Самые смешные анекдоты за день!

- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жёсткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

Женщина ради отношений может симулировать оргазм. А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.

Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда...

Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.

Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
- Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
Муж:
- Ну и че встала, собирайся давай.
Та:
- Не пойду я, боюсь!
Муж:
- Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.

- Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, но голодное лето.

"И чё?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то" - два слова, вновь спасающие все доказательства.

Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...

От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.

Если женщина цветёт от счастья - значит, у неё отличный садовник!

Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал «обогащенный уран» «обогащенным ираном».
- Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран — это такой элемент возле платония и гениталия, — уточнил глава государства.

Как меняются времена

40 лет назад: Ты сегодня в школе вежливо разговаривал с учительницей?
Сегодня: Учительница сегодня в школе вежливо разговаривала с тобой?

Бывает, годами ждёшь чуда. И вот оно приходит – в перьях.

Я спросил у своей возлюбленной: "Дорогая, можно я возьму твою газету?"
Она ответила: "Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом!"
...Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

- Как прошли выходные?
- Грешновато!

— Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена?
— Если хуже, чем мне, то нет.

Секрет семейного благополучия: не торопитесь утверждать на роль жены ту, что не тянет даже на роль домработницы.

- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

Это в России гомофобы?!

А как же тогда 146% за пидарасов проголосовало?

- Ты почему стал убийцей и садистом?
- Так я же смотрел в детстве "Ну, погоди!".

Политкорректное название левшей - "люди с нетрадиционной ориентацией рук".

Знаешь, ты такой хозяйственный, как мыло.

Особый путь России.
Всякий раз на пути социальных улучшений в России между пунктами "А" и "Б", стоит "Ж". И это не буква.

Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете. Визг крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...

Поговорил с соседкой-бабушкой у своего подъезда. Расспрашивала где я работаю, сошлись на том что на работе я занимаюсь установкой окон (windows), а для души развожу пингвинов (linux).

В последнее время у меня случаются приступы беспричинного гнева. Наверное, мне надо найти хорошего психиатра. И избить его до полусмерти!

Михаил Боярский на уроке геометрии рисовал пара-пара-параболы.

Дурные примеры доходчивее хороших правил.

Новость: "Электронную почту россиян привяжут к домашнему адресу".
- Теперь, чтобы отправить письмо, надо будет покупать электронный конверт с электронной маркой и отправлять через обычную "Почту России".

Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звонит будильник, открываю глаза, и понеслась...

- У нас водители кабриолетов всегда ремнем безопасности пристегиваются.
- Боятся гаишников?
- Дороги у нас хреновые, без ремня ты из такой машины просто вылетишь.

Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.

Двое закоренелых холостяков болтают о том о сем, и в какой-то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит:
- Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался.
- Что, слишком сложные рецепты?
- Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: «Возьмите чистую тарелку…»

Съездом врачей медицину в России не вылечить.

- Ты как предпочитаешь заходить на экзамен: с утра или попозже? Со шпорами?
- Накануне с вечера. И с купюрами.

ПРосыпаюсь утром, а внутренний голос мне подсказывает: "Беги в магазин, сегодня праздник - день психического здоровья!" Но за бутылкой я не пошёл: три других голоса были против.

Пушкин любил осень, потому что знал, что именно осенью все будут его учить, нравится это кому-то или нет.

Пивными барами вымощена дорога в библиотеку.

Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама - лётчица.

- Мой дед воевал на бомбардировщике. Однажды он случайно отбомбился по своим. Но очень удачно.
- То есть никто не пострадал?
- Наоборот, ни одного выжившего. Некому оказалось на деда настучать.

ты кто по знаку Козерога?

Что мне нравится в кофе

Кофе горячий.
Кофе меня бодрит.
Кофе хорош каждый день.
Кофе приятно пахнет.
От кофе я иногда становлюсь нервной, но все равно его люблю.
Если кофе немного крепковат или слабоват, он все равно хорош.
…
Что мне нравится в тебе? Да практически то же, что и в кофе!

Внедрение интернет-технологий в работу российских чиновников на деле выглядит так - Вам приходит письмо на бумажном носителе,открыв которое, Вы узнаете, что налоговая инспекция
по ЭЛЕКТРОННОЙ почте отправила Вам письмо. Зайдя в электронку, Вы обнаруживаете извещение
о неуплате транспортного налога за автомобиль, который был снят Вами с учета и продан пять лет назад!!!

Мало кто знает , что невдалеке за Путиным летели два запасных журавлиных клина...

Журавли, с которыми Путин летал в сентябре, не долетели до места, и вернулись обратно в Омский заповедник. Причем обратно из привезли самолетом. «Этот Сусанин завел нас, в какую-то чащобу с болотом без лягушек» жалуются журавли.

Никто Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Никак.

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?

- I lоvе уоu.

- Я вас умоляю, эти три слова Маdе in Снinа, а в России чаще всего встречаются три буквы!

Власти опять чудят.
Появилось властное желание упорядочить животных домашних.
Теперь надо будет получить прописку для своей кошки или собаки......
и если не хватает кв.метров ни-ни.
Следующим шагом наверно заставят прописать всех тараканов, да еще проложить им тротуарчики по квартире, во избежании траматизма (чтоб тапочком не раздавить).
А потом и за мух возмутся-всех пропиши, да еще построй им аэродром для взлета-посадки.

