Самые смешные анекдоты за день!

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники
и достаём двойные листочки...".

- А объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а
уже в среду нас обокрали.

Идет экзамен по истории.
Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы, удостоверяющие те или иные полномочия
представителя?
- Ну не знаю...
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!

- Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт,
поэтому я купил тебе пиво...

Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание
городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание
библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.

- Сёма, ты мог бы одолжить до утра сто гривень своему лучшему другу?
- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.

- Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

- Дорогая, я в пробке застрял.
- В два часа ночи? Ну, погуди...

С победой демократии в России появились тысячи новомодных людей, которые
могут позволить себе относиться к деньгам как к мелочи, но при этом
никуда не делись десятки миллионов старомодных, которые вынуждены
относиться к мелочи как к деньгам.

В связи с выявлением, за последнее время, в правоохранительных органах
большого количества оборотней - первое место среди подарков на День
милиции занял кол осиновый.

В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади
подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
- А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
- Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович...
- Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
- Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!

Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене:
- Я все знаю! Я все знаю!
Жена спокойным тоном:
- Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим.
Так какая длина Днепра?

Зачем в Москве понадобилось сносить палатки с мороженым, газетами,
цветами, газировкой? А вы видели в тундре палатки с мороженым, газетами,
цветами, газировкой? А хоть одну пробку в тундре видели?
Значит где нет палаток, там не может быть и пробок! Правительство - оно
умное, оно всегда знает как и что правильно сделать.

В магазинчик DVD-дисков входит покупатель:
- У вас есть порнушка, но без лесбиянок?
- Вам в воспитательных целях?

Молдавские учёные расшифровали сигналы светофора!

Труднее всего спорить ни о чём, но именно в этих спорах рождаются
великие ораторы, адвокаты и политики.

На вокзале:
- Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...

Торопитесь говорить о людях плохо пока они ещё живы.

Советы медиков. Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет
продуктов, тем труднее потом установить диагноз отравления.

- Говорят, Михалков будет собирать антипиратский налог с болванок?
- Вы перепутали: во-первых, он будет собирать пиратский налог, а
во-вторых, этот налог он будет собирать не только с болванок, но и с
болванов, таких как вы, например...

В "Устав гарнизонной и караульной службы" давно пора внести дополнения.
"часовому на посту запрещается пить, курить, отправлять естественные
надобсти.... и т. д. а также разговаривать по сотовому, общаться в
Однокласниках, лазить по порносайтам...."

Кто такой женственный мужчина?
Это тот, кто справляет малую нужду сидя.
А кто такой мужественный мужчина?
Это тот, кто и большую нужду справляет стоя.

Для обеспечения безопасности журналистов впредь создаются особые зоны,
защищенные колючей проволокой, и им выделяется круглосуточная вооруженная
охрана.

Есть на свете такие женщины, которые любого мужика возьмут голыми
руками... и ногами.

В результате кризиса компания "Дженерал моторс" разжалована в "Лейтенант
моторс".

В рамках ребрендинга ГАЗ снимает с производства Волги и Газели и
переходит на выпуск Енисеев и Лосей.

Одесса. Соборная площадь. У лотка с бижутерией:
- Девушка, девушка, сколько эти серёжки стоят?
- Три гривни.
- О-о... А они долго блестеть будут?
- Аккурат на три гривны и наблестят.

Греческий министр финансов выступил с угрозой, что в случае если
начнется всеобщая забастовка, минфин немедленно удовлетворит все
требования бастующих.

Талантливый мальчик продырявил 45 шин без единого гвоздя!

Одесса. Привоз. Торговка зеленью усмиряет строптивую покупательницу:
- Что вы на меня повышаете голос, как на котлету в собственной тарелке?

- Насколько переписали население?
- На 2 млн. больше реального населения!

Когда с тобой друзья, всегда чувствуешь себя в СВОЕЙ тарелке, кладя
морду в салат!!

- Холмс, я не понимаю: в стране больше 10 млн. безработных, а парламент
предлагает увеличить рабочую неделю до 60 часов?!
- Элементарно, Ватсон. Чем больше в стране безработных, тем больше
должны вкалывать другие, чтобы прокормить их!

путин и на дне байкала был, и лётчиком в небе, на болиде "Формулы один
освоил 240 км/час,
- -------
и ничего его с...ку не берет...

Если Вы плохо себя знаете, попробуйте летом проехать несколько остановок
в переполненной маршрутке, в "час пик", хотя бы с одной лыжей.

Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к
продавцу:
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нём таки из пластмассы...

Садоводы одеваются со вкусом клубники

В 2012 г. метеорологическая служба получит в свое распоряжение
сверхсовременную аппаратуру, которая позволит метеорологам предсказывать
температуру с точностью до 20 градусов Цельсия.

