Самые смешные анекдоты за день!

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из
жопы...

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и
сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15
сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!!." вы от него не услышите. Проверено!

Россия - удивительная страна. Только у нас в обращении находится
банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.

Только студенты и школьники на вопрос «сколько время» отвечают -
10 минут осталось!

В Москве началось восстание Спартака...

Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.

- Я, кажется, что-то пропустил?
- Да, одну ступень эволюции!

Полиэтилен с пупырышками... скажи плохому настроению "чпок"

Если народ живёт по прожиточному минимуму, значит, слуги народа живут по
проворованному максимуму.

На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться
на сиськи...

А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в
пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигрицу?

- Меня вчера за пьянку выгнали.
- И что, за пьянку всех выгоняют.
- Но не из медвытрезвителя же.

Маша Малиновская красит губы валиком.

Мобильный офис по-московски - это когда ты пользуешься мобильным
интернетом и мобильным телефоном, а твой автомобиль стоит в пробке.

Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт,
бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить... Но для экономии нервов
и времени лучше сразу начать с последнего.

Не курите сидя верхом на коне, всего 1 грамм никотина и вы пойдёте
пешком…

У нас государство поддерживает только тех предпринимателей, которые
встали на скользкий путь.

- Люся, ты знаешь, кто такие хироманты?
- Это те, кто хером манит?

Недавно Боря Моисеев вступил в партию регионов.
Все конечно знали, что он пи**р, но что бы настолько...

Вчера в Центральном банке был зафиксирован грабитель. Гвоздями.
Намертво.

- Да ты вообще нифига не видишь? Что у тебя в школе по зрению было?
- Пять.

- Меня родили на 5 минут поржать, а я взяла и выжила!

Художник Кошерный.
Картина "Суббота. Евреи едят свинину".
Холст. Сало.

- Скажите, это ничего, что я вас сношаю, когда вы телевизор смотрите?
- Ничего, вы не заслоняете.

- Володя, посмотри, я же крутой? Я же похож на царя Николая Второго?
- Да, Дима, похож.
- Мне и бороды даже уже не надо! Ведь у меня есть свое "Кровавое
воскресенье"!
- Дима, 11 декабря, это не воскресенье, а суббота...

- Сёма, ты кто по китайскому гороскопу?
- Свинья.
- Н-да. Похоже, и по гороскопу, и по жизни.

Как хорошо женатому мужчине иметь двух любовниц. Вот например, приходишь
с одной в ресторан, а там - вторая.... И всегда можно сказать, что был с
женой. Ну, а жену кто ж в ресторан поведет???

Если у вас 2 полоски в тесте для беременности, сделайте
паузу, скушайте ТВИКС

Составлен новейший общий гороскоп, согласно которого, следующий год за
2010-м - 2010-й: год Сурка!

- Слышал, Колян, в Америке ВВП на душу населения в 3 раза больше, чем у
нас?
- Интересно, Толян, а у кого больше ДАМ?

Пока 11-12 Декабря Россияне выражали свою позицию к действиям
правительства, Путин проверял насколько быстро можно съе%? ться из
России на поезде «Аллегро»!!!

Есть время разбрасывать пальцы, а есть время рубить концы.

"РПЦ призывает создать правила поведения в российских городах"
"Что, теперь застрелить или зарезать никого спокойно нельзя будет?" -
возмутились "диаспоры"

В женской логике преследования россиянки стали шестыми, сразу за
первыми, но вместо четвертых.

Из новостей :
"В драке русских фанатов и кавказцев глава МВД РФ... РАШИД НУРГАЛИЕВ
пообещал разобраться БЕСПРИСТРАСТНО"

Президент одобрил действия милиции по разгону митинга на Манежной
площади: был он Медведко, а обернулся Иудко.

- Вы же интеллигентный человек! Подпишите вот это воззвание "Раздавить
гадину!"
- Да, конечно... "Раздавить гадину!" - это же про русский фашизм, так
ведь?
- Вы ошибаетесь, "Раздавить гадину!" - это про чеченский и дагестанский
бандитизм.

Такие великие русские ученые как Иофе и Эйлер, Ландау и Капица,
Вернадский и Лобачевский, Якоби и Крузенштерн сделали неоценимый вклад в
русскую и мировую науку.
Вклад ученых с фамилиями Иванов, Петров и Сидоров - гораздо скромнее.
Даже подозрительно, русские ли они вообще...