Стерхи В.Путина вернулись домой.
Даже стерхи в этой стране забили на указания вожака-дзюдоиста 8 дана

Есть все-таки какая-то магия в передаче «Однако»! Всякий раз как её посмотрю, хочется к оленям…

Мужики гордо и радостно обсуждают
-Мы думали что мы стадо баранов, а оказалось что мы стая журавлей!

Если депутат начал гладить избирателя против шерсти, значит выборы закончились.

10 октября 2012 года. Всемирный день Психического здоровья!
Как его отмечают в России- "Пойдем,напьемся как дураки!"
В Европе и Штатах - "Пойду настреляю человек 10"
В Финляндии - "Пойдем отберем грудных детей у родителей. Раз они плачут, значит родители их обижают..."

И почему они называют себя Анонимными алкоголиками, когда на первом же собрании ты должен сказать: "Здравствуйте, меня зовут Сергей, я - алкоголик." ?

Баня. Наши дни. В парилке двое...
-Слыхал Вован, ты собрался акцизы на сигареты поднять, курильщики будут недовольны, ведь сигареты в пять раз подорожают!!!
- Эх, глупый ты человек Димон, нельзя тебе у руля - они не будут недовольны - они мне ноги целовать станут!!!
- Это как Вован?
- А вот так Димон! Продукты подорожают в десять раз!!!

Кто-нибудь может объяснить, почему продукты с их модифицированной наследственностью угрожают человечеству больше, чем люди со своей модифицированной половой ориентацией?

Освобождение Самуцевич показало: если вас будут судить за то, что вы отрезали кому-нибудь голову, скажите, что собирались отрезать ему также ноги, но не успели. Это смягчит приговор.
© konde13

- Василий! Какое чувство у вас вызвала Венера Милосская после посещения музея?
- Чувство возмущения!
- Почему?
- Оторвать бы руки тому, кто оторвал руки этой бабе!

Мужик ночью во сне криком ужаса будит жену. Она в панике:
- Дорогой, что случилось?
- Кошмарный сон приснился: Медвепут умер…
- Так что же в этом страшного, это, может быть, даже и хорошо!
- Кошмар в том, что он воскрес!!!

Жизнь стала настолько стремительной, что пока семь раз отмерять будешь, у тебя из-под носа отрежут.

Армянское радио спросили:
- Какой вид спорта самый тяжёлый, а какой - самый лёгкий?
Армянское радио ответило:
- Самый тяжёлый вид спорта - тяжёлая атлетика, а самый лёгкий - лёгкая атлетика.

Адвокат PussiRait после освобождения одной из трёх: "Какой юбилей, такая и амнистия!"

Предусмотрительный человек никогда не наступит на одни и те же грабли, пока ни убедится в том, что это именно те грабли, на которые он уже однажды наступал.

Собираясь на гулянку без мужа, красясь, напевая под нос: "Артур Пирожков наставит мужу рожков" было явно ошибкой.

После встречи премьера Медведева и Цукерберга в Facebook появилась кнопка "Я хочу"

НАВАЛЬНЫЙ-САН - СОКАЙЯ ?

В Википедии про якудза: "...достаточно популярен шантаж топ-менеджмента корпораций, компрометирующей коммерческой информацией либо угрозы, связанные со срывом собраний акционеров или манипуляциями курсом акций. Занимаются этим, так называемые «сокайя», корпоративные шантажисты".

Корреспондент спрашивает у Киркорова
- Зачем вам двое детей?
- Так чтоб в армию не забрали!
- Так зачем шумиха по этому поводу?
- Ну так что бы все военкоматы знали, а то гастроли в разных местах у меня.

После изобретения цифровых носителей информации почти всё что можно было оцифровано. После открытия нанотехнологий перед инженерами стоит задача всё онанировать.

Одноногий мальчик Петя никогда не вставал не стой ноги.

- Итак, товарищи студенты, перед вами элементарнейшее для матана уравнение! Что бы вы хотели выразить в данном случае в первую очередь?
- Соболезнования.

Новый браузер от Яндекса: RED STRINGI.

Кроме водобоязни существует ещё и асфальтобоязень. Человек, который страдает такой фобией, по ночам прокрадывается на ночные улицы спящего города, вооружившись отбойным молотком, и до самого утра, пока никто не видит, крушит любой асфальт, который попадётся ему на глаза.

Если мог бы - жил бы в Сочи.

Тут на рекламном банаре у девушки глаза из голубых превращаются в красные. Типа, удивляйтесь. Да у меня в реальной жизни все так же. В пятницу глаза голубые, а вот на следующий день с утра – красные.

Как оказалось, женщины любящие поистерить - вовремя истерики несколько раз доводят себя до оргазма.

Похороны тёщи были весёлыми. Всех порвало три бояна копипастора.

На улице.
Сидит парень на скамейке с Айфоном 5, к нему подсаживается девушка. Поваричивается к парню и говорит:
- Ого какой большой!

Встретились как-то два мудака. Сначала, как водится у мудаков, начали спорить и чуть друг друга ни отмудохали. Но быстро выяснили, что делить нечего - свои.

Заходит мужик в фирму торгующую впечатлениями.
-Какое у вас самое дешевое впечатление?
-Впечатление от наших цен.

Хулиган покусанный учителями на школьном педсовете - временно становится послушным.