Самые смешные анекдоты за день!

Законы и логика по-российски...

Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.

А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

Что все привязались к отражению часов Патриарха?! Возрадуйтесь тому, что сам Патриарх пока ещё отражается в зеркале!

- А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

- Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.

Почему девки в старину прыгали через костер?
- Тогда ещё не изобрели эпилятор.

Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...

Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!

- Привет подруга, как личная жизнь?
- Угадай - на П начинается, на Ц заканчивается
- Неужели все-таки ПРИНЦ?!!

Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

По заказу РПЦ в Фотошоп добавлены новые опции: пририсовывание нимба, преобразование швейцарских часов в песочные и чудесная трансформация кортежа джипов в крестный ход. А вот возможность стирания стыдливого румянца со щёк удалена как невостребованная.

Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и внутри у него боролись чувства страха и голода.

Общага. Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!

- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Наверное, педриль...

Если евреи такие умные, то почему они живут в России?

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

- Относительно вставания, ты сова или жаворонок?
- Относительно вставания, я кролик!

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

Фильм "Ржевский против Наполеона" так и не смог получить "Оскара" из-за отсутствия там номинации "Редкостное".

Cтолетняя годовщина со дня крушения "Титаника" будет отмечена путешествием на место, где затонул корабль. Более тысячи пассажиров отплывут в воскресенье из британского порта Саутгемптон. Содружество Айсбергов Гренландии высылает на мероприятие своего представителя.

Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Анфиса Чехова левая" и "Анфиса Чехова правая".

Наши государственные и церковные вожди всегда глаголят истину, но никогда не говорят правду...

- Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
- Уже? А уха еще не готова!

На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.

- Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удаётся летать и приземляться! - Это слова "вира"
и "майна"

Вера в Бога и вера в Священнослужителя, это все одно, что вера в Бога и вера в Гидрометеоцентр.

Для челябинского бомонда суши - это живой карась, завёрнутый в лопух.

Леди ждут джентльменского отношения. Бабы его требуют.

Эх, было же время, когда выражение "дурью маяться" имело куда более безобидное значение...

Пьяный слесарь Сидоров, замахнувшись на Николая Валуева, через секунду уже трезвый пожимал руку апостолу Петру.

- Дима, ты это брось, давай, запрещай эту самодеятельность, пока еще президент!
- Какую самодеятельность, Володя?
- Ну, эту, как их - "Русские пробежки за трезвость"... Это же экстремизм и посягательство на государственные устои РФ!
- Но почему?
- Дима, ну представь, что русский народ протрезвеет... У него же вопросы к нам появятся! Нас спросят - "А где же Царь? Куда его девали?" И что мы им ответим?..

Внук Зюганова никак не может победить на выборах старосты класса.

Нельзя найти счастья в браке, если вы не принесете его с собой.

- Официант, в моём салате что-то шевелится!
- Это щавель. Он щавелится.

"Счастье это когда тебя понимают!" - грустно вздыхает молодая выпускница мухосранского иняза Лена, возвратившись со стажировки в Лондоне.

Проведённые опросы показали такое падение уровня образования за 12 лет, что количество россиян, считающих, будто бы Солнце вращается вокруг Земли, выросло в 4 раза!
Фигня!
У нас, как выяснилось в марте, две трети граждан вообще считают, что Солнце вращается вокруг Путина.

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

2 часа ночи. Какой-то идиот перед многоэтажкой уже полчаса орет, что любит какую-то Олю:
- ОЛЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Сонный прокуренный мужской голос с балкона 3-го этажа:
- ЕЩЁ ОДНО СЛОВО, МИША, И Я ТЕБЯ ТОЖЕ...ОТЛЮБЛЮ!

На работе мужики в курилке рассказывали у кого какой рейтинг в соцсети. У меня только один вопрос - письками уже не меряются?!

Примета: швейцарские часы носить - русским народом разочароваться

Карла украл у Клары Кораллы, Клара украла у Карлы кларнет. И они оба судятся в Лондоне.

Рунет облегченно вздохнул!
Сотрудник marketgid, которого потрясает и шокирует абсолютно все, наконец госпитализирован!

Проблема не в том, что Путин и ЕдРО способны разворовать Россию... А в том, что у прочих талантов хватит только на то, чтоб её тупо проебать...

После поездки на Dodge Viper GTS-R по немецкому автобану со скоростью 250 км/ч наконец-то не страшно добираться на работу запорожской маршруткой.

- Девочка, хочешь сниматься в кино?
- Опять с голыми дядьками?

вместо часовни таджики случайно построили на руке патриарха кирилла часы

- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая от боли), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц.

