Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18.03.2012

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.
Трудно быть вежливым, если ты прав.
Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!
Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...
Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне....
Как-то раз Иисусу Христу стало скучно на небесах, и он решил отправиться на землю, в Северную Ирландию, чтобы под видом обычного болельщика сходить на футбол. Купил билет, уселся на трибуне. Начался матч между командами католиков и протестантов. Католики забивают гол - Иисус радуется, хлопает. Протестанты забивают гол - Иисус тоже радуется, хлопает. Недоуменные болельщики, сидящие рядом, спрашивают его:
- Послушайте, а вы вообще за кого - за католиков или за протестантов?
- Я, - отвечает Иисус, - за красивый футбол.
Болельщики удивлённо переглядываются, и один из них шепчет другому на ухо:
- С этим всё ясно, он атеист.
Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный - вещи, которые он не покупал жене.
Как все-таки было в детстве здорово - поплакал пять минут и тебе купили НОВУЮ МАШИНУ.
Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Hello, do you fly by USA airwais?
Ноль реакции, только удивлённо на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую ещё раз:
- Flugen Sie Lufthansa ja?..
На мордашке ещё большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, ещё раз попробую:
- Volare sinora Alitalia?
Тогда она отвечает:
- Ну чё тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"!..
Он: привет, кошечка!
Она: фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он: а кого любишь?
Она: собачек!
Он: тогда привет, сучка!
Янукович звонит Тимошенко:
- «абонент находится вне зоны»
-.. как вне зоны?
8
Беседа двух олигархов:
- Ну, как дела, Миша?
- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 20-м, а сейчас вот на 8-м месте...
- Да уж, поболтала тебя жизнь...
Отец говорит женящемуся сыну:
- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, её надо активировать!
- Это как?
- Как-как - "ключ" ввести!
Одесский дворик.
- Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
- Так никто же не берёт.
- А вы таки у всех спросили?
Начиная с 5 марта водка Путинка переименована, и зовется "слеза президента"
Новости. Самолёты российских авиакомпаний получили, наконец, сертификаты ЕС по допустимому уровню шума для полётов над странами Европы. Лайнеры стали тихо летать, как только пассажирам во время полёта прекратили разливать водку...
Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удаётся что-то поймать.
- Я не был пьян!
- Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Домблдор, ты жив!?"
Пресс-конференция российского миллионера:
- Как вы разбогатели?
- Двадцать лет назад я был хорошим спортсменом-борцом, устроился в спортшколу тренером. Сначала у меня было 5 ребят и мне платили сто долларов, потом стало шестеро и мне стали платить 105 долларов, потом семеро и я стал получать 110 долларов...
- Ой, да мы уже слышали такую историю, только про американца и яблоки. А потом умер добрый дядя и оставил вам миллион, да?
- Нет, не умер. Он сам мне деньги дал. Но я за это давно отсидел...
Lada Kanalya - Тысяча чертей под капотом!
30
Русский вариант книги рекордов Гиннеса быстрее всего ищется поисковиками по запросу - "Нахуя?"
Вчера ночью группа людей в форме сотрудников налоговой милиции, с автоматами, ворвалась в помещение подпольного казино. Через несколько часов напряжённой тишины оттуда задумчиво вышла группа людей без формы сотрудников налоговой милиции, без автоматов, без обуви и без нижнего белья...
- Как Вы думаете, в чём феномен Путина как российского политика высшего ранга?
- Понимаете, его нельзя назвать лысым и нельзя назвать волосатым… Он нарушил принцип преемственности власти: волосатый, лысый… Это начало новой эры.
Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.
32
Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить не надо.
Зачем учить теорию вероятности, если существует "Закон Мерфи"?
26
Интересно, а можно ли стать лицом рекламной кампании свечей от геморроя?
13
Милая, давно хочу тебе сказать. Я гей......мер. Геймер я, в игрушки компьютерные. А ты чего так побледнела?
Самая популярная игра жанра квест называется "Где второй носок"
Интернет проводит не менее шести часов в день за пользованием Иваном Петровым...
В деревне Нижние Петухи прошёл областной чемпионат - "Угнать за 60 секунд". Больше всех - 25 литров - за 60 секунд удалось угнать деду Трофиму на своём стареньком, ещё горбачёвском, аппарате...
Водку продавать с 10 утра - это прально. Но не до конца. Предлагаю еще банкоматы открывать без десяти десять.
- Говорят, в Одессе выпустили Драйзера.
- Это который завскладом работал? Амнистия, сейчас многих выпускают.
- Скажите, вы из Аддис-Абебы?
- Нет, я Беба из Одессы.
МИД Канады советует гомосексуалистом вести себя осторожней в Петербурге.
- А почему надо осторожничать?
- А то выебут, - предупреждает МИД Канады.
Из резюме:
При наличии гугла свободно владею всеми языками Мира без словаря.
15
16 марта в центре Риги состоялось традиционное шествие нацистов - ветеранов СС к памятнику Свободы , в это же время к памятнику подошли британские туристы, у которых своя традиция - пописать на этот памятник.
Встреча прошла в теплой, дружеской , и немного влажной обстановке.
3-х летний внук берёт много конфет
- Ты же лопнешь!
- Ага, пошёл лопать.
Оппозиция знала до выборов, что выборы будут сфальцифицированы, власть знала до выборов, что президентом России будет Путин, народ знал до выборов, что выборов не будет...
- Нургалиев! Мать твою - шампанское тебе в задницу!
14
- Наше правительство полно шпионов, предателей и бандитов!
- Да бросьте Вы уже эту конспирологию!
- Извините, но это не конспирология, а обычный здравый смысл. Если правительство гнобит свой народ, значит оно действительно полно вредителей и предателей.
- А что же тогда по Вашему конспирология?
- А коспирология, это когда предательские действия правительства против своего народа объясняются благом самого же народа...
22
Сергей Удальцов, наконец-то, признался, почему он так старательно лезет на рожон, чтобы оказаться в тюрьме. Он уверен, что еще парочка ходок туда и его могут короновать вором в законе.
Олег Бутаев
Декабристы 19 века, в отличие от нынешних, были страшно далеки от народа. Они даже выражались по-французски, а не по-немцовски.
Бывает такая мерзкая погода, что в такую хороший хозяин даже собаку не выгонит. Но когда хозяина выгоняет жена, чтобы он собаку выгулял, то тут уж ни хозяину, ни собаке деваться, кроме как на улицу, некуда.
Какая гадость эта ваша заливная демократия...
Собаки виляют перед хозяином хвостом, а некоторые наши чиновники
— слащавой харей.
В Казани отношения между полицией и народом настолько сложные, что без бутылки из-под шампанского в них не разобраться.
- Ну и врун же этот Рабинович! Я ему утром рассказал, что у меня сорвался трёхметровый сом, а вечером он говорит, что поймал его.
Как можно так нагло врать?!
Недавно удалось перевести образцы наскальной письменности. Как и следовало ожидать, в основном эти слова оказались не слишком приличными.
Секс-меньшинства не требуют признать уничтожение Содома и Гоморры очередным геноцидом,потому,что не к кому предъявить юридические претензии и потребовать контрибуцию!
Но гей-парады по этому случаю устраивать можно!
Объявление на дверях отделения полиции: "Прием бутылок из-под шампанского круглосуточно"
Перед спуском на воду о борт нового корабля разбивали бутылку шампанского.
Чиновник из роскосмоса получил бутылкой по кумполу перед запуском в Тихий океан очередных спутников.
Вот говорят "в сорок пять баба - ягодка опять", а моей ещё сорок, а уже баба-Ягатка какая-то.
27
Дума приняла закон о запрещении продажи шампанского на расстоянии пяти километров от полиции.
Анекдот-стандарт на тему.
Полицейского из Казани спрашивают - а зачем это вы бутылку от шампанского себе в задницу запихали?
- Дык, это... Нургалиев разрешил!
12
Оказывается, Медведев не только переименовал ментов в понтов... Он им ещё дал предписание делать всё наоборот, например, пить шампанское попой...
16
- Господин президент, Вам выходить уже скоро... в народ... какой презерватив Вам приготовить?
- Ну, на этот раз, наверное, с запахом русофобского совкового нафталина.
- Хорошо, господин президент! Вот ваш кондом марки "Кургинян"!
23
Да, не осталось мужиков. Жадные, скупые, инфантильные, развратные импотенты, не способны содержать семью, грубияны, драчуны, пьяницы, маменькины сынки... Именно это утверждают все разведенные дамы о своих бывших. Им самим пришлось прогонять этих козлов.
ОМОН в Москве будет разгонять гей-парады по новой технологии - вместо дубинок, вооружившись бутылками от шампанского...
18
Диктор программы "Время":
- Сразу после прогноза погоды и короткой рекламы смотрите продолжение нового супер-сериала "Три президента и один премьер"...
ЕСЛИ замужняя женщина с детьми, счастлива в браке, реализовалась в работе и политике, домохозяйка, имеет личные увлечения и прекрасные с мужем отношения – это исключение, это «Маргарет Тэтчер».
проект эпитафии для Алексея Навального:

