Самые смешные анекдоты за день!

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,
строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед
хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же
являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей...

Еще лет 10 эффективного управления нашей власти - и перепись населения
заменят на перекличку.

- Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на
телевизоре, на которую нажимаешь - и пульт пищит, где он там валяется.

Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что
президентов России подбирали производители матрёшек.

Почему в России так ждут конец света?
Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему.

Для женщины в мужчине самое сексуальное это мозг, его можно трахать
долго и с удовольствием!

Закон подлости известен многим в нашей стране. Вот я и думаю, может его,
наконец, пропустить через Думу, чтоб он перестал работать.

По результатам переписи населения стало ясно, что Путин очень скоро
уйдет с формулировкой "Уволен в связи с утратой народа".

США – самая демократичная страна в мире. В ней даже негр может стать
президентом! В России же такого в принципе быть не может – у Путина нет
знакомых негров.

Много пишешь о себе - помогаешь ФСБ.

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте
стукнулся о дверной косяк и обронил слово «бля». С тех пор он стал
считаться местным криминальным авторитетом.

- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.

Не говорите, если это не изменяет тишину к лушему.
Китайская народная мудрость.

В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в
психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто её хвалит.

Национальный антитеррористический комитет сообщил, что вчера наши
спецслужбы ликвидировали Доку Умарова уже в седьмой раз подряд, и
предупредил, что и остальным террористам мало не покажется.

Секретарша рассказывает подруге про начальника:
- Прикинь, позавчера преподнёс кольцо с рубинами, вчера шубу норковую
купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.

- Давай играть в утюг.
- Это как?
- Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.

Все-таки борьба за права цветных приносит свои плоды: Если раньше
достаточно было подарить неграм бусы, чтобы они повели свое племя войной
на другое племя, то теперь для этого нужна Нобелевская премия мира.

Смех и грех - это измена мужу с клоуном.

- Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его
найти.
- И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.

- Ты не ругаешься матом? Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом
поговорим.

Когда Рынок окончательно победит, мы увидим рекламу на Кремлевской
стене: "Здесь могла быть Ваша могила".

Двое напёрсточников на вокзале.
- Колян, ты слыхал, чё президент вчера сказал? В возможность безопасной
инвестиционной деятельности верят не так много людей, как нам бы того
хотелось.
- Те же проблемы. Коллега, ёпт.

Жену бояться - в сауну не ходить.

Модернизация и инновация экономики, совершенная группой людей по
предварительному сговору.

У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился.

Из поминальной речи:
- Господин Рабинович был настоящий праведник, единственный в своём роде.
Какая жалость, что такие люди умирают не каждый день!

У Голды Меир как-то спросили:
- Что такое сионизм?
- Это такая болезнь, которая излечивается только в Израиле.

У белоруса спрашивают:
- Вас как батька воспитывает, кнутом или пряником?
- Пряником, по голове!

Бей нефтеразведчиков, пособников НАТО!

- Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки?
- Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками.

Вой шакала и крик гиены, вкус медвежатины и запах скунса: новый
"Орбит-Лесные твари" - самое лучшее из зоопарка!

Ноу-хау в медицине.
Введен хирургический метод удаления головной боли.

Если человеку опасно доверить руководство складом или ЖЭКом, то ему
прямая дорога в губернаторы или министры.

АЭС в Фукусиме накроют специальным чехлом. Чехол будет круглым, сделан
из меди.

Двое мужиков сидят в приемной уролога-сексопатолога, один спрашивает
другого:
- Что у тебя за проблема?
- Да слишком маленький член. А у тебя?
- А у меня слишком большой.
Далее врач приглашает к себе одного, потом другого и просит обоих
подождать, пока он выпишет рецепты. Затем он выходит и вручает им
рецепты, при этом их перепутав.
Через месяц к нему приходит мужик с маленьким и говорит:
- Доктор, у меня он стал еще меньше. Вы, наверное, перепутали рецепты.
- Какой ужас! А где же тот, с большим?
- Да там в углу, развернуться пытается.

