадить, и убить, в обоих случаях лидером должен становиться кристально честный человек, тогда не важно что с ним можно сделать. 3. Поза при молитве, это личное дело каждого, позы важны в камасутре. 4. Женщины вообще привлекательней без одежды, а военная форма или черный мешок - это варианты для эстетов. 5. В порыве проснуться все равны, не важно как, а важно с кем. 6. Реакция на похождения дочери, не может быть всегда одинаковой, можно хвататься и за мясорубку. 7. Женишься ты или останешься холостым - все равно будешь об этом жалеть. 8. Методы хоронить мертвых вообще различны, это не повод конфликтов, у каждого народа свои традиции. 9. По вопросу обмена военно пленными, ну тут в нашей стране обширная история, а значит трудно быть объективным. 10. Военная прокуратура всегда раздает пиздюли, даже вместе с конфетами. И последнее, госсекретарь США Генри Киссенджер (кстати, польский еврей), после 3 лет челночной дипломатии на ближнем востоке заявил, что теперь он может руководить психиатрической лечебницей, поскольку у него в этой области большой опыт.
Уважаемая Юлия Владимировна! Пишут Вам Граждане России.
Напоминаем Вам, что Владимир Владимирович женат. Поэтому во избежание различного рода недоразумений и международных скандалов просим своевременно делать оплаты за газ.
Тимошенко лидер о борьбе с глобальным потеплением, газ в европу не поступил, там его не сожгли, тем самым уменьшили выброс СО2 в атмосферу. Всего несколько дней раздумий, а какой результат!!!
- Представляешь, мне на прежней работе такую характеристику дали, что я теперь никуда не могу устроиться! - А что тебе написали? - "В меру вороватый чиновник с отличным чувством юмора".
Отправляет Ющенко Тимошенко на переговоры и говорит - Ты на переговорах попроси цену поменьше и в этот момент урони, что-нибудь на пол и наклонись, Путин все поймет. Идут переговоры Тимошенко все делает как договорились, наклоняется. Путин сзади ее и заехал. - Ой, ой ниже, ниже - Ниже будет, когда о нефти договариваться будем, а сейчас по газу работаем.
Польша попросила Украину вернуть НДС на 20 млн. долларов. Украина согласилась, потребовав представить для осуществления трансфера 21 млн. технологических баксов.
муж приходит пьяный в дым.... ночью жена к нему пристает с ласками... он ничего не может.. она ему мастурбирует... мастурбирует. мастурбирует устала.... муж еле ворочая языком..... - а ты думаешь от чего у мужиков руки сильные.....
10 причин, по которым я поддерживаю десятиклассника Васю, избивающего ногами первоклассника Петю: 1. Сын банкира, дарящего жене каждый день цветы, мне приятней, чем сын пьющего сантехника, ежедневно избивающего жену. 2. Сын фотомодели, умеющей следить за собой, мне приятней, чем сын ткачихи, второй год надевающей одну и ту же кофту. 3. Высокий здоровый парень мне приятней, чем дистрофичный очкарик. 4. Я на стороне круглого отличника, а не жалкого троечника. 5. Перворазрядник по боксу мне милее паренька, пропускающего уроки физкультуры по состоянию здоровья. 6. Вася носит дорогие стильные костюмы, а Петя - трижды перешитые мамой обноски, доставшиеся от старшего брата. 7. От Васи всегда приятно пахнет духами, а от Пети вечно воняет рыбным магазином, где он подрабатывает. 8. На 8 Марта Вася подарил всем одноклассницам по букету роз, а Петя - одной девочке гвоздичку. 9. Я на стороне атлета, умело работающего ногами, а не жалкого комочка, залитого кровью и скорчившегося на земле. 10. Вася - мой любимый, а Петину девочку я прекрасно отметелила вчера.
9
- По всему миру заколесили украинские политики. Все обещают, подписывают, но ничего не делают. Для чего спрашивается? - Времена на/в Украине нынче чижолые. А так можно хоть погреться-поесть на халяву...
В ходе переговоров стороны пришли к следующим соглашениям - Газпром не называет воровством действия Нафтогаза, а Нафтогаз больше не украиздит российский газ.
В украинской газотранспортной системе - непроходимость. Или это еще один украинский ЗАПОР?
55
Вступило в силу соглашение о прекращении огня между Израилем и ХАМАС. Продолжается обстрел ракетами территории Израиля исключительно "мирным" населением сектора Газа МихМар
-Алло, это управление ГАИ? С вами говорит Рабинович. Я гулял сейчас в лесочке - и набрел на холмик, так старики рассказывают, что там в 1946 году убили бендеровца... - А мы-то тут при чем? - Таки надо родственникам сообщить.
