Самые смешные анекдоты за день!

Нынешняя власть, как и обещала, сумела морально объединить Россию.
Против себя...

одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике

Вынеси мозг работодателю: на предложение уволиться по собственному
желанию ответь, что тебе необходимо посоветоваться с премьер-министром.

Полезный совет.
Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не
смените номера телефонов.

Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать
каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

В 60-х годах пионеры-тимуровцы и не предполагали, что макулатуру можно
читать, а на металлоломе ездить. Дарья Донцова и "Автоваз" доказали
обратное...

Ирония судьбы - это когда без проблем месяцами сидишь на порносайтах, а
потом заходишь на сайт с поэзией и нахапаешь кучу вирусов.

Медведев отказался от продления своего президентства в России со
словами: "Я хочу приносить пользу России". Вот бы ещё так же и Путин...

Теперь у нас два президента.
Один действующий, второй недоизбранный.

Вскоре при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и
обновление статуса в фейсбуке.

Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой
девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!

Путин и Медведев настолько часто менялись местами, что народ стал путать
где воры, а где жулики.

- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью
ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

Не так раздражает то, что Григорий Перельман отказался от миллиона
долларов, как то, что от него не отказался бы я...

Будни сайта знакомств: виртуальный олигарх из Лондона оказался реальным
пацаном из Бутово.

- Почему у Фемиды глаза завязаны?
- Ей стыдно смотреть в глаза, когда она берет взятки.

Сидят ДАМ и ВВП на Кремлевской набережной и ловят из реки рыбку на
удочки. И вдруг ДАМ вылавливает золотую. Ну та ему и говорит:
- Я исполню одно твое заветное желание.
Замежевался ДАМ, покосился на ВВП, а тот как зашипит:
- Даже не думай!
ДАМ задергался и решил: "Сформулирую я это желание другими словами":
- Хочу от жизни всё!
И получил он от рыбки бутылку пепси...

Береги лес от пожара, душу от корысти, горло от водки, лоб от стенки,
руки от скуки, а уши от лапши.

Одесса. По "Привозу" гуляет Янукович. Бабка кричит:
- Виктор Фёдорович, купи огурчики. Получше чем в Киеве.
- Чем же лучше?
- Поноса не будет. А то в последннее время только и слышно: "Янукович
обосрался, Янукович обосрался".

- Люся, а ты замуж за меня пойдёшь?
- Нет, за день так находилась...

- А ответственным за голосование на дому у нас назначается товарищ
Чичиков Павел Иванович. Я полагаю, что на дому пожелают проголосовать не
менее 20% избирателей. Павел Иванович, вы сможете найти 20% голосующих
на дому?
- Смогу, не сомневайтесь! Надо будет - из-под земли достану!

Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.

Моя подруга встретила моряка-неудачника. Представьте, поматросил и
женился!

После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник вытрезвителя,
не заходя домой, вышел на работу.

Люди могут бесконечно долго смотреть на три вещи: на горящие леса, на
последствия наводнений и на закат человеческой цивилизации.

Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

Исполнителем самой короткой колыбельной признан Николай Валуев.
Она звучит примерно так - РАЗ!

Интересно, как будут делать правителей России в виде матрешек: две куклы
Путина или ни одной Медведева?

Ландшафтный дизайнер Антон так и не смог полностью реализовать себя в
профессии, работая на кладбище.

В чем IPAD лучше Macbook? Его удобно брать в туалет.

- Девушка, в вашем отделе «болванки» продаются?
- Нет, в соседнем отделе спросите блондинку Машу!

- Девушка в белом, а можно с вами поближе познакомиться?
- Так, все ясно, близорукость -10. Следущий к окулисту!

- Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто тут
помоложе и поглупее?
- Я!
- Пойдём, посмотрим, что-то на территории газом сильно пахнет!..

Если у человека закипел разум, он начинает заваривать кашу.

Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом накануне Нового года репетирует
не стишок, а как бы устоять на табуретке.

Купи 99 открыток про нашу армию, и получи бесплатно сотую из военкомата!

- Вы гражданин России?
- Да.
- Ваша национальность?
- Моя густурабатер.
- Что это за нация такая?
- Такая вот наций, куторый скуро будет гулавнуй, а русский будет ничто.

Желаем вам кавказского здоровья, кавказского долголетия и кавказскую
овчарку!

Град нанес урон по всей Латвии.
Потерян урожай, пробиты крыши бункеров, разрушены военные базы, а также
всплыла рыба в речке. Рыбаки в панике.
Количество "градов" выясняют специалисты из Эстонии..........

- Сынок, нашептывай каждой женщине, что она не такая, как другие, если
хочешь получить от нее то же, что от других.
- Ну и как, срабатывало всякий раз, папа?
- Если честно, - я и нашептывал, я и получал... как обычно... по
морде... пока не встретил твою маму...