Вопрос Кремлёвскому радио: Если сын Генерального прокурора крышевал
игровой бизнес в подмосковье, то что и в каких масштабах крышует
Генеральный прокурор?

Фурсенко: Ну что ж, безголевую засуху с Катаром мы прервали. Теперь нам
нужна победа!
Адвокат: Могу договориться о матче с Папуа Новая Гвинея!
Фурсенко: Боюсь, что с ними уже поздно. По нашей информации, они в
прошлом месяце 11 пар бутс на бусы поменяли...

2001 год - японцы создали цифровой телевизор, 2011 год - белорусы
создают телевизор буквенный...

Компании-производители мобильных телефонов, продолжают борьбу с
коррупцией. После того, как мобильные телефоны с кнопкой “решетка” не
дали ожидаемого результата, на рынке появились мобильники с кнопкой
“вызов крылатых ракет”. Достаточно правильно ввести номер мобильного
телефона коррумпированного чиновника и нажать эту кнопку.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня!... - подумал мужик.

Слышал по телику, что парламентариев хотят одеть одинаково, правильно, в
полосатую форму с номером и поселить в общагу "Лефортово"

Когда я гляжу на Обаму, мне трудно вообазить, сколько Нобелевских премий
мира было вручено Гитлеру!

Начальник орет по телефону на подрядчика:
- Блять, епт вашу мать, да вы знаете в каком мы месте находимся вместе с
вами? Знаете, суки? (пауза большая) В ЖОПЕ МЫ С ВАМИ НАХОДИМСЯ, блять. И
в эту ЖОПУ вы нас загнали, блять, мудаки... Я бы блять сказал бы кто вы
такие, да только у меня полный кабинет женщин!!!
BestBash.org

В нашем правительстве теперь точно знают, что дешовый бензин может
привести к народному бунту.

Пушистым символом России давно уже должен стать не медведь, а белочка...

- Если бы у каждого человека было законное право хотя бы раз в жизни
достать кольт 45 калибра и прострелить врагу голову, люди стали бы
добрее.
- А главное, - более внимательно относиться друг к другу...
BestBash.org

Из женского форума: "Как определить измену"
- Мужчину кладут в ванну: – можно набрать полную ванну воды и опустить
туда мужчину. Если его яйца плавают, значит, он с работы, а если тонут,
то это измена"
- Это что за новый закон Архимеда? Кто-нибудь в курсе?
Если не в падлу, положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и
нетраханным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а
любопытно - хоть режьте!
BestBash.org

Кроме женщин лёгкого поведения, существуют женщины облегчённого
поведения - дамы полусвета. Любовницы относятся к женщинам полутяжёлого
поведения, а жёны - тяжёлого, а порой - невыносимого поведения.

- Какие раньше очереди были за колбасой... с километр.
- Будь сейчас та же колбаса за эквивалентные деньги, и очередь такая же
выстроится.

Жителям России незачем волноваться о продуктах, произведенных в Фукусиме
после 11 марта 2011 года. Склады все еще забиты продуктами,
произведенными в Хиросиме и Нагасаки в 1945м.

Мужчине тоже сложно сохранять свою фигуру - от работы у него растёт
горб, а от лежания на диване - пузо.

Поцарапал палец и прижёг ранку йодом-131, высунув палец в форточку.

Раньше на Западе думали, что по российским городам бродят дикие медведи.
Теперь они знают, что это медведи, воспитанные крысами.

Только в общественных туалетах начинаешь по-настоящему понимать, чем
российский дух отличается от хваленного западного.

Дым от травы привел к столкновению 9 автомобилей, но водители остались
довольны :-)))

Бог мудр! Он дал России нефть в качестве головной боли, чтобы она только
о ней и думала. И дал ей водку в качестве обезболивающего, чтобы она об
этой боли забыла.

