Самые смешные анекдоты за день!

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!

Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка
лёгкого по ведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,
товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя
отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг
спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!

Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.

Период полураспада зарплаты равен неделе и от размера зарплаты
практически не зависит.

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать,
нам феназепам выписали!

- Какой бизнес самый доходный в России – нефтяной ли газовый?
- Самый выгодный бизнес в России – государственная деятельность.

- Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова.
- Бриллианты, серёжки золотые, пробовали?
- Пробовал. Помогает только на одну ночь.
- Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет, голубчик, - смените жену.

И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!

Только в России все ждут - кто же будет кандидатом в президенты,
не ожидая от него ничего.

- Ты кто?
- Я геймер!
- А зачем их мерять?

- Вообще, дружить надо с богатыми.
- Почему?
- Взаймы не дадут, но и в долг не попросят...

300 лет назад Петербург тоже строили гастарбайтеры!!! Растрелли,
Ринальди......

- "Сделаем город чище!" - сказали учащиеся ПТУ №24 и уехали на картошку.

- Я сёдня семерых задавила интеллектом!
- Это как?
- Дипломом мух била!

- Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
- А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга?
- Ну мозг хотя бы не видно.

Владимир Ильич Ленин, чтобы казаться выше, подкладывал под ботинки
броневик.

Как положить на счёт не выходя из дома?
Да так же, как на работу и на все остальное…

Председатель сельхозкооператива обменял два трактора "Беларусь" на
бутылку "Хеннесси". Специалисты районной прокуратуры отмечают, что ранее
ещё никому не удавалось совершить такой удачный обмен.

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые
женщины станут старше на пять лет.

В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
- Не понял. Это как?
- Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.

Мужик к приятелю домой приходит. Смотрит, у того пианино на шкафу стоит.
Заглянул в холодильник, а там телевизор стоит.
- Слышь, я не понял, чо это у тебя такое? Ты что, по фэн-шую так всё
расставил?
- Не, по-пьяни...

Находиться на вершине пирамиды не комфортно - чуть тряхануло, и упал.
Находится у подножья пирамиды ещё хуже - всё сверху на тебя сыпется.
Находиться внутри пирамиды - смертная тоска.
Лучше находиться подальше от пирамид.

Он женился на ней и вскоре понял, что станет её первым мужем.

Хосе Луис Родригес Сапатеро после встречи с народом стал Хоше Луиш
Родригеш Шапатеру.

В первый же день мне дали новый проект. Сначала я вообще смотрел на
него круглыми глазами, а теперь ничего, глаза стали квадратными.

Резиновые женщины умирают со звуком "чпок".

Если у вас нет Интернета, то у кого-то их два.

Правительство в принципе может ответить на любой вопрос, но не на любой
оно хочет отвечать!

Велосипедофил...

- Мужчина - сноб, а если женщина, как?
- Сноблядь.

Когда-то у меня была "американская мечта" - зарабатывать больше, чем
Ходорковский. И вот в СМИ объявили, что ему положили зарплату в две тыщи
рублей в месяц. Велком ту Раша - в страну, где сбывается даже
американская мечта!..

Встречаются двое друзей. Один жалуется:
- Ты представляешь, я не знаю, что делать с моим дедом: он грызет ногти
с утра до вечера!
- Понимаю, с моим такая же хрень была, но я нашел выход.
- Какой? Связал ему руки сзади?
- Нет, спрятал его вставную челюсть.

ВВП со своей идеей создания Народного фронта все больше и больше
напоминает мне того цыгана, который никак не мог решить, что лучше:
помыть уже, т. сказ. , имеющегося грязного ребенка или родить нового.
Оба, видимо, упускают из виду, что «помытый старый» и «пока вроде бы
чистый новый» — это дети одного и того же ЦЫГАНА.

“Да гори она ясным пламенем!” – так суровые инквизиторы выражали свое
отношение к очередной симпатичной ведьме.

