Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21.02.2012

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал
из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана
японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, блять, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.
Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, папа?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но я этого не делал!!!
- Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
- Но ты же ещё ничего не доказал!
- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".
29
В 2011 году Россия обошла по уровню рождаемости некоторые европейские страны - например, Ватикан.
50
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!
- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.
Сатанист Андрюша, который побывал на концерте Петросяна, впервые в жизни
перекрестился.
- Пап, а что такое «страхуилище»?
- Блин! Ты где это услышал!
- Мама в боулинге ушла в буфет, а дяди так про нее говорили.
Входит мама:
- Дорогой, я иду в боулинг, а там полно импозантных мужчин. Не боишься, что меня уведут?
- Ни хрена не боюсь.
49
Последние социологические исследования показывают, насколько мнения
наших политиков и избирателей отличаются друг от друга. Так, на вопрос
социологов: “Где бы вы хотели видеть своих избирателей? ”, политики
ответили: “На избирательных участках”, тогда, как на подобный вопрос
социологов: “Где бы вы хотели видеть наших политиков? ”, избиратели
дружно ответили: “В гробу! ”
1. Ученые считают, что алкоголь вреден для мозга, так как убивает
нервные клетки.
2. Ученые считают, что алкоголь полезен для мозга, так как развивает
творческое воображение.
Вывод: ученые скорее всего еще что-то курят.
Один из ВУЗов. Сидят заочники, получают ВТОРОЕ высшее. Лекция по
римскому праву. Лектор рассказывает что-то про приобретение прав
собственности.
- Вот например, некий житель нашел в лесу корову и привел к себе. Утром
осмотрел и не обнаружил никаких признаков того, что она чья то: ни
клейма там ни колокольчика никакого. Встает вопрос: что же с этой
коровой делать?
Голос с заднего ряда:
- Денег дать ей на такси и пусть домой катит!
- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.
Мужчнина помни:
Бывший возлюбленный твоей жены был умнее тебя:
ОН НЕ ЖЕНИЛСЯ!
Блиндамёд - официальная зубная паста Масленицы.
Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.
Начаты поиски хакеров взломавших компьютеры Центризбиркома и выкравших оттуда итоги голосования на выборах 4 марта.
Благодаря решительным действиям руководства страны Россия наконец
перестала лизать западу задницу. Запад с огромным воодушевлением в
предвкушении новых плодотворных контактов постепенно поворачивается к
России передом. ;(
- Я могу подойти на улице к любому, на кого ты укажешь, и обозвать его любыми словами, какими ты захочешь.
- Давай, пошли!
- Слушай, тебе это не понравится.
- Ты за меня не волнуйся, тебе сейчас надо за себя переживать.
Выбирает здоровенного прохожего и говорит:
- Подойди к нему и назови его пидорасом, ублюдком и чмырем.
Парень подходит к здоровяку:
- Меня вон тот юноша попросил подойти к вам и назвать вас пидорасом, ублюдком и чмырем…
2080 год. Объявление: "Куплю дорого, б\у, в любом состоянии, любые
настоящие китайские технические устройства, разработанные и
произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не
предлагать - не дурак!".
22
Скоро предстоят важнейшие в современной истории выборы. И только от
граждан России зависит их исход: выберут Путина президентом в первом
туре или во втором?..
В СССР была такая бедность, что даже Березовский жил на одну зарплату.
- Почему раньше было меньше преступлений, чем сейчас?
- Когда шел фильм "Место встречи изменить нельзя", то его смотрели почти
все бандиты. А сейчас, когда идут "Улицы разбитых фонарей", "Глухарь"
или "Мухтар", то их смотрят одни менты.
Был в зоопарке. Зашёл в обезьянник, полюбовался на наших далёких
предков. Эх, потеряли мы в процессе эволюции природную игривость и
весёлость!
Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»
- Чем отличается труп человека, который 25 лет ел Доширак, от трупа обычного россиянина?
- И чем же?
- А он не разлагается!!!!
Биатлонист, по привычке делая поправку на ветер, не попал в писуар.
- Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.
- Ты уже не соображаешь.
- Докажи!
- Мы давно на дискотеке.
Грандиозная распродажа мужской и женской одежды. Сумашедшие скидки! В
связи с закрытием. Химчистка.
Знайте, что новорожденный, из окна третьего этажа родильного отделения,
не похож ни на папу, ни на маму - он похож на фасоль.
Те, кому сейчас плохо, утешаются тем, что кому-то еще хуже, а те, кому хорошо, всегда в расстройстве, что кому-то еще лучше.
Объявление.
Отдам в хорошие руки собаку породы, пожелавшей остаться неизвестной.
Пёсик добрый, никогда не лает и когда голоден, то охотно отзывается на
любую кличку. Вполне возможно, что это - не совсем собака, но животное -
несомненно.