Звонок Обамы Медведеву.
- Здравствуйте господин Медведев, я бы хотел прикупить немного вашей
нефти, вы не против?
- Да, да конечно Обама, мы согласны.

Звонок Обамы Каддафи.
- Здравствуйте господин Каддафи, я бы хотел прикупить немного вашей
нефти, вы не против??
- Мы не продаемся! Ливия не для буржуев!


- Алло, Нато?

К вопросу о третьем кандидате в президенты РФ на 2012 г.
По мнению Yandex.ru, по запросу: за...л + Фамилия, рейтинг людей,
реально изнасиловавших нацию:

1. Путин: 162.000 2. Медведев: 92.000 3. Касперский: 17.000

Герб России - наглядная иллюстрация о разделении мнений по Ливии.

Лучший повод для выпивки - это когда вдруг повстречаешь двух друзей. Или
знакомых. Или незнакомых, но симпатичных. Или несимпатичных, но
дружелюбных. Или просто двоих с деньгами и желанием выпить. Или одного,
но с уже купленной бутылкой.

Сборная России по футболу ведет переговоры на проведение товарищеского
матча со сборной Папуа Новая Гвинея. В случае отказа наши футболисты
сыграют со сборными Чад, Танзании, Мали или футбольной командой
университета Огайо.

Заговор Гейтса и Саакашвили против России.
А знаете ли Вы, что теперь москвичам и петербуржцам, чтобы не сбить
время в windows, необходимо выставить часовой пояс +4 (Тбилиси) ?

только дети могут радоваться и кричать "дождик" кидая себе на голову
песок

Вредно управлять страной по twitter у - мыж там фигни понапишем. Вован

Белорусы никак не могут определиться, русские они или поляки.

Кладбищенские сторожа настолько суеверны, что никогда поодиночке не
выходят за ограду кладбища в час пик.

Мужик приезжает в санаторий, его селят в двухместный номер с таким же
отдыхающим. Он бежит к администратору и орет:"Дожили, уже санатории с
нетрадиционной ориентацией!"

О, сколько нам открытий чудных готовит баночное пиво!

"Серьезный пожар вспыхнул сегодня в десятиэтажном офисном здании в
Санкт-Петербурге"

Вот к чему может привести рикошет от лазерного сбивания сосулек.

Не интересно спорить, когда тебя не понимают. Интересно, когда понимают,
а потом пытаются тупо извратить.

Две 70 летние бабушки смотрят выпуск новостей1: Вот наш Путин, вот какой
молодец, вот какой, вот никогда его люди не забудут, посмотри как
борится, вот какой, посмотри как бросает, грудь какая.2: Точно
"СПИДЕР-MAN"

Из кинофильма "Служебный роман".
Калугину ее подчиненные продолжали ласково называть "Наша Мымра",
конечно не за глаза!
А нового начальника отдела легкой промышленности, деспотичного
Новосельцева - Нашим Муаммаром.

Прочитал в новостях: Фукусиму собираются уничтожить- поддерживаю!
Ядерную бомбу на нее!

Говорят, что Дункан Маклауд спит в Мавзолее.

Чтобы не сломать часы при смене времени на зимнее или летнее или при
переходе в другой часовой пояс, нужно двигать не стрелки, а...
циферблат.

У меня не косой глаз и не кривые руки. Но когда уже технологии дойдут до
нанесения разметки на внутренней стороне обоев?

Ругательство двадцать первого века: "полный чипсет".

Британские ученые установили: истинная цель отмены перехода на зимнее
время в России была в том, чтобы запутать постоянно мчащихся на
совещание с Президентом чиновников и, хотя бы раз, впоследнее
воскресенье октября, если уж не получилось в марте, запутать хотя бы
часть их многочисленной охраны и провести, наконец, хоть одно совещание,
хотя бы частично, без дураков...

Америка - хорошо, а Нью-Йорк - лучше.