"...уздой рунетной
Россию дергал на дыбы..."
Развод по-японски: не сошлись харакирями.
Опытный дальнобойщик, спя с женой, сбрасывает её с кровати, чтобы не загораживала зеркало заднего вида, когда он сдаёт назад.
11
Говорят, что после медведевской реформы полиционеры стали брать с собой в постель для занятий сексом бутылки шампанского. По другому не могут - привычка...
21
- Владимир Владимирович, все в порядке. На НТВ сняли замечательный фильм, как белые ленты подкупают массовку для организации своих митигов! Помотрите...
- Дядя Дима, ты дурак? С такой топорной работой у Навального будет еще 50 иллионов сторонников, тут же все шито белыми нитками, видно же, что все не настоящее! Это же фильм не против а за опозицию!
- То-то НТВ-шники так мерзко улыбались, когда кассету передавали...
Новости психушки.
Если психиатр даёт вам успокаивающее, значит, с его нервами что-то
не в порядке.
Рукастый замечательный сосед очень быстро познал от мужиков гипс
не только в гипсокартонных перегородках.
13
Однажды, в детстве, у Анатолия Вассермана из нагрудного кармана выпала кувалда...после этого он даже и не мечтал любить женщин!
В гаражах, расположенных недалеко от нашего жилого дома, вчера состоялся симпозиум на тему "Можно ли пить пивo, учитывая, что алкоголь - это яд?". После непродолжительных дебатов, участники пришли к выводу, что да, можно. Концентрация яда в пиве настолько мала, что может привести только к состояния бодуна, последствия которого легко устраняются небольшой порцией выпитого пива.
Приказ господина ПЖ:
Пацака КЮлистикова с НТВлжёт отныне именовать только так, дабы:
1) Не возить в дерьме честное плюканское "ку";
2) С первого слога было понятно, с кем имеешь дело.
28
Центр опроса общественного мнения выяснил что 90% детей считают телевизор отцом, 90% взрослых считают телевизор братом, а 90% пенсионеров считают телевизор сыночком
26

Самый смешной анекдот за 28.05:
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:
- Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
- Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!
Рейтинг@Mail.ru