Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01.08.2011
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Почему обещанного 3 года ждут? - Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности.
Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущённо шепчет: - Да четвёртый это айфон!
Мужчины - как общественный транспорт: всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
Рабинович и Шлемензон поссорились. Рабинович с улицы видит Шлемензона, стоящего у окна, и кричит ему: - Додик, если бы я был так красив, как ты, я бы лучше выставил в окно свой зад! - Яша, а я так и сделал, - отвечает Шлемензон, - но люди стали говорить: "Добрый день, господин Рабинович!".
Разместив ВКонтакте информацию: "Не штрафую за превышение скорости до 40-ка километров", инспектор ГИБДД Петренко В. В. за один день приобрел 10000 друзей.
Блондинка хочет устроится на работу секретаршей. Она сидит за компом и составляет резюме. Написала про опыт работы, образование, хобби. Думает, что бы еще дописать. Тут в комнату заходит ее бойфренд, включает видик и начинает смотреть порнуху. Бойфренд: - Маша, смотри... Телка на тебя похожа. И ты так же как она говоришь во время секса! Блондинка пишет в резюме: Немецкий - разговорный.
Кейт Миддлтон спрашивает королеву: - Ваше величество, скажите, в чем секрет долгой и счастливой семейной жизни? - Как тебе сказать, дитя моё... Не забывай пристёгиваться ремнём безопасности и не выводи меня из себя.
2
Раньше коммунист мечтал, чтобы о нем писали в газете Правда, а теперь, чтобы в журнале Форбс.
Отец с сыном еле-еле едут на убитом горбатом "Запорожце". Сын: - Папа, ну сколько можно, ведь одни мы на дороге вот так тащимся! Отец, грустно вздыхая: - Нет, сынок, боюсь, тащатся как раз все остальные...
- Я в прошлом году познакомился с девушкой, весь год с ней переписывался. А сейчас приехал – она замуж вышла! - Все эти женщины такие. Им верить нельзя! - Да нет, ей можно! - Почему это? - Она меня весь год писала: «Слушай, идиот, отстань! Я замуж выхожу!»
Два политтехнолога приезжают к дому народного депутата. У того на воротах висит табличка: Осторожно, во дворе злая собака! Один политтехнолог говорит другому: - Странно он как-то себя позиционирует!
Поддатый мужик медленно движется по тротуару, виляя, спотыкаясь и поминутно обнимая встречные столбы. Мимо идёт прохожий. Мужик: - Друг, подскажи, как мне отсюда добраться до вокзала? Прохожий: - Да очень просто. Прямо, прямо, всё время прямо. Никуда не сворачивая. Мужик, слегка поразмыслив, тяжело вздыхает: - Что, всё время прямо? Не-а, не дойду...
- Знаешь, дорогая, ты мне напоминаешь царевну-лягушку. - Что - такая же красивая и волшебная? - Не - такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя.
31
- Если вы пришли на сочинский пляж и увидели там обнаженных женщин, не спешите раздеваться, где-то рядом бродят обнаженные мужчины!
То, что я родился в час ночи знают только два человека: моя жена и сельский друг Вася. Жена каждый год предлагает занятся необычным сексом, а этот дебил постоянно в это время звонит!
Сегодня, чтобы знать все нужно: купить компьютер, подключить интернет, запустить браузер, зайти на страницу Google, написать запрос. 15 лет назад все было намного проще, достаточно было купить паяльник и найти того кто обладает нужной тебе информацией.
Человек - это то, что он ест,- сказано не про русских. Русский человек - это то, что он ест, пьёт и курит, а главное - это тот набор слов, без которых он не может выразить свою душу.
22
Эми Уайнхаус прибывает к вратам рая, где ее встречает Майкл Джексон в сопровождении Святого Петра. Эми говорит: «О, Майкл, ты пришел поприветствовать меня, потому что я такой же музыкальный гений, как и ты?». Майкл поворачивается к святому Петру и говорит: «Что это за наркоманка с лошадиным лицом, и где все те норвежские дети, которых ты мне обещал?»
