Самые смешные анекдоты за день!

В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

Путин на инаугурации:
- Вы будете смеяться, но я опять обещаю, что в стране станет лучше!

Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я прийду вечером с Васей: посидим, отметим.
- С этим идиотом и алкашем?
- Тогда прийду с Таней - нашей самой красивой и умной сотрудницей.
- Ладно, приходи с Васей.

Инвентаризация в Секс-шопе:
- Лена!
- А?
- Хуй на!

22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!". Вернулась положила всё обратно.

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду.

После рекламы нового кетчупа Балтимор ("теперь с кусочками помидоров!"), невольно задумаешься, кусочки чего в нём были раньше.

- Прежде, чем куда-то переехать, люди стараются побольше узнать об этом месте.
- То-то в пожилом возрасте люди начинают в церковь ходить.

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне чертовски приятно!!!

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман: - Что они говорят?
Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за создание Стаса Михайлова.

Команда Путина всегда выигрывает вбрасывание.

Новые правила русского языка привели в соответствие с новым продовольственным ГОСТом: теперь словосочетания типа сыр "Российский" правильно писать "сыр" Российский.

Переводчик Гугл наконец-то перевел плач 6-месячного младенца:
"ААА-Ы-ААА"
"я покакал, а всем насрать!"

Один студент говорит другому: - Золото классный металл, потому что не растворяется во многих щелочах и кислотах.
Третий студент: - А вы знаете, что у Президента Украины Януковича золотой унитаз?
Двое: - Это что ж он такое ест?

Если воры предлагают вам пойти на компромисс, значит они еще и жулики.

Каких только путей мы не выбираем, чтобы найти свой собственный тупик...

Из рецензии: "...Действие книги развивается так быстро, что к середине книги автор еще не успел упомянуть пол главного героя".

Как добится закрытия передачи "Дом-2"? Да очень просто! Надо попросить Навального дать согласие на участие в этом проекте...

Право выбора не ограничено, ограничена только возможность.

Плохие ученые Ирана, разрабатывающие атомную бомбу, вызывают у людей страха меньше, чем хорошие ученые, разрабатывающие проекты типа адронного коллайдера.

МЧС сообщает, что в день Чекиста, разведчики спалили 2 конспиративные квартиры.

- Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!
- А как спите?
- Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!

Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
- Ой, у вас кто-то умер?
- Нет, блядь, прабабка Маруся решила балетом заняться!

Опытный мужчина сразу закрывает глаза, как только женщина открывает
рот.

Вовочка пришел домой с прожектором под глазом.
- Что случилось?
- К нам в класс пришел новый мальчик, эстонец. Его попросили написать на доске фамилию и имя. Он не понял и написал имя, потом фамилию. Ему сказали, что надо наоборот. Он опять не понял и написал справа налево. Все засмеялись. Он опять не понял. Я ему объяснил, и он понял...
- Ну а как его зовут-то?
- Как, как... JUHAN SINEP! (c)ova

Примечание. В переводе на русский это означало бы «Иван Горчица».

У меня всю жизнь с юности и до самой пенсии был железный пресс, сказал штамповщик Иванов.
Хотите иметь железный пресс - поступайте в ПТУ.

Три периода жизни, когда кажется:
1. Лето длится бесконечно долго. Целых три месяца!
2. Лето проходит очень быстро. Не успеешь оглянуться...
3. Длинная - казалось бы! - зима промелькнет так, что и не заметишь...

На экзамене:
- Ну-с, молодой человек, покажите мне ваши знания.
- Профессор, ну зачем при всех показывать деньги.

Мечта взломщика - "Фитолакс", ключ от всех запоров!

30-летний Сидоров впервые услышал от девушки слово «да», когда спросил в автобусе:
- Вы на следующей остановке выходите?

Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки...

В Москве регулярно проходят гей-парады в поддержку Путина. Затруднений у властей это не вызывает.

