Самые смешные анекдоты за день!

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

Мужик вечером после работы открывает буфет и достаёт бутылку "Glenlivet".
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чём задумался? - спрашивает жена.
- Думаю, что лучше - 12-летний Scotch или 50-летняя п***а.

Песня - это когда кладут на музыку слова, попса - это когда кладут на музыку и слова.

Величие Америки заключается в том, что даже с президентом-придурком она процветает. В России такой фокус не проходит.

Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер.

Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальце.

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

Выдержка из анкеты одного кандидата на работу.
Графа "Дополнительная информация, которую Вы хотели бы нам сообщить":
Наверняка мало кто знает, что есть голубые пингвины. Их называют также австралийские, малые голубые или пингвины-"эльфы".

- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки?
- Хохлы победили!
- Почему хохлы?!
- У кого Крым - тот и победил!

- Милая, давай раз и навсегда договоримся: я говорю, что "это" очень вкусно, а ты больше "это" никогда не готовишь.

За тридцать пять - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура.

- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врёт! Вот я, например, холостяк...

- Давайте просто посидим молча!?.. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
- Тяните билет!

Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт, они стараются, чтобы он был сыт по горло.

- Ах, Люся! Как же ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он, наверное, страдает!
- Ага, страдает. Вон валяется на диване и почёсывает своё разбитое сердце!

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кощей.
Белоснежка:
- Я самая красивая!
Дюймовочка:
- Я самая маленькая!
Кощей:
- Я самый злой и коварный!
Видят, возле дороги стоит Дом Правды. Зашла в него Белоснежка. Выходит и плачет:
- Оказывается, красивее меня Спящая Красавица!
Зашла Дюймовочка, выходит и плачет:
- Меньше меня Мальчик-с-Пальчик!
Зашёл Кощей. Вышел, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
- Б***ь, кто такой Лукашенко?!..

Принято решение запретить въезд ВАЗов в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасённого ими российского автопрома.

Добраться до вершины не так сложно, как пробраться через толпу у её основания.

Пришёл на работу, а там паника - ни у кого ничего не работает... В уголке админ угорает. Ну, я-то знаю к нему подход. Он, сквозь дикий ржач:
- Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили.
- И что?
- Они все на одном канале работают...

Продавщица в отделе женского белья чаще других слышит от мужчин фразу: "Ну, примерно, как у вас".

С некоторых пор президент "Самсунга" боится есть яблоки в людных местах: вдруг папарацци сфотографируют с надкушенным.

- Да, есть трудности. Но мы с каждым годом живём лучше и лучше!
- Это как же хреново должно быть в начале, если то, что сейчас - это результат многолетних улучшений.

Для нашей женщины День рождения - как для цыганской лошади свадьба! Голова в цветах, а жопа в мыле!

От трудоголика до алкоголика - пять дней.

Пошёл на ночь на кухню посидеть с ноутбуком?
Не бери с собой зарядное устройство: как сядет батарея - значит, спать пора.

- Do you speak English?
- Yesлибы...

- Ксения Собчак придумала способ отмыть деньги!
- Да ну?!
- Относит в СК, а потом получает на банковский счёт!
- Хер докопаешься...
ХИТOFF©

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: "Я спрятал тело... что делать дальше?".

Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

Гепард, живущий у тренера по физподготовке сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км/час.

У меня бессонница. Кровать не по фэн-шую стоит. Кошка всю ночь улечься не может и меня топчет.

- Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты зае**л! Давай работать!

Саша Грей заявила об уходе из порнобизнеса.
- Просто зае**лась, - прокомментировала своё решение девушка.

Однажды я наблюдал в микроскоп за амёбами и понял, насколько люди отличаются от животных. Ни одно животное не будет так долго наблюдать за амёбами.

Разговор в одесском салоне связи "МТС":
- Вы на "Киевстар" кладёте?
- Постоянно!

- Сёма, вы слышали, что 12 декабря 2012 года будет конец света?
- Не только слышал, но и уже поставил своё состояние на то, что его не будет.

Ни что так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.

- Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
- Прекрасно. Вот восьмой внук родился.

Висит груша - надень лифчик.

Сессия в техническом вузе - это сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.

20-й век
- Бабушка, а правда, что ты живешь прямо у стадиона?
- Да, да, да-да-да, дададада-дада!!!

21-й век
- Бабушка, а правда, что у твоих соседей незапароленный вай-фай?
- ГЫ внучОк! ЛОЛ!

Астролог, известный своим предсказанием конца света 12 декабря 2012 года, дополнил свой прогноз, предупредив, что в 2013 году ожидается аномально жаркое лето.

- Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь?
- Люблю, золотце, люблю...
- А сильно любишь, Абрам?
- Очень, Сарочка, очень.
- Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра-ам!
- Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки не тянешь, моё золотце...

Рекурсия - это когда Ипполит приходит к своей Наде Шевелевой, а там по телевизору показывают не "Соломенную шляпку", а "Иронию судьбы".

Зачем дырку под лазёр у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
Это лечит от любопытства?