А потом Владимир Владимирович сел за рояль и под аплодисменты зала спел:

С чего начинается Родина?
- С картинок в твоем букваре,
С хороших и верных товарищей,
Работающих в ФСБе.

И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился
на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.

У Януковича спросили:
- Говорят - в украинском правительстве сокращают министров.
- В кабинетах стало тесно.
- Но раньше ведь всем места хватало.
- Время идет. Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды...

народные частушки:

Всем, кто ездит на Кайене, ждут солярии в Геене.

Сообщение пресс-службы Председателя Правитедьства РФ:
"Вчера на благотворительном вечере неожиданно для всех В. В. Путин
подошел к роялю и с первой же попытки, буквально одной рукой, под овации
присутствующих здесь звезд Голливуда взял верхнее си-диез. После этого
премьер-министр еще дважды походил к инструменту и без видимых
затруднений брал верхнее до-бемоль и нижнее фа-бекар. Находившийся здесь
же известный пианист Плетнев выразил сожаление, что ему не удалось
позаниматься с Владимиром Путиным, когда тот был еще совсем ребенком. "Я
обучил бы юного Володю таким техническим приемам, которым в зрелом
возрасте уже трудно овладеть", - заявил знаменитый маэстро."

Патриарх Кирилл: "Славяне были варварами, дикарями, практически
зверями..."

Дьякон Кураев: "Неверующих нужно отмиссионерить по самое не хочу!"

Как было на самом деле: среди нормальных славян жило и небольшое число
диких людей второго сорта. Пришли византийцы и отмиссионерили их "по
самое не хочу". Так на Руси появились попЫ...

- А чевой-то Киркоров всё время на женщин нападает?
- Ну, блин, не на мужиков же ему нападать?

Одна блондинка рассказала другой анекдот и спрашивает:
- Понравился?
- Очень!
- Тогда давай ещё раз расскажу и еще раз похохочем!

Почему вы избили женщину ногами?
- Понимаете, когда мне было 16 лет, одна известная женщина много била и
насиловала меня дидлом, а потом заставила меня на себе жениться...

- Чтобы понять грандиозность работы Роснано, необходим Электронный
Мелкоскоп, изобретаемый Роснано для оценки грандиозности работы Роснано
по созданию нового поколения Электронных Мелкоскопов для понимаия и
оценки грандиозности...
- Сколько, Толя???!!! Только сразу, быстро, коротко.
- 5 000 000 000.
- Бери и уходи! Не до тебя сейчас...

На вопрос "Зачем он стал Президентом Сбербанка?" Герман Греф ответил:
"Все дело в фирменном цвете. Я всегда любил "зелень".

Реклама фешенебельного салона фиш-пилинга в Шарм-эль-Шейхе:
"... специально обученные рыбки объедают ваши ноги...".

Наблюдая, как Карлсон ведёт себя за столом, шведские контрразведчики
быстро догадались из какой страны его заслали.

Две подруги в ресторане:
- Хрен редьки не слаще.
- Да, но все равно, почему-то всегда я выбираю хрен!

Сборная России по футболу встала на защиту певца Киркорова вслед за
Сергеем Лазаревым и Борисом Моисеевым.
Друг познается в беде - недоумевал Киркоров о молчании депутатского
корпуса и ГИБДД.

Отвечая на вопрос о любимом афоризме, Президент Сбербанка Герман Греф
процитировал фразу из "Записной книжки" Ильи Ильфа: "Когда я вырасту и
овладею всей культурой человечества, я пойду в кассирши."

"За ВДВ!", - кричал призывник, ломая нос председателю медкомиссии
военкомата

А сколько пиццу варить-то надо?

Дебилизатор - средство, которое человека превращает в русского. Обычно
продается в бутылках.

"Не так страшен чёрт, как его рисуют!", - подумала я, глядя утром в
зеркало.

Ударилась как-то раз Царевна-лягушка по ошибке об о асфальт. И
превратилась в толстую дворничиху в ветхой фуфайке.

Вчера, на Спартаковской площади, было совершено ДТП. Столкнулись два
автомобиля. Один из них принадлежал болельщику Спартака, другой
болельщику Пахтакора. Сегодня что-то должно произойти на Манежной...