Отец и сын побывали в гостях в Германии. Возвращаются домой на машине.
- Хорошие люди немцы. Вежливые. Везде у них чисто, опрятно.
- Папа, а правда, что мы с ними когда-то воевали?
- Да. Была такая глупость.
- А кто победил?
- Трудный вопрос. Вот, вытолкаем машину из ямы, - расскажу.

Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчёт двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cartier, бросил взгляд на, красующийся на запястье, золотой Breguet, спустился к удлинённому лимузину Mercedes Pullman с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и не стяжательстве.

Место, в котором хотя бы раз побывала Ксения Собчак, нужно хорошенечко святой водицей окропить... Иначе там собчатник расцветет..

Новости техники. По результатам анализа езды женщин на автомобиле автоконструкторы придумали специальный автомобиль для женщин. У него нет ни одной педали. Для трогания с места этого авто достаточно произнести звук «А!». Для торможения и экстренной остановки вскрик - «А-А-А-ААААААА!!!!!!!!».

А девушки у нас в Ухрюпинске какие! Кровь с молоком! Смешают и пьют! Страшно!

Пионерский возраст - это когда красный галстук можно повязать как бикини.

Навеяно погодой в Москве 9 апреля.

Скорее бы весна, скорее бы весна... Ну вот, пришла. Чо, полегчало?

Уже пойманы нанятые Госдепом люди, насильно одевавшие часы за 30 000 евро на патриарха, с целью его дескридитации.

Картавый логопед никак не может вызвать такси на ул. Ибаррури

- Все вы мужики одинаковы. Никто не интересуется мною как личностью.
- Трудно интересоваться личностью, которую интересует только её личико.

Что ни говори, а конец света точно наступит тогда, когда АвтоВАЗ начнет делать нормальные машины.

Тонкий намек: подарить подруге розовую электробритву на восьмое марта.

Интеллигентный человек всегда поможет удачливому игроку на фондовом рынке выйти из окна...

Юрий Куклачев праздновал на своей даче окончание Масленицы и сжёг чучело. Соседи слышали, как чучело мяучело.

После того, как рецидивист сделал себе подтяжку кожи, портрет товарища Сталина переехал в церковь.

Гундяев записался то-ли в фокусники, то-ли в фотошоперы - часы за 30 тыс евро то есть, то нет, то есть, то нет...

Всенародно назначенный губернатор Подмосковья Сергей Хожудоветрович Шойгу сказал, что "столица России должна быть в Сибири".
Двумя руками "за"!
И предлагаю незамедлительно приступить к переселению туда всех федеральных чиновников, начиная с премьера, даже не дожидаясь строительства новой столицы.

В связи с многочисленными изменениями в законах РФ предлагаю переименовать слово ‘закон’ на более походящее слово ‘дышло’. Сразу станет все понятнее: федеральное конституционное дышло, федеральное дышло, дышло субъекта РФ …

Аятолла Кирил издал очередную фетву " О борьбе с западным свободомыслием".Ожидается побивание камнями всех,умеющих читать и знающих иностранные языки.

Внук с белой ленточкой агитирует деда за демократию и рассказывает что теперь нанаконец губернаторов будут выбирать. Дед в ответ спрашивает ты мне вот поясни: какая разница: "из говна выбирать или из говна назначать"?

- Молодой человек, что вы уставились на меня как барашек на новую гайку!

Если долго плевать в потолок - могут придти соседи сверху с жалобой, что вы их затопили.

Бабушка Карлсона по старой привычке предпочитает летать не на вентиляторе, а на веере.

Журналистам стали известны подробности готовящегося на Первом Канале нового реалити-шоу по мотивам сериала "LOST".
Группу столь "налюбившихся" всем звёзд в лице Собчак, Галкина, Урганта, Киркорова, Лолиты, Цекало, Баскова, Канделаки, Малахова, Билана, Лазарева, Моисеева, Башарова, Навки и ВСЕХ фигуристов, Кобзона, Пореченкова, Безрукова, В. Меньшова, П.Воли и Данилко-Сердючки высаживают без пищи и средств к существованию на живописном необитаемом острове посреди Северного Ледовитого океана и оставляют на год.
Каждому участнику проекта выдаётся охотничий нож и кинокамера.
Через год вертолёт забирает на большую землю останки и видеоматериалы, отснятые покойными, на основании которых монтируется телешоу под названием "НУ, НАКОНЕЦ-ТО!!!"
Продюсеры ожидают, что рейтинг нового проекта побьёт все рекорды..

- Как-то Максим Галкин брал интервью у Алена Делона и в шутку спросил, правда ли, что Ален Делон - внебрачный сын Шарля де Голля.
- А что, Ален Делон?
- Он рассмеялся и спросил, а правда ли, что Максим Галкин – внебрачный сын Аллы Пугачевой.

