Самые смешные анекдоты за день!

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал
из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана
японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.

Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, папа?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но я этого не делал!!!
- Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
- Но ты же ещё ничего не доказал!
- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, блять, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!

В 2011 году Россия обошла по уровню рождаемости некоторые европейские страны - например, Ватикан.

- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.

- Пап, а что такое «страхуилище»?
- Блин! Ты где это услышал!
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Ни хрена не боюсь.

Сатанист Андрюша, который побывал на концерте Петросяна, впервые в жизни
перекрестился.

- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

1. Ученые считают, что алкоголь вреден для мозга, так как убивает
нервные клетки.
2. Ученые считают, что алкоголь полезен для мозга, так как развивает
творческое воображение.
Вывод: ученые скорее всего еще что-то курят.

Последние социологические исследования показывают, насколько мнения
наших политиков и избирателей отличаются друг от друга. Так, на вопрос
социологов: “Где бы вы хотели видеть своих избирателей? ”, политики
ответили: “На избирательных участках”, тогда, как на подобный вопрос
социологов: “Где бы вы хотели видеть наших политиков? ”, избиратели
дружно ответили: “В гробу! ”

Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по
римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав
собственности.
- Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром
осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни
клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой
коровой делать?
Голос с заднего ряда:
- Денег дать ей на такси и пусть домой катит!

Благодаря решительным действиям руководства страны Россия наконец
перестала лизать западу задницу. Запад с огромным воодушевлением в
предвкушении новых плодотворных контактов постепенно поворачивается к
России передом. ;(

Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.

Начаты поиски хакеров взломавших компьютеры Центризбиркома и выкравших оттуда итоги голосования на выборах 4 марта.

Блиндамёд - официальная зубная паста Масленицы.

Мужчнина помни:
Бывший возлюбленный твоей жены был умнее тебя:
ОН НЕ ЖЕНИЛСЯ!

- Я могу подойти на улице к любому, на кого ты укажешь, и обозвать его любыми словами, какими ты захочешь.
- Давай, пошли!
- Слушай, тебе это не понравится.
- Ты за меня не волнуйся, тебе сейчас надо за себя переживать.
Выбирает здоровенного прохожего и говорит:
- Подойди к нему и назови его пидорасом, ублюдком и чмырем.
Парень подходит к здоровяку:
- Меня вон тот юноша попросил подойти к вам и назвать вас пидорасом, ублюдком и чмырем…

Скоро предстоят важнейшие в современной истории выборы. И только от
граждан России зависит их исход: выберут Путина президентом в первом
туре или во втором?..

2080 год. Объявление: "Куплю дорого, б\у, в любом состоянии, любые
настоящие китайские технические устройства, разработанные и
произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не
предлагать - не дурак!".

В СССР была такая бедность, что даже Березовский жил на одну зарплату.

- Почему раньше было меньше преступлений, чем сейчас?
- Когда шел фильм "Место встречи изменить нельзя", то его смотрели почти
все бандиты. А сейчас, когда идут "Улицы разбитых фонарей", "Глухарь"
или "Мухтар", то их смотрят одни менты.

Был в зоопарке. Зашёл в обезьянник, полюбовался на наших далёких
предков. Эх, потеряли мы в процессе эволюции природную игривость и
весёлость!

Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писуар.

- Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
- Ты уже не соображаешь.
- Докажи!
- Мы давно на дискотеке.

Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»

- Чем отличается труп человека, который 25 лет ел Доширак, от трупа обычного россиянина?
- И чем же?
- А он не разлагается!!!!

Знайте, что новорожденный, из окна третьего этажа родильного отделения,
не похож ни на папу, ни на маму - он похож на фасоль.

Грандиозная распродажа мужской и женской одежды. Сумашедшие скидки! В
связи с закрытием. Химчистка.

Те, кому сейчас плохо, утешаются тем, что кому-то еще хуже, а те, кому хорошо, всегда в расстройстве, что кому-то еще лучше.

Объявление.
Отдам в хорошие руки собаку породы, пожелавшей остаться неизвестной.
Пёсик добрый, никогда не лает и когда голоден, то охотно отзывается на
любую кличку. Вполне возможно, что это - не совсем собака, но животное -
несомненно.

Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.

Всемирный день социальной справедливости отметил Роман Абрамович:
приказал подать себе на обед тушенку "Главпродукта"...

Средний класс заверил Правительство, что не будет устраивать настоящей
революции.
В ответ Правительство заверило Средний класс, что услышало его посыл и
не будет устраивать настоящих реформ.