Губернаторов теперь будет выбирать ОНФ -Путин десятый год продолжал
глумится над избирательной системой

- Почему правители загнали страну в жопу?
- Потому что им нравится, когда что-то в жопе.

Утро. Путина ведут на расстрел.
Вся страна волнуется. Спокоен только сам Путин.
Уж ему-то известно, что он доуправлялся до того, что в стране не
осталось даже патронов на святое дело.

В случае ядерного взрыва в России выживут только учителя ОБЖ.

Бизнес, который не объёбывает, в России не считается бизнесом.

Российские чиновники - в курсе новых веяний! Например, сегодня все они
проведут флэш-моб: "укради миллиард из бюджета"... как, впрочем, и в
любой другой день...

Во времена СССР граждане критиковали творчество Александра Розенбаума, в
частности его фразу "а мусор выносить иду в кашне...":
- Не знаем, как господин Розенбаум, а простые советские люди выносят
мусор всё же в ведре.

Президент Медведев предложил вывести чиновников на пределы Москвы и
подобрать для этого подходящее место.
Мэр Собянин понял это указание буквально и присмотрел для расширения
столицы территорию отстойников дерьма.

В каждом мачо сидит чмо.

В жизни главное не финиш, а участие!

(с) КВН

На футбольные матчи нельзя проносить бутылки и файеры, а теперь на матчи
махачкалинского Анжи нельзя проносить бананы и свинину.

Синоним женской интуиции - подозрительность.

Очень сильный памперс довёл ребёнка до обезвоживания.

В Бельгии есть памятник мальчику писающему, а в России пора
устанавливать вещающему лапшу.

Нет ничего заманчивей маячащих на горизонте перспектив и ничего страшнее
подкрадывающихся сзади неприятностей!

-Здравствуйте, мы к вам в «Народный фронт» пришли. Вот наше заявление.
- А почему у вас такое странное название – ПОРНО
- Название актуальное - Партия Освобождения Российского Народа от
Олигархов
- Освобождение от олигархов? А-а-а! Охрана... Порно, мать их... Охрана!

Хочешь проснуться счастливым — засыпай в пятницу.

Точко Жо - самое чувствительное точко - оно не только чувствует, оно
предчувствует!

Чтобы профессиональная оргпреступность не захлестнула страну, единороссы
решили вернуть милицию.
"Если не можем победить, то надо возглавить..."(С)С. Шойгу

Владимир Путин пригласил Абрамовича, Лисина и других российских
бизнесменов из списка Форбса приехать в Москву для участия в игре «Кто
хочет стать миллионером».

Как известно, самка богомола съедает своего партнёра после спаривания.
Всемирный гей-парад самцов богомолов назначен на 3 июля!

- Не понимаю, почему к геям все так негативно относятся. На мой взгляд
они вполне аддекватные, нормальные люди, ты не находишь?
- Не знаю, дорогая, давай поиграем. Переоденься мальчиком и усики
наклей.
© konde13

Женщина всегда выбирает лучший из возможных вариантов - после того, как
отвергнет предложенный мужчиной оптимальный.

Крошка сын к отцу пришел, а отец, - БУХАНКА.

Как поднять настроение после сокращения:
- Раз в месяц я поудобнее усаживаюсь в кресло, завариваю кофе,
раскуриваю сигару, после чего захожу на почту своей бывшей организации,
открываю папку Спам (over 9000), выделяю все находящиеся там письма и
нажимаю кнопку "Не спам". На экране появляется сообщение "Отметка спама
снята с цепочек (over 9000). Они помещены во входящие". Настроение
улучшилось.

Реклама кредитных услуг: «Разводим на деньги, бесплатно!»

Школа. Урок физики. Учительница:
- А кто не хочет учить закон земного тяготения, тот станет двоечником,
не сможет поступить ни в один приличный институт, и в результате станет
учителем, как я.

Карьера считается неудавшейся тогда, когда единственный твой подчинённый
- это собственная жена. Которую ты мало того что уволить не можешь, так
она ещё тебе сама приказать норовит.

