Самые смешные анекдоты за день!

Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

Самая главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...

В России священники ездят на «мерседесах», но во время поста пересаживаются на «ауди» и «БМВ».

Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.

Врач советует больному:
- Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию.
- Никогда! Лучше умереть!
- Ну так одно другому не мешает...

Приходит налоговый инспектор в дом нового русского. Трёхэтажная вилла, во дворе четыре шестисотых "мерседеса". По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно всё узнать у ребёнка. Подзывает его, конфетку даёт и спрашивает между делом:
- Ну, как живёте, мальчик?
- Сами видите, бедненько, - отвечает паренёк и, улыбаясь, добавляет, - но счастливо!..

Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получается - борщ или котлета.

Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически.

Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выскакивает гаишник и останавливает его:
- Ваши документы!
Мужик достаёт права и техпаспорт.
- Нормальные люди в это время спят, а он куда-то собрался. Это очень подозрительно... - нахмурив брови, говорит гаишник.
- Вот и я думаю: нормальные люди в четыре утра дома с жёнами спят, а вы тут в кустах сидите. Подозрительно...

Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом - не понял. Про кастрюлю, картошку - ничего толком не разобрал. Ещё было про мусор - вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано чётким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!"

- Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?
- Нет!
- Вы не местный?
- Местный, только таксист...

Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает надпись "Press any key to continue"

Жена Геннадия Зюганова до сих пор стоит в очереди за югославской стенкой.

Вчера в Челябинске пьяный гаишник получил в радар.

Женская логика.
- А какой из этих двух попугаев - мальчик, а какой - девочка?
- Кеша - мальчик, Ксюша - девочка.

Пришла в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит - закрой глаза, вытащи язык. Спрашивает, куда мне справка нужна.
Ну, я... не открывая глаз и... не засовывая язык.... - наа фаштенее.....
Еле дали справку.!

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

Из-за этой дурацкой истории с Pussy Riot, многие люди с ужасом узнали, что ласковое слово "пусечка", оказывается, матерное!

Наконец-то выкроил время, чтобы съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночёвкой. Хер там! Зима наступила...

Сделать комплимент мужчине просто. Нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: "Милый! Ты уверен, что во мне найдется СТОЛЬКО места?!"

А на Руси дорогих гостей всегда встречали хлебом и солью.
И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды...

Ужасы: чтоб ты стал похожим на свою фотографию в биометрическом паспорте!

- Блин, подруга за долги мужика забрала!
- Ну, ты хоть рассчиталась?
- Наполовину, видимо, еще одного любовника придётся отдать?!

Теперь у церкви два достойных пути,- либо президента причислить к лику святых, либо девушек - к великомученицам. Либо и то и другое, но с разбежкой во времени.

Она:
- Я вот одного не пойму. Почему многим нравятся леcби, а геев ненавидят?
Он:
- Всё просто: у лесбиянок две пары сисек, а у геев - ни одной...

Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.

- Женские губки похожи на розовый бутон!
- А ты, значит, похож на трудолюбивую пчелку?

Мальчик, воспитанный путанами, когда занимается с репетитором, симулирует понимание материала.

Креветки, увидев кто их заказал, начали строиться в салате.

Мадонне перевели на английский песни Pusy Riot. После этого, она написала в своем блоге
"Да здравствует российский суд - самый гуманный суд в мире".

Гаишница-цыганка заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни.

Стеснительный маньяк так и не лишился девственности

Pussi Riot. Повезло девкам. А ведь каких-то 200 лет назад их бы на костре сожгли без разбирательства.

Во Франции лягушки не квакают.

Раздражённый старшина говорит новобранцу, из которого никакими способами не удаётся сделать дисциплинированного солдата:
- Знаете что, Рабинович! Купите себе пушку и стреляйте из неё сами!

Недавно российским хакерам стало известно, что патриарх РПЦ Кирилл, общается с богом напрямую через скайп по электронному адресу putinvova.kreml.

2013 год.
Министр православия РФ Гундяев распорядился ввести в школах новые предметы (взамен устаревших): православная письменность, православная история, основы боевого православия.

