Самые смешные анекдоты за день!

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

А нельзя ли Патриарха РПЦ выбирать из числа верующих?

В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

Блондинка жалуется подруге:
- Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя через 10 минут". Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?

Церковь подобна Голгофе. Правда, на Голгофе разбойники висели на крестах. А в церкви кресты висят на разбойниках.

Зачем Медведев разрешил регистрацию партий?
А зачем шулеры позволяют иногда выигрывать?
Чтобы ты надеялся и продолжал играть по их правилам.

Быстро, качественно и не дорого, убью ваше время...Ваш интернет.

Нашу страну победить нельзя!... Даже после войны мы убиваем немецкие машины... на наших дорогах......

Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке.
И те, и другие хотят освободить их и поиграться.

Месяц был в командировке, а по возвращении домой вскоре почувствовал что-то неладное. Сосед зашёл вечерком в гости, а собака тут же принесла ему мои тапочки. Жена уверяет, что наш пёс во время моего отсутствия научился азам гостеприимства.

Милиция стала полицией, а МЕНТалитет остался тот же.

Когда на уроке географии учительница спросила Диму Медведева, где находится Ливия, он уже тогда занял нейтральную позицию по этому вопросу.

В Российском флаге три цвета: Белый, синий и красный. В истории у власти были Белые - монархия, Красные - коммунисты, остался приход к власти голубых?

Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы, кроме одной... Ты летишь с моста!

Одно и тоже быстро надоедает, а секс с близняшками - нет.

В этом году Россию ждут большие перемены: ведь племя майя - не Чуров, могли и правильно посчитать.

- Что это лицо у тебя такое кислое?
- А вот облизывать было не обязательно.

Главврач психбольницы вызывает больного на очередную беседу:
- Итак, вы продолжаете утверждать, что вы Наполеон, и в вашем подчинении находятся 70 тысяч солдат и офицеров...
- Что за чушь?! Вы в своём уме, доктор?!
- О, вижу, идёте на поправку! Дело к выписке! Так как оно на самом деле?
- Я ж вчера 25 тысяч при Ватерлоо потерял!

- Что сделал Дмитрий Медведев на посту президента России?
- Переименовал милицию в полицию
- А еще что?
- Мммммм.....Нуууууу....Ииииии.....
- Да, да, и это тоже он сделал

Такси "Котик". Котик, забери меня из центра.

Скандалили с женой: орали, обзывались, били посуду, матерились. Так прибежала соседка, потребовала прекратить шум, потому что, мол, мешаем "Дом-2" слушать...

Интересные двойные стандарты для полов; мужские трусики 40-го размера - все равно трусы, а женские трусища 60-го размера - все равно трусики.

После того как Роберто Карлосу бросили банан, в российском футболе появилась новая традиция: Дзагоеву бросили осетинский пирог, Жано Ананидзе шампур с шашлыком, динамовцу Воронину - горшок с борщем, а тренер Непомнящий ушел на пенсию после града пельменей.

Мальчик, воспитанный зарядкой "Nokia", подходит не ко всем девочкам.

- Сёма, а поехали на дачу!
- Люся, я не понимаю, чем можно заняться на даче в конце первой декады апреля!
- Ну, снеговика слепим...

Цена билетов на концерты Стаса Михайлова зашкаливает. Поговаривают даже, что некоторые берут билеты по ипотеке и в счёт материнского капитала.

Надо жить весело. Если весело не получается, то просто надо жить. Если жить не получается, то просто надо.

Уютный предбанник у кабинета зубного врача. Из-за двери доносится мелодичное жужжание бормашины и негромкие, но убедительные стоны. Группа людей ждёт своей очереди с не слишком радостными лицами. В приёмную входит мужчина:
- Кто последний?
- Я! - хором отвечают ожидающие.

— Привет! Хочешь меня?
— Берите билет и готовьтесь к ответу.

Криминал. Вчера вечером, в тёмном парке, хулиган совершил разбойное нападение на свидетеля Иеговы. Негодяй задержан, а нападавший получил психологический шок, и до сих пор хочет узнать, "как обрести спасение и жизнь вечную"...

