Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28.02.2012
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а трахали пизду. А сейчас наоборот.
Звонок по телефону девочек по вызову: - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - Да, конечно. - В баню подвезёте? - Да, конечно, через полчасика будут. - Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют? - Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить.
Воспитательница детского сада на родительском собрании: - Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.
Когда о том, что стоят менты, мне моргнул фарами трамвай - я конечно удивился. Когда из-за высокого ограждения, по встречке, мне своими верхними фонариками моргнул внедорожник, я охуел. Но когда мне своим прожектором моргнула электричка... я убедился - МЫ НЕПОБЕДИМЫ!
В едином порыве, все население России сплотилось вокруг В.В.Путина, и стало прикрывать его своими телами, оберегая от покушений. - Он должен дожить до суда, заявили россияне.
В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз. Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
- Почему вы хотели убить Путина после выборов, а не до? - спросили на допросе организатора неудавшегося покушения. - Слюшай, дарагой.. Мне Путин как брат родной... Мамой клянусь, только бизнес, ничего личного. За президента совсем другие дэнги, чем за премьера...
Путин нам послан богом. Иначе как можно объяснить, что все его друзья, все его сослуживцы оказались лучшими из лучших. Даже их дети и внуки так гениальны, что автоматически становятся большими начальниками.
Сказание о честных выборах. - Эй, малый! Голосовать идешь? - Ну... - А за кого? - Ну это же тай... - А пятьсот рубчиков заработать хочешь? - Кто ж не хочет. - Тогда возьми вот этот бюллетень, идентичный натуральному, и брось его в избирательную урну. А тот, что дадут тебе в избирательной комиссии, чистеньким вернешь мне. И тогда от лица господина Миронова получишь пятьсот рублей. - Договорились. - Эй, паренек, постой на минуту. Ты ведь голосовать идешь? - Ну... - Заработать хочешь? - Да я уже... - Неважно. Возьмешь вот этот бюллетень, идентичный натуральному, и бросишь его в урну, а тот, что из избирательного участка, чистеньким вернешь мне. Получишь от имени товарища Зюганова тыщу рублей и продуктовый набор с тушенкой и чаем со слоником. - Постой, парнишка, дело есть. Ты ведь голосовать идешь и, конечно, хочешь что-то с этого поиметь. Вот тебе готовый бюллетень, бросишь его в урну, а чистый вернешь мне. Получишь от самого Владимира Вольфыча пять штук, бутылку водки и шлюху на ночь. - Эй, пацан, тормозни! Тебе повезло как никогда в жизни. Бросишь вот этот бюллетень в урну, чистый вернешь мне. И тогда тебе путевка в Куршевель на две персоны и квартира в Южном Бутове. Димон мелочиться не любит. - Вот тебе, паренек, бюллетень, - строго сказал мордатый мужик из избирательной комиссии,- он уже оформлен как надо. Просто бросишь его в урну. - Да я тут немного заработать хотел... - Понятно. На тебе четыре пустых бюллетеня, похожих на натуральные. Раздашь, кому обещал. Ведь обещания, данные людям, как говорил наш лидер, - мордатый мужик кивнул на портрет на стене, - надо всегда выполнять...
Поймали менты бандита, который готовил покушение на Путина. Целую ночь его били. А на утро он их и спрашивает: - Ребята, это вы так сильно Путина любите или свою профессию?
Встречаются два одессита: - Семён Маркович, вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов? - Пока нет, Лазарь Соломонович, но дайте мне ещё немного времени, и я таки об этом забуду.
- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?
Депутат Кнессета, известный своей грубостью и невоздержанностью, завершает речь словами: — Совершенно очевидно, что половина членов Кнессета — идиоты. Фраза попадает в газеты, и общественное мнение грозит обернуться не в пользу автора. На очередном заседании он выходит на трибуну и говорит: — Я тут позволил себе бестактность и вынужден извиниться: половина членов Кнессета — не идиоты.
20
Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором - чечеточником, и все ночи напролет репетировал дома. Мотивы преступления пока остаются загадкой.
По новому российскому закону с богатых будут брать налоги в пользу бедных. Например, если у какого-то крупного, но бедного чиновника очень богатая жена, с нее возьмут налог в пользу ее мужа...
31
Только в наших поликлиниках, пока стоишь в очереди за справкой, рискуешь не только снова заболеть, но и умереть в процессе естественного старения.
