Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23.07.2009
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает.
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...
1
Русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех ебут, а русские всех уже заебали.
3
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.
внеочередное заседание членов правления нефтегазовой компании, проведенное в бассейне из шампанского, на матрасах из красной и черной икры, под песни в исполнениии лайзы минелли, постановило: денег на разработку новых месторождений нет...
Две бляди, опытная и молодая, собираются в дом офицеров,"погулять". Более опытная учит молодую - "Есть две категории офицеров. Первая - от подполковника и старше - денег до хера, но хуй уже не стоит. Вторая - от младшего лейтенанта до капитана - в карманах пусто, но хуй работает за двоих." Молодая спрашивает - "А других офицеров не бывает?" - "Да есть ещё одна категория - майор называется. У них ни хуя, ни денег".
После неудачного посещения парикмахерского салона мы говорим себе в утешение: - волосы не зубы - вырастут; после неудачного визита к зубному: - зубы - не мозги, терять не жалко; - а когда наступает склероз - у нас вообще никаких проблем не остаётся.
Челябинские младенцы настолько суровы что акушерки принимают роды в бронежилетах.
Челябинские дети настолько суровы что год работы воспитателем детского сада засчитывается за три года альтернативной военной службы.
Челябинские школьники настолько суровы что директор и завуч каждую осень пишут сочинение о том как они провели лето.
Челябинские студенты настолько суровы что получают подписанные на шесть лет вперед зачетки прямо в день поступления.
Челябинские инженеры настолько суровы что спроектированное ими вооружение стреляет боевыми прямо с экранов компьютера. Ничего кроме вооружения Челябинские инженеры не проектируют.
Челябинские пенсионеры настолько суровы что им уступают места даже водители автобуса.
Челябинские покойники настолько суровы что устанавливают плату за вход на клабище даже для обслуживающего персонала.
В свое время автор был влюблен в Челябинскую девушку. Не найдя взаимности женился на Мухосранской. О чем впоследствии пожалел.
На портале Одноклассники.ру появился новый сервис для мужчин. Теперь кроме Друзей и Фаворитов Вам доступны два новых раздела на вашей странице: "Еб@ть!" и "Выеб@ны"
1. Попробуйте выйти из машины. Если это вам не удалось, значит, сломан дверной замок, можете ехать дальше, на скорость передвижения такие поломки не влияют.
2. Если машина дальше не едет, вам необходимо поднять капот и проверить уровень тормозной жидкости. Если вы не смогли найти капот, значит уровень тормозной жидкости в машине очень низкий, так как всю ее выпили вы. Перестаньте быть идиотом и срочно обратитесь к врачу. К вождению не возвращайтесь.
3. Может случиться, что сломалась не машина, а система перемещения ее в пространственном континууме. Слезьте со сломанной карусельки, скорее всего это из-за вашего веса. Раздайте плачущим детям мороженое.
4. В случае, когда машина сломалась до оплаты в кассе автосалона, у вас есть право потребовать замены. Хотя бы сломанных деталей. Помните, что на скорости 180 км/ч по дворам тест-драйв также опасен, как и обычная езда.
5. Попробуйте посмотреть на показания приборов: если зашкаливает температурный датчик, машина перегрелась, если зашкаливает уровень бензина - она просто зажралась!
6. Найдите знак аварийной остановки и поставьте его за тридцать метров до машины. Если для этого вам пришлось по уши залезть в болото и перелезть через несколько поваленных деревьев, поздравляем, у вас супер проходимый внедорожник! Знак аварийной остановки можете положить на место.
7. Если вас тащат какие-то темные существа в разверзнувшуюся огненную пропасть, значит, машина сломалась на большой скорости... Только не думайте, что вы безгрешны :-)
8. Лучше найти человека, который поможет починить машину. Для этого нужно остановить какой-нибудь грузовик или машину не новее ГАЗ 2110, от остальных водителей помощь будет только психологическая. Если вы простояли на дороге полчаса и не увидели ни одной машины, начинайте жечь покрышки. Совет универсальный: если вы на севере - это единственный способ дождаться помощи, а не обморожения, если в степи - ваш костер будет заметен издалека, а если в метро – значит, что-то такое случилось все-таки? зато этот боян вы читаете в 2023 году!
Как-то раз с утра я опаздывал на работу и решил вызвать такси. Впопыхах набрал 20-30-40, попутно судорожно одеваясь, и дождался ответа диспетчера. - Алло. - Здравствуйте, можно машину заказать, на... улицу... дом. - Подъезд. - Последний. - Ваш телефон. -...-86-00 - Номер квартиры. Тут я немного задумался: может у них новые правила? - 128. - Фамилия. Странное такси, подумал я. -... ев - Возраст. - Простите, это такси? - Молодой человек, вы что шутить надумали, это - скорая.