36
Британские ученые доказали, что русскоязычное объяснение причин всего "человеческий фактор", происходит от британского слова "fuck!"
34
Когда разговор заходит об Америке, я начинаю думать об удмуртах. Почему? Ну, если я о них не подумаю, кто о них подумает?
Сергей Бубка пытался пройти в вагон без билета. - Что?! Только через мой труп! - остановил его проводник. Эту небольшую высоту Сережа взял с первой попытки.
- Василий Иванович! Анка, оказывается, на продовольственном складе ворует! - Почему ты, Петька, так думаешь? - Так ее же с поличным взяли! - Анку к стенке, Поличного ко мне!
- В семье сына всегда куча белья. Какой ужас, ну как это все отстирать?! Наверное, нужно много порошка. - Эмма Петровна, мы же Рабиновичи, достаточно половины дозы!
2012 год, начато расширение Москвы: - Михайло Илларионыч! Войско чиновников начало отступление из Москвы, как обычно, на Малоярославец, по старой Смоленской дороге... - Господи! Спасена Россия! Главное - не мешайте им...
22
Новости РЖД. Пассажир скоростной электрички Москва-Тула высунулся на полном ходу в окно покурить и получил по заднице от проводника и в репу от бетонной опоры.
Поговаривают, что смог от горящих торфяников прошлым летом был настолько густым, что московские менты иногда по ошибке даже задерживали кавказцев, стрелявших в русских, а не самих обстрелянных русских, как обычно.
Выскочившая удачно замуж Маша Распутина в одном из интервью с гордостью сообщила, что большую часть лета они с мужем провели на Лазурном берегу, где практически каждый вечер были на вечеринках у очень уважаемых людей. Забыв, правда, упомянуть, что муж её разносил напитки, а сама Маша выпрыгивала из торта в честь именинников.
- А что означает "равное и тайное голосование"? - А это как сейчас в Питере: кто, где, и по какому округу баллотируется - тайна, а всё равно Матвиенко изберут...
21
Что обычно говорит Алина Кабаева после прерванного полового акта? "Ой, Людмила Александровна, вы нас с Володей не так поняли!"
Новости экономики: В связи с тем, что у США нет денег на выплату пособий по безработице, России наступает пипец.
11
Граждане! Нас начинают обманывать с детства! Возьмите любой учебник геометрии и посмотрите. Там написано: в круге 360 градусов, в градусе 60 минут, в минуте 60 секунд. Итого в круге 1 260 000 секунд. А теперь посмотрите на любой механический секундомер - в круге всего 60 секунд! Итого нас только на этом надули в 21 600 раз!
14
"Дмитрий Медведев принял парад боевых кораблей" - Ну? А в чем прикол? Что есть боевые корабли? Что они в баржу втыкаются, или так от старости тонут? Или что он сидя парад принимает?
- Почему Павел Глоба предсказывает Конец Света в 2012 году? - Чтобы на него не подала в суд Юлия Тимошенко, которой он предсказал стать Президентом Украины в 2010-м году!
- Почему мы победили Золотую Орду, Наполеона, Гитлера? - Потому, что Ванька-Встанька является символом России. И в какую бы сторону его ни гнули, он всегда становится так, как хочет. - А почему у нас высокая преступность, коррупция, плохие дороги, отсталая медицина, некачественные продукты и т. д.? - Потому, что Ванька-Встанька является символом Криминальной России.
Бредовый анекдот. Шла по лесу Барбара Брыльска и увидела дракона. Она спросила его: - У тебя есть пилка для ногтей? Этим она преследовала две цели: во-первых, отвлечь дракона, во-вторых, узнать, есть ли в местных магазинах пилки для ногтей.
Если в детстве вас не любил родной дедушка, не огорчайтесь в юности у вас появится целый взвод дедушек которые проявят к вам свою любовь по полной программе.