Вылечиваю по фотографии! Отбеливаю зубы! Photoshop в 4-ом поколении!

Внимание! Открыта сеть публичных домов быстрого обслуживания Gun Donalds!

Если вы играете в казино, топите камин банкнотами, а деньги всё равно не кончаются - купите себе футбольный клуб.

Нефть – это не только ценное сырье, но и целебная виагра для российского рубля

- Чем отличается Дума от цирка?
- В Думе все представления закрытые.

Мало кто знает, что на грузовом космическом модуле не отстыкованном от МКС, уже сданы в аренду первые места под торговлю шаурмой и беляшами для прибывающих космонавтов и гостей станции.

Встречаются двое приятелей:
- Ты, что такой грустный? Случилось что-то?
- C женой проблемы, она в последнее время постоянно под солнце косит. - Это как!?
- Говорит, что у нее критические дни.

На заседании правительства чечни 27 сентября было рассмотрено 2 вопроса:
1. О признании фильма "Невинность мусульман" экстремистским и
2. О выделении денег на съёмки фильма "Житие Шамиля Басаева - доброго чеченца".

- Скоро толерантность дойдет до того, что парады гордости начнут устраивать дебилы, сволочи, жулики, воры и бандиты!
- Толерантность до этого уже дошла.
- Тогда почему они парадов не устраивают?
- Некогда им. Страной управлять нужно.

Грозненский суд признал фильм "Невинность мусульман" экстремистским и запретил его к показу на всей территории России.
В ответ московский суд признал чеченов экстремистами и запретил ИХ на всей территории России.

Образование,образование. Зачем? Мы будем изучать Библию, Коран и научный канал РенТв. А если чё не поймём,есть Петрик, Джуна и святые горские пастухи

Что такое рэп? Рэп — это когда желание петь довлеет над умением петь.

После того как участницы группы "Pussy riot" вышли на свободу, они решили попеть и поплясать в мечети. Вечная им память!!!

Чеченский суд признал фильм "Невинность мусульман" экстремистским!
Это, как Путин, обвиняющий олигархов, что те много наворовали.

Интересно, а скоро толерантность дойдет до того, что на зоне начнутся парады гордости петухов?

Смотрел гостиницы в Москве на сайте, одна заинтересовала.
Адрес: Sharikopodshipnikovskaya Street.
И вот после этого вы ещё удивляетесь, почему иностранцы боятся к нам ехать?

Те, кто призывают набраться мужества и сделать первый шаг, никогда не стояли на краю пропасти.

- Чем занимаешься по жизни?
- Хернёй страдаю.
- А если серьёзно?
- Хернёй страдаю профессионально.

Россия богатая страна. Даже из русского мусора можно слепить китайский авианосец.

К анекдоту от 28 сентября:
«Уго Чавес объявил конкурc на имя для щенка подаренного Путиным. Варианты Дима, Медвежонок, тандемчик и велосипедик не предлагать.»
----
Ну так есть отличный вариант: Едросик!

Вернувши Ксении Собчак, конфискованные при обыске деньги прокуратура упустила реальный шанс прищучить ее за отмывания денег. По простой схеме: Подсунула деньги под обыск, в прокуратуре признали их «чистыми» да и вернули назад. Это ли не отмывание?!

Выражение "ебать ту Люсю" скоро также станет политическим...

Чиновник: «Я не беру взяток. Но по бедности не отказываюсь от материальной помощи».

В нашей булочной самый широкий выбор кондитерских изделий! От госдеповских печенек до магаданских сухариков!

Из международных новостей стало доподлинно известно, что президент Венесуэлы Уго Чавес берет взятки (от Игоря Сечина, и якобы Путина) борзыми щенками.

Медведев самый ушлый! Сначала с Джобсом встретился чтоб iPhone без очереди получить, потом со Шварцем, чтоб в twitter галочку получить, теперь с Цукербергом стрелку забил... ХИТOFF©

Завидую котам. Наплодили детей, бросили их, а об алиментах никто и не заикается.

Если у вас есть проблема, и вы собираетесь её решать с помощью регулярных выражений, тогда у вас будет уже две проблемы.

Когда некоторые особи мужского пола делят всех девушек на ТП и не ТП, то напрашивается новая расшифровка сокращения таких парней: МЧ - маленький член.

Музыкальный стиль Drum&Base в русском переводе называется "барабас".

Лучший подарок женщине - это предложение руки и сердца. Ну, хотя бы пальца и предсердия. В общем, предложение тех частей и органов тела, которых не жалко.

Не все знают, что если любого пони обеспечить усиленным питанием, то из него вырастает полноценная лошадь.

Не было бы того, что было, не будь оно таким, каким бы мне хотелось, чтобы оно было.

Конечно, доверчивость не так гармонично украшает человека, как скромность. Но всё же доверчивость намного предпочтительней. Потому что с доверчивым человеком гораздо приятней иметь дело, чем со скромным. Особенно при заключении сделок.

- Как там на твоей новой работе?
- Плотно сидим. Даже помолчать некогда.