- Папа, а что такое... "похмелье"?.. - Понимаешь, сынок, это... ну, вот когда ты на ночь сьел о-о-чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло - но мааааленькая ложечка мороженого может тебя спасти.
Каждую зиму, особенно в снегопад и гололед, складывается впечатление, что наши травматологические учреждения подписывают договор с городскими коммунальными службами о неподготовке к зиме.
Инспектор ГИБДД останавливает машину и говорит водителю: - Проверка на алкоголь. Пожалуйста, дыхните в эту трубочку. - В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?
- В шахматы умеешь? - Базара нет. Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля, вертит в руках. - Это король. - Я понял. Не пойму только бубей, червей...
- Что будет, если Путин победит на президентских выборах в первом туре? - Это будет поздравление всем российским женщинам к Дню 8 Марта. - А если во втором? - Это будет первоапрельской шуткой.
Из поговорки "В чужом глазу соринку видим, а в своем бревно не замечаем" можно сделать вывод, что в отличие от очков бревно в глазу улучшает зрение, не причиняя никаких неудобств.
- У тебя тушь потекла. Почему ты так горько плачешь, дорогая? - У меня на глазах погибло миллион людей! - Извини, дорогая, я не хотел, чтобы сперма попала тебе в глаз:(
67
Видимо в нашей стране просто невозможно бороться за честные выборы и не врать одновременно.
Ученые Силиконовой долины (США) заявили, что, если им не повысят зарплату, они проголосуют за Путина...
59
- Мечтаю купит Дэу «Матис». - Ты неправильно мечтаешь, мечта должна быть немного за пределами твоих возможностей.. Печально: - Я об этом знаю. И я правильно мечтаю.
Смотрит Илья Муромец, Змей Горыныч летит, головы по ветру развеваются. - Эй, трёхглавый, куда так разогнался-то? - Да вот, спешим на выборы. Чуров просил, чтоб все трое за Путина проголосовали...
50
Яша Рабинович, известный одесский карточный шулер, предстаёт перед Богом. Господь спрашивает его: - Чего ты хочешь? - Хочу в рай. - Исключено. Шулерам нет места в раю. - Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер? - На что? - Если я выиграю, то попаду в рай, если проиграю - в ад. - Ладно, - подумав, соглашается Бог. - Я сдаю карты. Рабинович: - Только попрошу без чудес!
- Я сегодня за ночь, три раза отдуплился! - А жена, как, довольна? - Не знаю, я только с дежурства!
65
По словам пресс-секретаря террориста Доку Умарова, в процессе подготовки последнего по счёту покушения на Путина, у Доку возникла только одна серьёзная проблема - отбиться от наплыва москвичей, проживающих в окрестностях Кутузовского проспекта, желающих стать исполнителями.
Приходит Путин к доктору политтехнологических наук. - Доктор, выборы на носу, а у меня рейтинг не поднимается. Я уж и Ботоксом накачался, и любовницу завел. Давеча на митинге разрядная шестёрка … тьфу ты… шестого разряда токарь Трапезников пытался мне его оральным способом поднять – только людей насмешил. Таджик один на Ютубе со мной заигрывал, просил любимой женой назначить – не поднялся. Я уж и журнальчики пробовал, и порНо-ТВ. И рукоприкладством в сортире занимался. Общественные движения производил. Вуаеризма не гнушался: за Шендеровичем и Лимоновым подглядывал, Немцова подслушивал. Мне уже контрацептивы повсюду мерещатся. Знатоки изощрённостей порку предложили. Так я сейчас на митингах самолично появляюсь и чушь порю. А недавно ещё до кучи в “Известиях” у меня весенний гон порожняка пошёл. Бета-самцы давно зовут дебатиться да рейтингами меряться. Боюсь идти – проиграю, могут аналитике подвергнуть. А мне нельзя – подлизы геморрой нализали. Задница уже, как у гамадрила – бандерлоги смеются. -Боюсь, вам уже только метод Ходорковкого-Тимошенко помочь сможет. Политический климат менять надо. Так что, завязывайте, батенька, с Киплингом и на “Колымские рассказы” переключайтесь. Рейтинг ваш и так 12 лет колом стоял. Теперь главное, чтобы вас на него же и не посадили.
После того, как Фонд Скудоумных Барыг (ФСБ) сообщил, что последнее покушение на Путина планировалось по указке Доку Умарова, жители Южного Бутово в односторонем порядке переименовали в его честь улицу, ранее известную, как "Ахмада Кадырова".
