Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17.10.2012
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.
Решила разнообразить свою сексуальную жизнь... - Дорогой, а давай будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала... - М-м-м... а можно всех посмотреть?
Наказание за уровень алкоголя в крови 0.05‰ (естественный уровень непьющего человека) и 5.00‰ (в стельку пьян) - одинаковые. А если нет разницы - зачем ездить трезвым?
Штирлиц хорошо знал, что Мюллер, как истинный ариец и группенфюрер СС, не может быть гомосеком. И тем не менее фраза "А Вас, Штрилиц, я попрошу остаться" его таки не на шутку напрягла.
Путин угостил всех депутатов дерьмом, после чего вынес на всеобщее думское голосование вопрос: Понравилось ли вам блюдо от Президента? Оказалось, по результатам голосования блюдо понравилось всем партиям без исключения, кроме одного человека. Ну и кому не понравилось мое угощение? - лукаво спросил президент. Мне, однозначно - ответил Жириновский - соли маловато...
Если врач выписывает рецепт непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас разные гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!
На совещании: - Квартальный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван! За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, оштрафован всего один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету! - Тык зима же, февраль месяц, мы в Мурманске...
Янукович собрал всё своё правительство и говорит: Ребята, скоро выборы. А у нас дороги разбиты, крыши протекают, пенсионеры голодные, медицина и армия не финансируются. В общем, нужны реальные бабки. Предлагаю бросить жребий - кто из нас на пару месяцев перестанет воровать.
Современный российский солдат - это грозный боец, у которого есть две ноги, чтобы быстро перемещаться, две руки, чтобы держать оружие и стрелять, и восемь хвостов...из-за которых он попадает в армию!
Идёт съёмка порнофильма. Режиссёр: - Камера! Мотор!.. Стоп! Почему тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!!! Почему она в туфлях?! Наденьте ей ботфорты! Костюмер! Где костюмер?!.. Так, хорошо... Камера! Мотор!.. Стоп! Стоп!! Стоп!!! Почему у него не стоит?! Постановщик! Где постановщик?!..
- Спасибо, доктор, Вы меня вылечили! Я больше не считаю себя Наполеоном! - Хорошо, я рад за Вас. - Конечно, ведь Наполеон - жалкое ничтожество по сравнению со Мной!
На пустыре стоит знак "Подземный переход". Жители не понимают зачем. Просто по Генплану здесь должна быть дорога с подземным переходом, но денег хватило только на знак.
В психбольнице главврач делает обход по палатам вместе с молодым врачом, только что устроившемся на работу в больницу. Главврач заходит в первую палату и спрашивает: - Привет, придурки! Как здоровье? На что жалуетесь? Заходит во вторую: - Привет, дефективные!... В третью: - Как дела, дебилы?... После обхода молодой врач спрашивает главврача: - Профессор, а почему вы наших больных называете то придурками, то дефективными, то дебилами? - Да потому-что с ними мягче надо, сынок. В конце концов, не называть же их психами.
В МИФИ Закрывается направление 140800 Ядерные физика и технологии в связи с переводом финансирования на новое напрвление 100001 Теология, как единственно верное объяснение существования природы и вселенной.
- В РПЦ рассчитывают на открытие кафедры теологии в МИФИ. - Это понятно: она в нынешней духовной семинарии неактуальна, там наверно вместо нее введут кафедру экономики и ПИАР,ну а прохфессоров пристроят по блату в МИФИ ! - Да... вот и возьми его: поп Гундяй - раз и профессор МИФИ !
Директора школы, где учился Вовочка представители СМИ и ТВ на прессконференции спрашивают: А почему вы выдали Вовочке Свидетельство о среднем образовании, ему же ещё учится да учится? Директор смущаясь: Если не выдать свидетельство то его больше не переизберут в президенты...
Мамонты, динозавры, саблезубые тигры не вымерли в результате природных катаклизмов. Это байка древней цивилизации. В действительности люди их всех сожрали.
Нравятся мне биржевые аналитики! У них каждый новый день - "решающий" для рынка, когда наконец окончательно станет ясно: - пойдет рынок вверх, вниз, или в бок :)
Терять вещи дома - выгодно! Когда в доме что нибудь теряется - оно может уже никогда не найдется, зато в процессе поиска можно найти что то эквивалентной ценности, а заодно навести порядок и подмести.
Молчание уместно только в двух случаях: когда тебя не спрашивают и когда тебя спрашивают. Особенно важно помалкивать, когда тебя спрашивают. А то, вдруг, ляпнешь что-нибудь не то.
- покажите мне немца, который пиво "закусывает"! - здрасти! а брецен? а капуста кислая с колбасками? - здрасти! Не пиво закусывают, а еду запивают. Деревня. - да какая разница... сама ты деревня
катился колобок по лесу, встретила много кого по пути, всех обманула. И тут лиса: Лиса: -Я тебя съем, Колобок: -Не ешь меня, Лиса: -Почему? Колобок: во мне дрожей много, обострешься!
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?