Объявление.
Ищу свою вторую половину. Согласен и на три четверти, если надо -
подожмусь.

Если Вы ощутимо продвинулись вверх по социальной лестнице, но от Вас
отвернулись старые друзья, значит Вы не "поднялись", Вы всплыли.
© Ivan Fuckov

Наш премьер и швец и жнец и на дуде игрец и на танке ездец и за амфорами
пловец. Вобщем полный п....ц.

Путин на пресс-конференции:
- Какие ещё будут реплики, господа?
- Владимир Владимирович, мы не хотим видеть вас на посту Президента!
Путин:
- Какие проблемы? Не смотрите телевизор!

Почему Путин не ищет друзей и одноклассников в интернете. Потому что он
каждый день встречается с ними на работе.

1 октября заработала система автоматической фиксации нарушений правил
дорожного движения. Долгое время комплекс функционировал лишь в тестовом
режиме.
Теперь программа автоматически не фиксирует машины: 1. с мигалками (даже
выключенными); 2. крутыми номерами (ЕКХ, 666...); 3. стоимостью больше 1
млн; 4. с блондинками за рулем; 5. известных артистов; 6. и т. д.
Что составляет 99% нарушителей.

Ползунки – это такие штаны, под которыми можно свободно носить
здоровенные подгузники. Раньше их носили лет до 2-3. Теперь лет до 25-ти
носят.

Re:
- Василий Иваныч, накось, забирай все обратно - и папаху, и коня, и
бурку свою... Не надо мне этих твоих рокировок в тандеме!
- что так быстро-то Петька? Что стряслось?
- ну дык, сценарий то я хорошо знаю! Благодарствую, не хочу!
- это ты Петька про что?
- да про то, что не хочу чтоб про меня потом написали "утонул"... пущай
уж лучше про тебя!

А зря катят бочку на табуретки Сердюкова, похоже, это последнее наше
оружие, после того, как разоружили ядерные войска, отказались от
автоматов Калашникова, ведь, из-за глобального потепления, в случае
войны, НАТО под Москвой уже не остановит даже и Генерал Мороз

Путин-путана мужского рода

Николай Валуев отправился на поиски брата, с которым его разлучили в
детстве.

Первое распоряжение будущего президента уходящему в прошлое:
- Уходя погаси Кудрина.

С каждым годом ужесточается уголовная ответственность в Китайской
Народной Республике за преступления за рулем.
С 2011 года вводится смертная казнь для пьяных водителей ставших
виновниками ДТП со смертельным исходом.
С 2012 года вводится смертная казнь для пьяных водителей независимо от
того стали они или нет виновниками ДТП.
С 2013 года вводится смертная казнь для всех пьяных, независимо от
наличия прав и машины.

-Кровля протекает, стены косятся, пол проседает! Нет реформе ЖКХ! -
митинговали жильцы "Теремка" у медвежьей берлоги.

-Девушка, будьте скромнее, ведь Вы в таком солидном возрасте!

На уроке природоведения. Учительница: Дети, а кто может подражать
голосам животных? Дети: Я чирикать умею! , Я - вороной! , А я квакать
умею! Вовочка: А мой дед волком умеет выть. Учительница: Ты, Вова
приведи его на следующий урок. Следующий урок. Учительница: Ваш внук
говорил, что вы волком выть умеете? Дед: Ась? Вовочка: Марь Ивановна,
глухой он. Я щас спрошу его: -Дед! ты когда! На бабку залазил?
-УУУ-УУУУ-УУУУУ!!!

К сожалению очень часто настоящему мужчине чтобы стоять на СВОЕМ
приходиться встать на колени.

-Мама, а что такое "политическая рокировка"? -Сложная многоходовка. Но
ты не засирай себе мозги, Гарик.

Вы все использованные гандоны!!! – кричал, сходя с конвейера, молодой
свежесмазанный презерватив.

В либеральном прочтении теории Дарвина от обезьяны произошёл один Маркс.

Раскрыта сенсационная правда о происхождении Ленина: да не было у него
никакого происхождения.

Если на любовницу денег не хватает, можно, на худой конец, завести
любовника. Высокие отношения между мужчинами всегда бескорыстны.

Водитель Петров ушел от "лобового" удара и совершил тяжелый "боковой"
удар в корпус... водителя Сидорова.

-Плохо не иметь Право голоса, а то бы я наложил Вето, -плакал Герасим,
топя... .

Сивучи в этом году раньше срока вернулись в естесственную среду обитания
- на канализационные трубы.

Яйцо наконец-то научило курицу нести золотые яйца.

Больной – психиатру:
- Доктор, меня повсюду преследует КГБ!
- Помилуйте, голубчик, КГБ давно нет! Вы же в школе историю проходили!
– Боже, этот гэбэшник и это знает!!!