Средний класс заверил Правительство, что не будет устраивать настоящей
революции.
В ответ Правительство заверило Средний класс, что услышало его посыл и
не будет устраивать настоящих реформ.
Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.
Всемирный день социальной справедливости отметил Роман Абрамович:
приказал подать себе на обед тушенку "Главпродукта"...
Я считаю, что гомосексуализм полезен для общества, благодаря ему всякие
уроды больше не размножаются.
Жена мужу:
- Посмотри на себя, в чём ты дома ходишь! Ты когда-нибудь видел, чтобы
лорды и пэры в таком виде в своих замках ходили?
- А ты думаешь, они видят, как я в своей квартире хожу?
ГИА - 9 класс, экзамен по обществознание. Вопрос ученику.
Депутат бундестага получает на 30% меньше, чем квалифицированный врач в Германии, но на 20% больше, чем среднестатистический школьный учитель.
Когда же депутаты государственной думы России начнут жить на зарплату сопоставимую с зарплатой наших учителей и врачей?!
Фильм ужасов. Монстр долго и со знанием дела мучает свою жертву. А затем, не спеша, поедает ее живьем, доставляя жуткие мучения. Теща зятю:
- Если откровенно, то ты, наверное, хотел бы мне подобной участи?
Тот:
- Конечно, нет, мама. Я бы вовсе не хотел, чтоб вы так легко отделались.
Из медицинской карты: Психических заболеваний нет. Просто голосует за
Путина.
- Ты зачем сына китайским именем назвал?
- Ему в недалеком будущем пригодится
Путин говорил, что никогда не мечтал быть президентом, но стал.
Вот и в лагеря на Калыму он не хочет. А вдруг тоже посчастливится?
Николай Валуев никогда не запоминает пин-коды своих кредиток, ведь еще
ни один банкомат не отказал ему в выдаче денег.
Многие студенты впитывают знания как резина.
Врач Петров настолько устал от вечно обложенных болячками, капризных и
требовательных пациентов, что мечтает стать ветеринаром, и лечить,
наконец, нормальных здоровых животных...
17
Итак, до весны остался всего один понедельник.
Одно радует, - Конец Света перенесли еще на 30 лет, - а значит появляется шанс до него не дожить!
29
Чем дольше живу, тем тверже убеждение: умных людей не бывает. Есть глупые и очень глупые.
Николай родился в семье преподавателя вуза и домохозяйки. С ранних лет
он был мастером на все руки, как и его отец — сантехник Иван.
После того, как парламент Латвии отказал русскому языку в статусе государственного, Задорнов, медитируя, думал, а в чем русский язык мог бы отказать парламенту Латвии
Древние греки ИМЕЛИ идеальные тела, когда рядом не было жен.
Заходит дикобраз в парикмахерскую:
- Сделайте мне причёску "ёжик", хочу понравится одной очень
привлекательной ежихе.
Власть в России, довела народ до такого состояния, что самих Майя переплюнула...
Проталкиваясь по садовому среди всех этих пидарасов, вдруг осознал, что стал невольным соучастником автопробега ввп.
Мужики, что делать? Посчитают ведь. А я же нормальный!
Жена у меня жадина. Не даёт... -(((
Сборная России по футболу выиграла Евро-2012.
Всё, - конец света теперь неизбежен.
6
- А Вы витамины принимаете?
- Да, витамин Ц: Винце, сальце и пивце,
- а еще люблю витамин Ш: Шало, шпик и шамогон.
Думали йог, оказался мазохист.
На выборах 4 марта победит ДРУЖБА главного претендента с резервными и
дополнительными.
Вчера дома все куры передохли - денег обожрались.
Вчера по телевизору показывали, что в люберецах для проведения честных выборов в особо крупных размерах все избирательные участки отнастили автоматическими урнами.

Особенно хвастались тем, что умный агрегат сразу же сканирует скушанную бумажку и еще и квиточек на манер кассового чека выдает, где указано за кого шалунишка проголосовал. Очевидно, для удобства отчетности по месту службы :)
Русская интеллигенция -это "не говно нации" (Ст. Говорухин), а
"плодородный слой на лунном ландшафте"(Л. Абалкин). /Ugorek/.
Хуже не отоваренной в лавке бабы, лишь не отоваренный на ринге негр.
19
У настоящих мужиков яйца делятся не на левое и правое, а на верхнее и нижнее.
Российские реалии таковы, что гражданам приходится проносить Родину не
только через жизнь и сердце, а в основном через проходную...
25
Сделать неприличный жест, издать неприличный звук.... одному удалось
сделать неприличным даже число - 499
Хозяину на заметку, если хозяйка смотрит налево, перенесите телевизор с ее любимыми сериалами в правый угол кухни, проблема будет исчерпана.
Лучше новый презик, чем старый, дырявый и штопаный.