Идет студент по ночной улице. Смотрит - навстречу ему движется девушка с
большими и горящими глазами.
- Девушка, Вы Индиго?
- Нет, я Блядюга!

На тему демонстрации на Манежной.
Путин закончить песенку "С чего начинается Родина" и началось....

В. Путин поручил подготовить скоростные поезда к ЧМ- 2018. В случае
невозможности обеспечить движение поездов в скоростном режиме - обязать
начальников перегонов обеспечить движение рельефа местности и пейзажа
навстречу движущемуся подвижному составу, со скоростью, позволяющей
обеспечить выход на заявленную скорость скоростных поездов ЧМ- 2018.

По сообщению пресслужбы МВД Украины в г. Донецке наблюдается невиданное
снижение уровня преступности. Оказывается, все, кто умел убивать,
воровать и грабить, дружно выехали в Киев.

Из новостей: Президент Янукович подписал указ о присвоении городу
Донецку звания Город-герой. Ожидается, что в ближайшую среду
конституционный суд Украины примет решение о том, что Донецк уже
существовал во время второй мировой войны.

После того, как Президент Сбербанка Герман Греф в одном из интервью
поведал о своей связи с Дедом Морозом (в оригинале "Я сам себе Дед
Мороз"), он получил коллективное письмо от воспитанников подшефных
детских ясель с просьбой подарить на Новый год немножечко акций
Сбербанка.

Заместителя главного редактора интернет-издания Фраза продержали в СБУ
12 часов. На большее время не сподобились, поскольку были записаны в
парикмахерскую на педикюр и маникюр.

... нет повести печальнее на Свете, чем повесть о Газете и Клозете...

На израильском пляже без вести пропал российский турист. Последний раз
его видели в обнимку с акулой и бутылкой водки.

Два мужика в ресторане:
- Хрен редьки не слаще.
- Да, но все равно, почему-то всегда я выбираю хрен.
- ?????
- Да потому что, его всегда на кого-то или на что то положить можно!

Михалков 1 января подаст иск к Аверину за эксплуатацию образа Шрека.
Глухаря постигнет судьба Оперов

- Мусор можешь захватить? - ворчливо поинтересовалась Любимая.
- Для тебя, дорогая, всё что угодно! - горячо сказал я.
Я вытащил из ящика стола купленный четыре года назад газовый пистолет и
стал осторожно подкрадываться к мусорному ведру.
- Всем оставаться на местах! - заорал я. - Мусор! Ты захвачен! Выходи с
поднятыми руками и не делай резких движений! Размеры выкупа будут
сообщены тебе дополнительно!
Любимая понаблюдала за этой сценой, тяжело вздохнула и стукнула меня
половником по лбу.
- Вынеси мусор и не выпендривайся, - устало попросила она.

Разговаривают два рыбака.
Один: - Послушай, а зачем ты говоришь своей жене, что рыбалка на этом
озере платная?
Другой: - Ну а где ты найдешь нормальную телку, которую ты привезешь
сюда на шару?

Ученые, совместно с экспертами Администрации одного Кандидата и
консультантами Правительства другого Кандидата, опровергли предсказания
майя относительно Конца Света в 2012 году:
- В связи с выборами, повторное назначение Чубайса на электроэнергетику
откладывается до августа 2013 года...

Опытная проститутка делится с начинающей:
- С китайцами черную икру нужно кушать палочками...
- Это как так?
- Они окунают в нее палочки, а ты слизываешь прилипшие икринки!
© konde13

Мне все больше и больше нравятся две песни: "Трава у дома" и "Долина
Чу... дн(йск)ая долина"

- Вы как-то странно на меня смотрите, Ватсон.
- Согласитесь, Холмс, далеко не каждый отважится придти в театр в
кальсонах и тапочках.
- И все же прошу вас не выпрыгивать передо мной, как черт из табакерки,
когда рядом проходят знакомые дамы. У вас у самого, мой друг,
расстегнута ширинка. Этот мерзавец Лестрейд по своей скупости напоил нас
просто отвратительным виски...

... чтобы было понятно - в одном метре 1 000 000 000 нанометров, или,
еще понятней, один миллиард потраченных нанорублей эквивалентен 1
обычному рублю или, по курсу Центробанка, 1\30 доллара...

Шер подала в суд на создателей мультфильма "Рапунцель"!