Древние греки ИМЕЛИ идеальные тела, когда рядом не было жен.

Фильм ужасов. Монстр долго и со знанием дела мучает свою жертву. А затем, не спеша, поедает ее живьем, доставляя жуткие мучения. Теща зятю:
- Если откровенно, то ты, наверное, хотел бы мне подобной участи?
Тот:
- Конечно, нет, мама. Я бы вовсе не хотел, чтоб вы так легко отделались.

Жена мужу:
- Посмотри на себя, в чём ты дома ходишь! Ты когда-нибудь видел, чтобы
лорды и пэры в таком виде в своих замках ходили?
- А ты думаешь, они видят, как я в своей квартире хожу?

Рейтинг Путина стабильно растет... К выборам, как обещает Чуров, он вырастет до необходимых 146%.

Николай Валуев никогда не запоминает пин-коды своих кредиток, ведь еще
ни один банкомат не отказал ему в выдаче денег.

Многие студенты впитывают знания как резина.

- Больной, мы можем быстро избавить вас от этой болезни, а благодаря
вашей генетике вы можете прожить ещё сто лет.
- Тогда какие у вас проблемы?
- Не у нас. Вчера я случайно видел здесь вашу жену и тёщу...

Николай родился в семье преподавателя вуза и домохозяйки. С ранних лет
он был мастером на все руки, как и его отец — сантехник Иван.

Первым вопросом референдума об изменении Конституции РФ после 4 марта 2012 года, будет переименование должности "Президента Российской Федерации" в должность "Великого Галерного Кормчего".

Думали йог, оказался мазохист.

Заходит дикобраз в парикмахерскую:
- Сделайте мне причёску "ёжик", хочу понравится одной очень
привлекательной ежихе.

Идет мужик по Бутово и орет "украли! кошелек украли!"
Его спрашивают: "- а почему вы руку около уха держите?"
"Ой! Так они еще и мобилу украли!"

ВЦИОМ предрек победу В.Путина в первом туре выборов c результатом 146%

Из медицинской карты: Психических заболеваний нет. Просто голосует за
Путина.

Путин говорил, что никогда не мечтал быть президентом, но стал.
Вот и в лагеря на Калыму он не хочет. А вдруг тоже посчастливится?

- Доктор, мне кажется после операции мои ноги стали разные?
- Конечно, теперь левая нога у вас дороже на тридцать тысяч за счет
установленного гамма-стержня.

Названы самые популярные автомобили Чечни и Дагестана.
Моя "четверочка" нашлась!

Тимати расплачивается в магазине купюрами, свернутыми в трубочки

Я считаю, что гомосексуализм полезен для общества, благодаря ему всякие
уроды больше не размножаются.

ГИА - 9 класс, экзамен по обществознание. Вопрос ученику.
Депутат бундестага получает на 30% меньше, чем квалифицированный врач в Германии, но на 20% больше, чем среднестатистический школьный учитель.
Когда же депутаты государственной думы России начнут жить на зарплату сопоставимую с зарплатой наших учителей и врачей?!

- Ты зачем сына китайским именем назвал?
- Ему в недалеком будущем пригодится

Итак, до весны остался всего один понедельник.

Проталкиваясь по садовому среди всех этих пидарасов, вдруг осознал, что стал невольным соучастником автопробега ввп.
Мужики, что делать? Посчитают ведь. А я же нормальный!

Врач Петров настолько устал от вечно обложенных болячками, капризных и
требовательных пациентов, что мечтает стать ветеринаром, и лечить,
наконец, нормальных здоровых животных...

Одно радует, - Конец Света перенесли еще на 30 лет, - а значит появляется шанс до него не дожить!

Жена у меня жадина. Не даёт... -(((

Власть в России, довела народ до такого состояния, что самих Майя переплюнула...

Лучше новый презик, чем старый, дырявый и штопаный.

Народ России

Чем дольше живу, тем тверже убеждение: умных людей не бывает. Есть глупые и очень глупые.

- Василий Иванович, а ты за кого голосовать будешь?
- Против белых гламурных гондончиков, Петька, а значит за Путина.

Русская интеллигенция -это "не говно нации" (Ст. Говорухин), а
"плодородный слой на лунном ландшафте"(Л. Абалкин). /Ugorek/.