Основа здоровья любого организма - чуткое отношение к нему владельца.
Если говорит тебе организм: "Сегдня работать не хочу!", то это значит,
что на работу идти нельзя.

Встречаются две блондинки:
- Как у тебя с ним?
- Как в анекдоте …
- Не поняла?!
- Я тоже не поняла, но смеялась …

- Яша, скажи что-нибудь такое, чтобы настроение поднялось.
- Домкрат.

У лотерейного киоска
- дайте мне билет самой проигрышной лотереи.
- может беспроигрышной?
- нет всё правильно, проигрышной, чтоб точно не выиграл, хочу тёще
подарить, чтоб потом жалеть не пришлось.

На улице подвыпивший мужичок подходит к ролевикам:
- Ребята, вы кто такие?
- (гордо) Мы - ролевики.
- Это что, типа домохозяйки и сантехника?

Из разговора двух автомобилистов:
- Почему нашего премьера неудержимо тянет порулить авто?
- Скучает мужик: ведь на телеге, где он сидел, руля не было.. …

Наверное в раю тоже есть "палата №7". туда попадают российские режиссеры
с манией величия. Их вылечивают, и отправляют в Ад.

Лента.ру предлагает: Задай вопрос лидеру ДДТ!
(http://lenta.ru/conf/ushevchuk/)

В лидеры выбивается вопрос:

М... А как вас там зовут?
Подпись: Вова.

Симптомы свиного гриппа: больной любит борщ, ставит ноги на стол,
купается в Москве-реке.

- Молодой человек, уступите место даме!
- Не могу. Сидевший на этом месте пассажир вышел двумя остановками
раньше и попросил место покараулить.

Победителей не судят, но. Стоит его засудить, как он тут же превращается
в побежденного.

Компания Samsung подала в суд на украинского певца Михаила Поплавского
за плагиат. В заявлении утверждается, что артист в своем репертуаре
пользуется звуком стиральной машины, который она издает во время работы.

- Нет! Не надо! Я ещё мальчик! - умолял он любимую женщину...

3 д очки и 3 дочки. Всего один пробел, а как меняется смысл!

Уж не знаю, как там будут распределяться налоги с болванок среди
авторов, но одно можно сказать с уверенностью: anekdot.ru в этом списке
не значится...

А вы знаете, что после упрощения Правил полетов, все водители московских
маршруток купили себе лицензии пилотов!

Вот интересно с какой целью ГРУ заставляет своих шпионов добывать
сведения об условиях содержания в тюрьмах и о политической жизни в США.
Наверное хотят опубликовать компроментирующие материалы под заголовками:
"В американском кино всё врут!".

Продаю билеты на Конец Света - смотрите, не пропустите.

Лежат Петька и Чапаев. Петька плюнул в потолок попал в Чапаева.
Чапаев говорит-Петька, ты чё предупреждать надо!
Петька кричит-предупреждаю!
Чапаев спрятался под одеяло а Петька КАК ПЁРНЕТ!

(СЕРЁГА)

В связи с замедлением мировой экономики голубя мира предложено заменить
на устрицу мира. Впрочем, в ООН раздаются голоса защитников равенства и
прав животных, чтобы передавать эстафету этого титула ежегодно.
Например: ежик мира, скунс мира, удав мира и т. д.

На Чукотке:
- Здрасьте, я ваша следователь по особо важным делам.

Госдума ограничила обьем горючего на предвыборных гонках на болидах
формулы 1. Теперь он не может превышать суммарной добычи за последние 10
лет, за вычетом похищенного Ходорковским.

"Я продолжал шпионить в пользу РФ в тюрьме!" - заявил осужденный
сотрудник ЦРУ и потребовал повышения зарплаты.

Сидит Штирлиц в кабинете и что-то пишет. Заходит Мюллер:
- Донесение Юстасу?
- Анекдот Вернеру!
- Дай почитать!
- Читайте!
- Какая-то белиберда, никак не разберу...
- Зашифровано же!
- Так ведь Вернер тоже не разберется!
- Тем лучше. Анекдот то, по большому счету, всеравно не получился...

Почему всё правительство фашистской Германии знало, что Штирлиц -
русский шпион, но не арестовывало его? Потому что Мюллер, на досуге,
любил слушать как Штирлиц виртуозно играет на баяне.

- С вами, ребята, кашу не сваришь!
- Ага, сырую крупу жрём...

В табачном киоске: набор для курящих дам - очень тонуие и легкие
сигареты и два пластыря "Никоретте".

— Как понимать: Кривой Рог?
— Как прямой!

Убейте меня кто-нибудь, я такой плохой, а то у самого рука не
поднимается - такой я хороший.