Народ России
32
Встретил принц на дороге двух красавиц.Как вас зовут милые девушки? Меня люди зовут Беляночкой- сказала первая девушка- потому что я всегда ношу белые кружевные трусики.А меня люди зовут Розочкой- сказала вторая девушка- потому что они дураки долбанутые!
Стоят на перепутье три богатыря: Зюганов, Жириновский и Миронов; а перед ними камень с надписями:
- направо пойдёшь - Путин всё припомнит;
- прямо пойдёшь - без голосов избирателей останешся;
- налево пойдёшь - головы лишишся.
Ветеранские награды в России приравниваются к дыркам в носках.
Идет мужик по Бутово и орет "украли! кошелек украли!"
Его спрашивают: "- а почему вы руку около уха держите?"
"Ой! Так они еще и мобилу украли!"
- Больной, мы можем быстро избавить вас от этой болезни, а благодаря
вашей генетике вы можете прожить ещё сто лет.
- Тогда какие у вас проблемы?
- Не у нас. Вчера я случайно видел здесь вашу жену и тёщу...
- Доктор, мне кажется после операции мои ноги стали разные?
- Конечно, теперь левая нога у вас дороже на тридцать тысяч за счет
установленного гамма-стержня.
Вот так и живём. То старуха с косой, то мужик с бумерангом.
Предвыборный штаб Путина решил выставить Чисору на предвыборные
теледебаты.
3
У тебя проблемы в семье, надоела работа, ты устал и хочешь новых острых
ощущений, тогда приходи на митинг и получи непередаваемый релакс и
удовольствие!!!
Полузащитник Жано поцарапал Бентли Федуна и на два года стал Снежаной.
15
В Москве загорелись четыре автомобиля - В России началась Масленичная неделя!!!
С. Говорюхин - гордо за дирижёрским пультом. Н. Мигалков – солист,
разминается у главного микрофона. Н. Бубкина – бодро приплясывает чуть
позади него, бэк-вокал. Сзади, хор из попсы девяностых-нулевых годов.
С. Говорюхин:
- Ну что, все готовы? Тогда поехали! С богом.
Лихо взмахивает дирижёрской палочкой и даёт кому-то сигнал за сценой.
Хор с ходу начинает:
«... и Ельцин, такой молодой и юный. Октябрь впереди! ».
Через паузу:
«... и Путин, такой молодой и юный. Октябрь впереди! ».
Снова через паузу:
«... Медведев, такой молодой и юный. Октябрь впереди! ».
Вдруг в колонках раздаётся ужасный треск:
«... и Ельцин такой... и Путин такой... Медведев такой... и Путин
такой... октябрь впереди!.. октябрь впереди!... октябрь впереди!... ».
С. Говорюхин лупит изо всей силы дирижёрской палочкой по пюпитру:
- Стоп, стоп, стоп! Приехали. Кажется, опять пластинка заела. Придётся
наказать звукорежиссёра. Закрываем рты. На сегодня все свободны!
5 марта 2012 года. Идет Зюганов в Кремль на работу, а у дверей стоит
автозак с номерами 33 региона. Зюганов начинает насвистоват
"владимирский централ......"
Рейтинг Путина стабильно растет... К выборам, как обещает Чуров, он вырастет до необходимых 146%.
51
Первым вопросом референдума об изменении Конституции РФ после 4 марта 2012 года, будет переименование должности "Президента Российской Федерации" в должность "Великого Галерного Кормчего".
36
Названы самые популярные автомобили Чечни и Дагестана.
Моя "четверочка" нашлась!
Логическое доказательство того, что Путин – вор.
Чтоб не заниматься долго софизмом, буду краток.
Рассмотрим утверждение неизвестного (пока ещё) автора:
“Если я не вру, то Путин – вор. ”
Мы пока не знаем, истинно оно или ложно. Но можем твёрдо утверждать,
что:
“Если автор говорит правду, то он не врёт, а если он не врёт, то Путин –
вор. ”
Так как “говорить правду” и “не врать” это одно и то же, можно сказать
короче:
“Если автор не врёт, то Путин – вор. ”
Но это утверждение полностью эквивалентно исходному. Следовательно,
исходное предложение доказано, а значит, его автор не врёт и, стало
быть, Путин – вор.
И попробуйте попереть против логики!
Прошу проинформировать о вскрытом мною факте Ген. прокуратуру РФ. А я
пошёл, пока меня не отсофистили.
- Василий Иванович, а ты за кого голосовать будешь?
- Против белых гламурных гондончиков, Петька, а значит за Путина.
Тимати расплачивается в магазине купюрами, свернутыми в трубочки
ВЦИОМ предрек победу В.Путина в первом туре выборов c результатом 146%

Самый смешной анекдот за 16.08:
Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.
Рейтинг@Mail.ru