- Слышал, говорят, что омоновец, укушенный Каспаровым при его задержании, неожиданно научился играть в шашки.
- Дак ведь Каспаров же шахматист?!
- Дак ведь и жандарм не гомосапиенс?!:)

Как узнать реальный возраст женщины на сайте знакомств? Если она не пугается слов "диафрагма" , "выдержка" и "экспонометр, то ей больше 30 лет, как бы хорошо она не выглядела на фото

Российская премьер-лига настолько сурова, что судьям вместо премий дают посудить какой-нибудь матч Спартака.

Из проповеди некоего ребе во время Первой мировой войны:
- Мы живём, к сожалению, в великое время...

По мнению В.В.Путина, - Россия, уважаемая страна! Жаль, что в Мире об этом никто не знает:)

Фраза «шнурок развязался» у человека, смотрящего на ботинок, и у нарколога, наблюдающего Сергея Шнурова, имеет совершенно разные значения.

- Тебе понравились ударные в концерте, дорогая?
- Да
- Почему?
- Потому, что мы далеко сидели...

- О боже!
- Почему ты так говоришь, ты же не веришь в Бога.
- А когда я говорю: "Черт возьми!", ты же не спрашиваешь, верю ли я в черта.

— Ты кем вообще меня считаешь?!
— А ты, мудак, не понимаешь?

© Дмитрий Лавренков

Наша армия мира является оплотом мира во всем мире когда наша армия мира находится во всем мире дело мира торжествует мирно.Брежнев.
(Из доклада XXVI съезду КПСС, 1981 года)

Митинг в поддержку Пусек:
-А теперь Гари Каспаров споет песню?
собственного сочинения,
в поддержку девушек:

" Ля Ля Ля, Жу Жу Жу
Догоню - Укушу! "

- Гари, ты что, охренел? Больно ведь!

Вместо задержанного у Хамовнического суда Гарри Каспарова прапорщика покусал специально подосланный "нашист". Только у "наших" имеется наглость, способность, и индульгенция от Путина кусать полицаев, и драться с ними.

Олимпийскому комитету Южной Кореи в третий раз отказали в просьбе признать StarCraft олимпийским видом спорта.

Гундяев внёс большой вклад в теорию права на святую беспощадность.

О Pussy Riot только Ленин пока не высказал своего мнения.

- Мне подарили черного котенка.
- Как назвал?
- Так и назвал: Дурная Примета.

Самая неприятная привычка - это привычка есть. Потому что эта привычка порождает другую, очень неаппетитную привычку.

Напросился на свою голову в гости. Хозяева попались настолько гипертрофированно-гостеприимные, что еле-еле удалось на пару часов домой отпроситься. Отпустили под расписку, но жену в заложниках оставили.

В ухрюпинской психбольнице № 2 очень хороший главврач, можно сказать - рубаха-парень.

Сразу несколько столичных банков отказались финансировать постановку мюзикла Максима Леонидова "Растратчики".

Любопытствующие мужчины, журналисты, фотокорреспонденты, полицейские никогда не победят девушек движений FEMEN и Pussy Riot, их могут победить только жёны любопытствующих мужчин, журналистов, фотокорреспондентов, полицейских.

Кролики - это не только ценный мех, но и 3-4 выстрела солью в жопу от охранника Петрова с кроличей фермы.

В конце рабочего дня прикорнувшему офисному сотруднику сослуживцы перед уходом по домам осторожно прикрепили на спину записку: "По пустякам не беспокоить!". Через час, деликатно похлопав по плечу, крепко задремавшего человека разбудила уборщица:
- Молодой человек, извините за беспокойство! Может, это и пустяк, но я уже всё домыла, ухожу и запираю офис.

Маленькая поправка к анекдоту о том что "На контроле в Шереметьево обнаружилось, что череп головы депутата от Единой России Николая Валуева набит опилками." Это были не опилки, а металическая стружка! Деревянные опилки не заметили бы на контроле.

Курение вызывает Хьюстон!

Я много лет не был на Марсе, такое ощущение, что всю жизнь...

- Мужской смех.
- Женский голос (с небольшой обидой): Варвар. Я у тебя как мальчик для битья – только девочка.

"Пылесборники" - меткий, но сомнительный слоган для мебельного магазина.

Один мой хороший недавно таковым быть перестал. А переместился в разряд плохих знакомых.

Избавиться от навязчивой дурацкой песенки? Легко! Спросите у жены, к примеру: "Где деньги, Зин?".

Современные нравы. Отловеласил волокиту Дон Жуана красавчик Казанова.