Итервью в модном бутике: - Проститите, а как вы стали таким модным стилистом, в таком дорогом бутике? - Дааааа я в начааале был праааастым груууузчиком. А потом стал гееем и меня взяли стилистом!
В одном поганеньком ресторанчике официант подходит к к изрядно вкусившим и подвыпившим посетителям и спрашивает: - Господа еще чего-нибудь желают? - Господа желают, чтобы в подобном заведении их называли товарищами!
В Космический Центр приходит мужик и заявляет: – Хочу слетать в космос! А ему в ответ: – Слушай, Кулибин! Сколько раз тебе можно объяснять: запрещается частным лицам! – Я не Кулибин, я Черепанов вообще-то... Начальник, ну будьте человеком, разрешите один разик: мне надо только снять с орбиты мою любимую собаку Лайку...
- Папа, можно я поиграю в танчики! - Нет, сынок, вырастишь – тогда и играй, сколько хочешь. Из разговора Дж. Буша мл. И Дж. Буша ст. перед началом операции «Буря в пустыне».
Девушка долго ждала, когда же богатый поклонник сделает ей предложение, и когда он наконец спросил, выйдет ли она за него замуж, она стремительно выпалила: Yes! Yes! ... Yes-ли мы переедем в твой дом на Кипре!
Почему Россия никогда не летала на Луну, после возвращения АРМСТРОНГА? Где информация о Луноходе, который стоял в г. Москве на ВДНХ. Что скрывает Москва от ученых ЗЕМЛИ? СКОРО мы получим этот ответ от Китая. Надо только слетать и передать. Возвращаться не надо.
20 июля 1969 года советский человек впервые высадился на Луне. Подготовка к этому полету шла с начала 1961 года, когда Н. С. Хрущев заявил, что мы высадимся на Луну до 1970 года. И у нас это получилось! Репортажи о полете на спутник Земли транслировали телевизионные каналы по всему миру, кроме США и Китая.
На посадочной площадке первые люди на Луне установили флаги СССР и США и прикрепили карту зеленой планеты и табличку с надписью: "Здесь люди с Земли впервые ступили на Луну. Мы пришли с миром от всего человечества".
К сожалению, кадры кинохроники были частично утеряны.
Открыт секрет происхождения неподражаемых голосов водителей автобусов, которым они объявляют остановки. Оказывается, в детстве они слушают аудиосказки, которые озвучивали водители трамваев.
В седые времена 2-го тысячелетия, махая одной рукой с мечём, можно было овладеть миром. Поэтому того, кто это сделал и назвали Владимиром Мономахом. Но в третьем тысячелетии всё изменилось. Теперь не поможет ни Стереомах, ни даже Квадромах. Нужен Долбисэрраундмах! Вот кто поможет России! И тогда назовём мы его Владимиром Долбисэрраундмахом. К сожалению, Владигаз Владинефтьевич Трубопроводов на это звание не тянет.
- Простите, Роман Аркадьевич.. А Камчатка - это тоже Чукотка или как? - Ну, друг мой, будем считать, что в первом тайме - 2:1 в вашу пользу!...
9
Байден приехал на Украину. Вёл переговоры, вёл, захотелось посрать. Отвели его в туалет типа "сортир" (а что вы хотели, вышиванки, глечики, традиционализм, колорит). Только Байден сел над дыркой, а оттуда так жалобно: - Дяденька, не срите, пожалуйста! - Ты кто?!!! - Юго-восточная Украина... - Ты чего там? - Западенцы постарались... - А папа у тебя есть? - Нету... - А мама? - Нету... - Ах, ты моя сиротииии... ых.. нушка!
Развесёлые истории рассказывал слесарь Попов- Взял обеими руками, погладил, подтащил поближе(а слюна так и капает)-смазал пальцем-всё равно холодная-пришлось телом согреть и приблизить к "мобильнику" между ног. Умница, не сопротивляется. Стал дырку проверять-уже теплее, пыхтит, аж мычит-ждёт конца. Сзади голос- Попов, вы когда свою гайку доделаете?
Не за..-Не-а.. Не раздвига.... Не-а.. Не загружа.. Не-а.. Не подпус.. Не-а..-А!!!- перрезагружжжать ассмммитричски.. со спокойной, да.. ,.. со спокойной душой..
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.