Фильм "Камень" скоро станет частью трилогии: начались съёмки второй и третьей частей под названиями "Ножницы" и "Бумага".

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... Dial-Up у меня.

- Вставай уже, сколько можно спать!?
- Утро ВЕЧЕРОМ мудренее

Главный храмовый меняла на критику в свой адрес реагирует как на критику в адрес Христа.
Вот где настоящее богохульство!!!

Полночь. Темный-темный сквер. Где-то завыла собака. Злобно мявкали кошки. И вот через этот сквер проходит мужик. Страшно до жути. И замечает мужик черное пятно, движущееся прямо на него. Мужик ускорил шаг. Пятно - тоже. Мужик бежит. Пятно не отстает. Наконец, мужик сдается и останавливается. Пятно быстро настигает его и говорит: Музык! Фанарик нада?

Осторожно! Учтите, что у Гундяева, кроме квартиры, есть еще яхта "Паллада" и кадиллак. Осторожно на дорогах, осторожно на воде. Не дай Бог пукнете рядом, отсудит все, что имеете, еще и должны останетесь.

Когда Гус Хиддинк выпьет, он начинает звонить игрокам сборной России по футболу.

Ибо сказано в Писании: "Каждой твари по паре":
быку колхозному - две телки, мужчине - две женщины!

Формула счастья в доме: каждому члену семьи - не менее одного телевизора.

И я, будучи рядовым, мечтал стать генералом - но только, если за это мне дадут дембеля

- Что получится если скрестить женщину и водку?
- Ее можно будет сообразить на троих...

Люди! Которые помогали весне и ели снег... Вы зачем еще и асфальт сожрали???)))

Новинки книжного рынка: Олег Газманов "Лёгкий способ бросить коня".

Дятел-мазохист долбит деревья вдоль.

Чистая правда, как чистый спирт - употребление в чистом виде опасно для здоровья.

Очередной раз российский народ на выборах стал перед выбором - выбирать не из кого.

Человек, который хотел жить вечно, обходил Париж стороной.

Стюардессы не уходят от своих парней - они прямо-таки улетают!

Белые некрашеные яйца есть призыв к свержению и покушение на государственный строй. Проверьте свой холодильник.
Белое исподнее аморально. Хорошо хоть снег сошел.

- Привет. Когда долг отдашь?
- Как только власть сменится, так сразу.

Всем спать без одеяла - это отопление!

Прослышав о том, что Герасиму удалось утопить их злейшего врага - Му-Му, дворовые кошки прониклись к дворнику симпатией и постоянно таскали ему лакомые кусочки с барского стола.

Пока русские запивают водку пивом, они непобедимы.

Целоваться очень полезно. Для производителей помады.

- Владимир Владимирович, Наши совсем распоясались, надо их примерно наказать.
- Накажем, примерно. Будем называть свои вещи своими именами, пусть теперь так и называются - Свои.

У кого-то и яхта длиннее, и кое-что потолще...

- Почему ты того нового русского бросила?
- У него жрать дома нечего: деньги хранит в холодильнике - продукты не влезают...

Анальный секс - как срать только в другую сторону....

Интересно, кто круче, футболист Кака, или биатлонист Фак?

Если на eBay можно купить девственницу за 100 тыс. баксов.
То особа практикующая премаритальный секс должна бы принести эту сумму в качестве приданного, или остаться в девах?!

В Израиле, голосовой помощник iphone4S называется "Сара" .

Раньше цивилизация своими отходами засоряла природу, теперь всё изменилось - она её ими засерает.

Британские учёные в сотрудничестве с полицией установили и доказали, что покойники не дают показаний.

Перемена. Вовочка на доске нарисовал член. Заходит учительница и говорит: Вова что это? Отвечает: член.
Нука быстро зови папу! А я думал что это вас возбуждает. Ну зови своего папу.

Иван Демьянюк: литературный псевдоним - Гюнтер Грасс.