В бытность Буша-младшего Президентом США большинство американцев убедилась, что учение Дарвина верно и что человек произошел от обезьяны. ... Но некоторое сомнение все же осталось... и это большинство решило выбрать следующего президента... чтоб проверить...
28
СЕКС ВАМ ДА ГАЗ
Владелица титула «Міс Україна-2008» и финалистка конкурсу «Мис мира-2008» Ірина Журавська признана самой сексуальной из ныне живущих женщин. Еще бы, сексуальность наших женщин наряду с воровством газа - главный товар, которым пробавляется современная нэзалэжная Україна.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося, бо ми найсексуальніша нація з тих, що нині живуть!
- Одна певица такую прикольную песню исполнила - "Гуляй Россия и плачь Европа. А у меня самая, самая, самая красивая попа!" Я так ржал. - Если бы это спел Борис Моисеев, то было бы еще смешней.
За 37 миллионов рублей продана картина известного художника "Морозный узор на застывшем газопроводе". Деньги от продажи поступят в благотворительный фонд по льготной закупке касторки для нуждающихся на Украине.
В школе разбор диктанта. Слова " лист колебался под ветром". Коля написал "коллебался". Его к доске на разбор - где ошибка. Подсказали, что две буквы "л". Он не долго думая вторую стер тряпкой. Все полезли под стол. Учитель в непонятках. Потом прочитал, стал кричать - немедленно сотри! Тут и до Коли дошло, стал ржать. Учитель сам стер. А потом Женька выдал - там надо было "я" написать! Урок сорвали!
Идет по улице женщина, вдруг видит, за ней бежит мужик. Она от него, он за ней. Устала, побежала медленнее, он ее догнал, и с криком "Да отойди ты, я опаздываю!" оттолкнул и побежал дальше.
Многие тотализаторы принимают ставки на то, что сын Обамы будет президентом США...
73
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Пожилой матери русских городов требуется зиц-президент для отсидки. Двойная оплата Франками в швейцарском замке за счет международного консорциума. Насчет Фунта (стерлингов) - по котировке. При последующей недоказанности премия пасхальными брюками и выдачей дочери за кобелирующего правнука спикера. Порода кота гарантируется лучше, чем в Сандунах.
Гражданка Брошкина спрашивает армянское радио: Могут ли быть чисто дружеские отношения между белой женшиной и негром. Армянское радио отвечает: Да, могут, если он голубой, а она розовая.
Когда я учился на втором курсе, захожу я в аудиторию, а там выключатель на уровне жопы, случайно задел и выключил свет. Тогда и родилась фраза, которую нарочно не придумаешь: - У вас тут все как в доме билла гейтса - свет жопой выключается!
Новинка Автопрома! Представлена концеатуальная модель со средним рулем и квадратными колесами. Цена - стеднеевропейская со скидкой 20%. Для модели бизнесс-класса предусмотрен турбоподдув, - в салон!
Продавец, торгующий в ларьке разливным пивом, легко отбился в суде от обвинений в продаже разбавленного напитка, доказав, что он реализовывал крепленную воду.
15 января. Принял 200 грамм белка. Вечером тренировка состоялась. 16 января. Спал. 17 января. Утром взвесился: из 200 грамм усвоилось 5. Неплохо. Днем познакомился с сексапильной девушкой. Много улыбался ей. В итоге она пригласила меня к себе на ужин на 20:00. С 18:00 до 19:00 думал... в итоге решил не идти на тренировку, а сделать наоборот...
То, что российский газ на миллиарды спизили - понятно. Непонятно, кто и куда. Следы ведут в Швейцарию покататься на лыжах и покушать сыру с адвокатом*.
*Адвокат - это ликер такой заграничный, шибко дорогой.
Семен Альтов: Великолепно сложенный парень третий час сидел на камне и, подперев рукой подбородок, бессмысленно смотрел в одну точку. Левая нога затекла, свело руку, задница окаменела, но надо было потерпеть еще полчаса до конца сеанса. В который раз он пытался сосредоточиться, подумать о жизни, - ни черта не получалось! В мозгу мелькали куски жареного мяса, женские ноги, пиво и прочая аппетитная ерунда. - Спасибо, - сказал скульптор, любуясь законченной работой. - Вы свободны! Натурщик встал, с хрустом потянулся и, сладко зевнув, спросил: - Месье Роден, а как назовете скульптуру, придумали? - Придумал! "Мыслитель"! Да! Да! "Мыслитель"! ***** Вот так и появилась скульптура "Мыслитель" Родена...