С. Говорюхин - гордо за дирижёрским пультом. Н. Мигалков – солист,
разминается у главного микрофона. Н. Бубкина – бодро приплясывает чуть
позади него, бэк-вокал. Сзади, хор из попсы девяностых-нулевых годов.
С. Говорюхин:
- Ну что, все готовы? Тогда поехали! С богом.
Лихо взмахивает дирижёрской палочкой и даёт кому-то сигнал за сценой.
Хор с ходу начинает:
«... и Ельцин, такой молодой и юный. Октябрь впереди! ».
Через паузу:
«... и Путин, такой молодой и юный. Октябрь впереди! ».
Снова через паузу:
«... Медведев, такой молодой и юный. Октябрь впереди! ».
Вдруг в колонках раздаётся ужасный треск:
«... и Ельцин такой... и Путин такой... Медведев такой... и Путин
такой... октябрь впереди!.. октябрь впереди!... октябрь впереди!... ».
С. Говорюхин лупит изо всей силы дирижёрской палочкой по пюпитру:
- Стоп, стоп, стоп! Приехали. Кажется, опять пластинка заела. Придётся
наказать звукорежиссёра. Закрываем рты. На сегодня все свободны!

После того, как парламент Латвии отказал русскому языку в статусе государственного, Задорнов, медитируя, думал, а в чем русский язык мог бы отказать парламенту Латвии

Вчера дома все куры передохли - денег обожрались.

Сделать неприличный жест, издать неприличный звук.... одному удалось
сделать неприличным даже число - 499

- А Вы витамины принимаете?
- Да, витамин Ц: Винце, сальце и пивце,
- а еще люблю витамин Ш: Шало, шпик и шамогон.

Вчера по телевизору показывали, что в люберецах для проведения честных выборов в особо крупных размерах все избирательные участки отнастили автоматическими урнами.

Особенно хвастались тем, что умный агрегат сразу же сканирует скушанную бумажку и еще и квиточек на манер кассового чека выдает, где указано за кого шалунишка проголосовал. Очевидно, для удобства отчетности по месту службы :)

Предвыборный штаб Путина решил выставить Чисору на предвыборные
теледебаты.

Сборная России по футболу выиграла Евро-2012.
Всё, - конец света теперь неизбежен.

Хуже не отоваренной в лавке бабы, лишь не отоваренный на ринге негр.

На выборах 4 марта победит ДРУЖБА главного претендента с резервными и
дополнительными.

Ветеранские награды в России приравниваются к дыркам в носках.

Стоят на перепутье три богатыря: Зюганов, Жириновский и Миронов; а перед ними камень с надписями:
- направо пойдёшь - Путин всё припомнит;
- прямо пойдёшь - без голосов избирателей останешся;
- налево пойдёшь - головы лишишся.

Логическое доказательство того, что Путин – вор.
Чтоб не заниматься долго софизмом, буду краток.
Рассмотрим утверждение неизвестного (пока ещё) автора:
“Если я не вру, то Путин – вор. ”
Мы пока не знаем, истинно оно или ложно. Но можем твёрдо утверждать,
что:
“Если автор говорит правду, то он не врёт, а если он не врёт, то Путин –
вор. ”
Так как “говорить правду” и “не врать” это одно и то же, можно сказать
короче:
“Если автор не врёт, то Путин – вор. ”
Но это утверждение полностью эквивалентно исходному. Следовательно,
исходное предложение доказано, а значит, его автор не врёт и, стало
быть, Путин – вор.
И попробуйте попереть против логики!
Прошу проинформировать о вскрытом мною факте Ген. прокуратуру РФ. А я
пошёл, пока меня не отсофистили.

Российские реалии таковы, что гражданам приходится проносить Родину не
только через жизнь и сердце, а в основном через проходную...

Встретил принц на дороге двух красавиц.Как вас зовут милые девушки? Меня люди зовут Беляночкой- сказала первая девушка- потому что я всегда ношу белые кружевные трусики.А меня люди зовут Розочкой- сказала вторая девушка- потому что они дураки долбанутые!

У тебя проблемы в семье, надоела работа, ты устал и хочешь новых острых
ощущений, тогда приходи на митинг и получи непередаваемый релакс и
удовольствие!!!

У настоящих мужиков яйца делятся не на левое и правое, а на верхнее и нижнее.

Хозяину на заметку, если хозяйка смотрит налево, перенесите телевизор с ее любимыми сериалами в правый угол кухни, проблема будет исчерпана.

5 марта 2012 года. Идет Зюганов в Кремль на работу, а у дверей стоит
автозак с номерами 33 региона. Зюганов начинает насвистоват
"владимирский централ......"

Вот так и живём. То старуха с косой, то мужик с бумерангом.

Полузащитник Жано поцарапал Бентли Федуна и на два года стал Снежаной.

В Москве загорелись четыре автомобиля - В России началась Масленичная неделя!!!