Люди, уверяющие нас, как хорошо жить в России, весь вечер стремились говорить по-английски.

Если тебе должны те, кто сильнее тебя, то платить - это уже твой долг.

Преамбула.
Если кто не знает, рассказываю, что в пекарне Храма Христа Спасителя выпекается хлеб собственного производства, который, мягко говоря, не очень приятен на вкус. Тем не менее, каждого сотрудника Храма обязали периодически покупать это изделие на свои кровные.
Амбула.
Московскому Храму Христа Спасителя первому в истории удалось повторить библейское чудо накармливания 10000 человек всего пятью хлебами!
Просто, попробовав этот хлеб, 9995 человек предпочли остаться голодными.

Две подруги:
- Ты с моим мужем спала?
- Спала.
- Ну и как?
- Нормально. Выспалась.

- Скажите, Дживз, как Вы относитесь к идее Непорочного зачатия?
- Материнский капитал делает чудеса, сэр.

Однажды, к изумлению синоптиков, обещанные ими осадки выпали действительно в виде осадков.

Британские ученые установили, что Ксения Собчак - это вовсе не человек, а растение. Именно поэтому для нее любая жидкость, как божья роса.

Майя и 2012 год.
Как можно верить предсказанию конца света, сделанному теми, кто даже свой собственный конец не смог предсказать?

Как сообщили СМИ, Путин распорядился выделить 2 миллиона рублей Русскому музею на покупку коллекции живописи российского книгоиздателя Адольфа Маркса.
Этот шаг был обусловлен как уважением Путина к Марксу, так и его преклонением перед Адольфом.

Мать-кeнгуру сыну: - Глисты просили передать твоим внукам сделать потише дискотеку - иначе они будут в стенку стучать.

Парадокс русского языка: почему-то гораздо проще сказать "Эээ!" и потыкать указательным пальцем в монитор, чем сказать: "Переключи раскладку на клавиатуре".

Что делается! Запретили носить крестик в Англии, с герба Реал Мадрид крест тоже убрали! Теперь вполне логично ввести обязательное обрезание для всех мужчин : кто бы в итоге ни победил, евреи или арабы, всегда сойдешь за своего....

Я люблю с певицами - яйца полностью помещаются в рот.

- Когда русский народ будет признан в России государствообразующим?
- Когда его численность достигнет 88%.

Правильная покупка - лыжи с ботинками. До лета ходишь на лыжах, пока они не сотрутся, потом три месяца в ботинках, а к осени просто докупаешь лыжи.

Префект ЦАО не видит пробок в столице.
- Какие пробки, спереди и сзади ДПС, включил мигалку, сирену, пролетаю мимо всех пробок со свистом.

Девяносто девять процентов россиян считают, что пусть лучше бумага неожиданно закончится в принтере, чем в туалете. Я в их числе.

Два куринных яйца упали в стог сена.
Доярка Дарья запустила руку и попыталась их достать.
- Василий... - невольно вырвалось из её уст, когда она их нащупала.

В Москве прошли облавы на нелегальных таксистов.
В ходе облав было изъято 26 ржавых "четвёрок", 18 ржавых "копеек", 38 глючных приборов ГЛОНАСС, 97 дисков с айзербайджанской музыкой и другие средства узаконенных издевательств над москвичами.

- Гарсон! Девушка, у вас в меню ошибка: "Жареный картофИль"!
- А вы чо, уфологи штоли?!

Два друга в пивнушке:
- Как ты думаешь, купить жене вибратор?
- Обижаешь! Хочешь сказать что у тебя друга нет?

Вопрос к миллиардеру:
- Какие качества Вы более всего цените в человеке?
- Юмор.
- А почему?
- Потому что, когда человек отработает на сто тысяч, а я ему заплачу одну, он эту шутку оценит по достоинству. 

Она голая выходит из душа
встаёт перед зеркалом и расчёсывает воловы
тут сзади подходишь ты
обнимаешь её влажное обнажённое тело
мягко прижемаешь её к себе
наклоняешь голову к её уху
и ласково шепчешь ей
"ДОРОГАЯ ДАВАЙ БЫСТРЕЙ Я СРАТЬ ХОЧУ"

Елизавета II произвела жену принца Чарльза в дамы.
Для этого королева надела королевский церемониальный фалос.
После церемонии Камилла Паркер-Боулз выразила желание переехать жить к ней.

Кто не хочет стать гражданином Арабских эмиратов, пусть первым бросит в меня мешок с деньгами.

Россия живёт на два этажа: в верхнем решают, в нижнем только узнают о решениях.

На сегодняшний день различают следующие разновидности лжи:
- просто ложь;
- наглая ложь;
- очень наглая ложь;
- интернет-голосование.