- Ну ты и мерзавец! Да по тебе тюрьма плачет!
- И что ты мне предлагаешь? Пойти и слёзы ей утереть?

Продавщица взвешивает сардельки. Одна падает и улетает в самую грязь. Продавщица:
- Ой! Извините, я заменю.
Покупатель:
- Нет, кладите эту.
Продавщица:
- А! У вас есть собака.
Покупатель:
- Нет. У меня есть теща.

Оппозиция сделала Путину подарок, выдвинув ему в соперники Зюганова, Миронова, Жириновского и Прохорова. Путин великодушно им ответил, назначив начальником своего штаба Говорухина.

Движение "за честные выборы" назначило акцию протеста против результатов выборов на утро 5 марта. Результаты выборов будут опубликованы 6 марта. Я один что-то не догоняю?

- Вась, заплати за свет!
- Свет, плати за себя сама!

На следующие выборы президента Путин пообещал дважды выдвинуть свою кандидатуру, чтобы была хоть какая-то интрига.

Наф-Наф хоть и был свиньей, но зато хорошо разбирался в стройматериалах.

Путин - это Чуров без бороды.

- Я расчленил её тело кухонным тесаком, расфасовал по пакетам, и спустил в мусоропровод...
- Тебе так надоела жена?
- Достала: - вынеси ёлку, вынеси ёлку...

По новым правилам русского языка в словосочетании "пиво Балтика" слово "пиво" лучше не употреблять.

Материнское влияние, это когда на крик молодой мамаши своему ребёнку:
"Саша, брось каку!", взрослые мужики озираясь выбрасывают свою сигарету.

Хотелось бы чтобы упали цены, но это делают пока только сосульки.

Идет урок ОБЖ. Тема: «сексуальные маньяки». Учительница:
-Вовочка, твои действия, если повстречается маньяк?
-Марьванна, они меня обходят стороной и всегда встречаются только с моим дедом …
-Интересно … И каковы действия дедушки?
-А он говорит, что не пойдет голосовать, поскольку эти кандидаты заебли весь народ!

Николай Валуев бросил курить и ранил двух случайных прохожих.

Бойфренд хлопал Дженнифер Лопес по заднице. Они оба смеялись. И один только преставитель страховой компании злился и рвал на себе волосы.

Корейские СМИ объявили о запуске беспилотного космического корабля. Хотя изначально что-то говорилось о двух собаках-космонавтах.

Пугачева похвасталась недавно, что в вопросах секса у нее с Максом полная гармония: ей не хочется, а ему и не надо!
Олег Бутаев

- Я как погляжу на владельцев айфонов, которые в метро прыгают через турникеты, так и хочется пробить с подъёма ногой.
- Да я вообще, как погляжу на владельцев айфонов…

Что такое путинизм? Формально это свобода, демократия и рынок,
а фактически — цензура, монополия на власть и власть монополий.

Нашисты выведут в день выборов на митинг 20 тысяч барабанов

В городе Южнодонецке самый бедный человек - мэр Кизяков.
У этого скромного труженика дома нет даже зеркала.
Поэтому в каждом номере местной газеты "Холуйские вести" печатается его фото.
Пусть хоть так на себя полюбуется.

Блондинка своему бойфренду: - Я сказала своей маме, что ты у меня брокер!
Парень: - Слушать надо внимательно. Я говорил, что нахожусь на бирже труда!

Газета «Мухосранские ведомости №5»:

- А.Фурсенко сумел сдать ЕГЭ за 9 класс только с четвёртого раза;

- Г.Онищенко умудрился отравиться отечественной водкой;

- Д.Медведев торжественно принял в Кремле посла Швеции за посла Великобритании;

- В.Путин, в целях дальнейшей поддержки отечественного автопрома, по окончании выборов с ветерком прокатится от Москвы до Владивостока и обратно на автомобиле «Ока»;

- М.Задорнов, после грандиозного успеха юмористической программы «Ухохочетесь!», ускоренно готовит следующую, под дежурным названием «Укакаетесь!»;