О хорошем рассказывается быстро, да и слушать особенно нечего!

Страшный сон киномана: "Звёздные войны. Эпизод I - Предстояние".

Джеймс Бонд шёл по улице. Hеожиданно из-за угла выскочил Никита
Михалков.
Бонд, не думая, выпустил всю обойму. Михалков даже не покачнулся.
"Полное оружие", - подумал Михалков.
"Режим Бога", - подумал Бонд.

На каждого известного своим рифмоплетством свой Дантес найдется.

Пустое ведро в ведре плохой приметой уже не считается.

Кто первым догадался намылить голубя перед отправкой почты неизвестно,
но традиция прижилась.

Папа рассматривает фотографию обнаженной Волочковой, дочка его
спрашивает:
- Пап, а почему на голой тете лежат какие-то камушки?
- Понимаешь, доченька, у женщины должна быть какая-то тайна – она не
должна полностью обнажаться!

ПАПУ НА МАМУ ПРОМЕНЯЛ!
Известный танцор, победитель шоу «Танцы со звездами» Евгений
Папунаишвили недавно поменял фамилию – теперь он Мамунаишвили.

Купил новые туфли. Расслабляют и хорошо сидят - я, с одной стороны
стола, они с другой...

Нанометр - это то, на чем держится "карниз" занавесок в поезде.

ОБМЕН ЛЮБЕЗНОСТЯМИ:
МУЖ: Умнейшая ты моя! Хотя неправда, но приятно...
ЖЕНА: Глупейший ты мой! Хотя правда, но неприятно...

- Зло, когда же тебя накажут?
- Никогда. Я чувствую полную безнаказанность и вседозволенность!

Я не верю в бога человеков.

Лизинговая компания "Язык Эзопа" предлагает...

- СМИ, СМИРНО!
- В смысле - не ВОЛЬНО?

Муха спрашивает у подружжжки
- У тебя мужжж естьжжж?
- Естьжжж.
- Разжжжведисьжжжж!

Памятка покупателей недвижимости в России

1. Собираясь купить квартиру (таунхаус, коттедж) в последний раз
пересчитайте отложенные на эти цели деньги. Недостаточность средств не
является поводом для отказа от предполагаемой покупки, главное, во что
бы то ни стало ввязаться и поверьте, вам обязательно вежливо «помогут»
влезть в долги и кредиты, чтобы не потерять уже вложенное.
2. Тщательно расспросите про объект предполагаемой покупки, кто
подрядчик, сколько машин и механизмов на объекте, когда госкомиссия.
Этот шаг ни столько нужен для информации, сколько для того, чтобы
зафиксировать сам факт Вашей настойчивости и серьезности в намерениях.
Этим можно будет в дальнейшем успокаивать себя, хвастать (на первых
парах!) перед друзьями, и, в конце концов, будет, о чем поведать на
предсмертном одре священнику.
3. Если Вы не женаты (не замужем) – заблаговременно позаботьтесь об
этом. Быстровозводимый объект – еще не повод для возникновения мысли о
скором переезде в квартиру. Прежде всего, подумайте о праве наследования
Вашим предполагаемым имуществом. На крайний случай определитесь с
наследниками на стороне.
4. Побывав в кассе и внеся всю сумму – немедленно забудьте туда дорогу.
Перед оплатой обязательно окиньте взглядом улыбчивых
продавцов-сотрудников фирмы – возможно, другого раза одномоментно видеть
вежливых, внимательных и счастливых людей у Вас не будет.
5. Выйдя после свершившегося на улицу, обязательно пообещайте бороться
до конца жизни с этой фирмой-обманщиком для чего тут же отправляйтесь в
ближайшее адвокатское бюро, собирая по пути единомышленников. И главное
- без истерик.

Р.S. Совет от истерии: Найдите успокоение в гороскопе, зайдите в
ресторан, а лучше всего подкиньте подобную идею покупки новостройки
своим родным, близким или друзьям – вместе Вы никогда не будете ощущать
себя единственным полным идиотом.