"..погиб один из мужчин, проживавших в квартире. Им оказался уроженец Чечни Руслан Мадаев. Как впоследствии рассказали задержанные, именно Мадаев готовился стать смертником..." Ну не мудак? -- а без репетиции нельзя было обойтись?
После того, как стало известно, что фуфельное покушение на жизнь премьера на Кутузовском фсб-шники приписали Доку Умарову, жалкая кучка оопозиционеров в размере 52% населения России потребовала срочно внести Умарова в списки кандидатов на пост президента России.
А мне жигуленок в нашем дворе сегодня Россию напомнил! Стоит на ровной, снежной и ледяной поверхности и ВООООТ так буксует! Шипы-то пропил...
53
- Продать квартиру и купить яхту - это всё равно, что продать почку и купить селезенку!
21
Из учебника истории: «Придя к власти в 2000 году, Путин прекрасно понимал, что ничего толкового в стране сделать не сможет, поэтому и начал повсюду строить дворцы-резиденции, чтобы хоть что-то оставить людям…» (с) Нестор Бегемотов
Вчера пресс-служба Фонда Скудоумных Барыг (ФСБ) сообщила, что за последние 11 лет его сотрудниками было предотвращено уже 4 покушения на жизнь Владимира Владимировича! Это ещё что. В предстоящие 6 лет сотрудники Фонда намерены подготовить и лично предотвратить не менее 12 покушений на жизнь будущего президента! Причём ежегодно!
Будьте ж, наконец, культурны, не говорите оппоненту "Мне насрать на твоё мнение!" - ведь вы обращаетесь к человеку! Скажите: "Пардон, месье, но мне насрать на ваше мнение!".
Россияне очень продвинутые в иностранных языках. Как только услышат выражение "put in", так сразу знают кому и в какое место они хотели бы воткнуть газовую трубу.
В прессу просочился главный лозунг Путина на мартовских выборах 2012 года. По иронии судьбы, он звучит точно также, как и в 2004-м: "ВМЕСТЕ ПОДНИМЕМ ЧЕЧНЮ!"
Политологи с сожалением отмечают, что, по всем косвенным признакам, Путин победит уже в первом туре. Основным косвенным признаком служит то, что Рамзан Кадыров УЖЕ отправил счёт в российский Минфин за 3 Ламборгини Гайардо, 2 Феррари Энцо и 1 ночь с Собчак.
Незадачливый чел, вздумавший подкачать колесо на разделительной Кутузовского проспекта, был признан ведомством АБортникова (ФСБ) виновным в подготовке покушения на всенародно любимого премьера, которым к тому же руководил известный террорист Доку Умаров...
Америка признала свою вину за сожжение Корана, и, в качестве компенсации униженным афганцам, предложила на выбор сжечь любое здание в Ираке, Иране, Ливии или Сирии
Министр финансов сообщил, что в феврале 2012 отток капиталов из страны будет гораздо меньше, чем в январе... В кулуарах Антон Силуанов пояснил, что по его подсчётам, в феврале 29 дней.
Пообещали повысить зарплату и обещание сдержали. Зарплата оказалось как бы меньше, чем в прошлом месяце, но по факту намного большей, чем в тот же месяц пять лет назад.
Сводки с фронта: патриот Чуров, используя партизанские методы борьбы с оппозицией, первым добрался до … «труднопроходимых и отдаленных» мест и провел там блестящую операцию - досрочные выборы президента! Оппозиция поняла, что 4-го Марта ей делать уже нечего …
Если к вам в дом вдруг пришли КВНщики, то лучше сразу выпроводить их под любым предлогом: К, В или На.
15
Телешоу "Дебаты кандидатов в Президенты-2012". На трибуне блистает ЖИРИНОВССКИЙ, дерзко требует от Путина ответы на его вопросы. Путин громко в микрофон: "Приглашается на трибуну Н-И-К-О-Л-А-Й В-А-Л-У-Е-В!!!". Миллионы телезрителей замерли у экранов. Вольфович, не успев крикнуть "ПОДОНКИ...", прикрыл голову руками... Телеведущий начал отсчёт: "Раз, два, три....".
Чем Управляющая Компания "Альфа-Капитал" отличается от Филиппа Киркорова? Одно из них - убогое, распиаренное убожество, ни черта не смыслящее в рынке акций, а второе - Филипп Киркоров.
"народ, который ездит на жигулях-непобедим" - это еще что, у меня сосед к "ниве" спереди к бамперу прилепил ручку от детской коляски, получился кенгурятник:)