- В.Познер научился тихо засыпать по ходу телепрограммы с удивлённо раскрытыми глазами;

- А.Сердюков после службы раздаёт всем домашним наряды вне очереди, а тёщу до самого утра оставляет стоять «на тумбочке»;

(продолжение следует)

Китайцы клонировали внедорожник Mercedes-Benz G-класса B80VJ. Вот сижу, думаю, почему они не клонируют ВАЗ, ну Ниву например? Вопрос диктует ответ сам за себя - такие нанотехнолигии России даже им не под силу...

Как стало известно, пара Пугачева-Галкин уже придумали имя для своего будущего ребенка. Если родится мальчик, то его назовут Филлипп-Виктор, в честь Киркорова, а если девочка, то Виктория-Галка, в честь Галкина. По информации достоверного источника, суррогатной матерью звездного ребенка согласился стать Сергей Зверев.

Andrew (c)

- Девушка, почему этот банкомат не дает мне денег?
- Придурок, отойди от турникета!!!

4 марта - не просто день выборов, это день выбора Президента Российской Империи.

Знакомство можно считать состоявшимся только тогда, когда на двоих выпита бутылка водки. А если выпить водки в несколько раз больше, то поверх состоявшегося знакомства уже можно завязывать новое.

Ксения Собчак выложила в интернете свое фото в трусах. Это фото, по утверждению врачей, действует на пациентов как слабительное и даже как рвотное средство.
Олег Бутаев

Во время спарринга Хоттабыч-Кличко, у Хоттабыча полетели клочки из бороды. Когда Хоттабыч в полубессознательном состоянии ухитрился поймать один клочек, Кличко пожалел, что вообще начал заниматься боксом.

Нынешний президент хочет запретить президенту РФ избираться на третий срок. Когда нынешний президент переизберется на пост президента через 12 лет, он рассмотрит этот вопрос с учетом состояния здоровья двух основных кандидатов в президенты РФ.

Чтобы "ЦСКА" вышел в следующий круг, судьёй надо ставить Чурова-хрен в ответном матче "Реал" нам 156 мячей забьёт!

Двое приятелей выпивают:
- Тебя жена тоже за хлебом выгоняет в самый неподходящий момент?
- Да, подходит и говорит так ласково, но напористо: "Милый, если у тебя есть совесть, если ты меня любишь, если наши отношения тебе дороги, - сходи за хлебом!".
- Да-аа, ну как тут откажешь?
- А я ей всегда отвечаю: "Перестройка!".
- Чего?... Не понял... К чему это?... Причём здесь?...
- О, и она тоже в ступоре - и тут инициативу перехватываю я: "Ну, чё тупишь, ёпрст, беги в магазин - хлеба в доме нет!!!".

ЕСЛИ в США запретили собакам лаять больше 10 минут – штраф $1000… - Почему у нас нет закона штрафовать за «лай» жену… «Лай» жены гораздо страшнее и вреднее лая собаки.

Весной в Киеве пройдет гей парад, а осенью выборы.
Вот такая у них предвыборная компания.

Он был таким хулиганом, что его выгнали из школы еще раньше, чем приняли.

По телевизору каратисты махали ногами, а Рекс им подражал.
Пришлось мыть стены.

- Капитан, корабль разломился пополам, процесс не управляем; через некоторое время судно полностью разорвёт на две части!
- Не надо никакой паники, и не надо накручивать ситуацию! Всё под контролем!

-Как вежливо и интеллигентно отказать человеку в двух словах?
-Пошёл нах*й!
-Хы! Верно)))

Рекламщики совсем стыд потеряли: сначала прокладки с крылышками рекламировали, теперь два голубых презерватива...

Недавно на месте очередного преступления был схвачен грабитель-извращенец, который по ночам проникал банки, вскрывал сейфовые ячейки и подкладывал в них свои деньги, заработанные честным трудом.