Самые смешные анекдоты за день!

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.

- Мама, я научился считать!
- Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех говном.

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно только с таким х*ем летает?..

Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

В Финляндии задержали опасного рецидивиста, который умудрился второй раз шлепнуть по попе сына.

Раньше возле МИФИ стояла скульптура студента с надписью "Он идёт по пути к знаниям".
Теперь, когда в МИФИ открылась кафедра теологии, на месте, где стоял студент, установили крест.
Не дошёл...

Наверху так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют.

При покупке крема для увеличения груди - крем для мозгов в подарок!

В Лебедином озере победа белого лебедя над афролебедем - расизм!

На самом деле у Карлсона, кроме пропеллера, были ещё и другие насадки.

Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди?

- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
- А по морде?
- Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...

Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск.
В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спёр вторую рельсу.

После кораблекрушения до острова добрались американец, англичанин и русский, где их сразу же повязали местные каннибалы. Их вождь, который считал себя самым умным в племени, поставил пленникам условие:
- Если кто-то из вас задаст мне вопрос, на который я не смогу ответить, то останется в живых. В противном случае...
Американец спрашивает:
- А как у вас насчёт демократии?
- У нас нет демократии, - с улыбочкой отвечает вождь.
Американца съели.
Англичанин:
- А как у вас насчёт свободы слова?
- У нас нет свободы слова, - отвечает вождь.
Англичанина тоже съели.
Русский:
- А где же ваш профсоюз?
- ???
- А партком?
- ???
- А кто же тогда вас, гадов, научил людей жрать?

Мокрый негр зашёл в бар и попросил сухого белого...

Поговаривают, что в ночь на Хэллоуин Путин наряжается премьер-министром и до утра выполняет все приказания Медведева.

Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника.
"Накипело" - объяснила она.

- У вас хоть временами просыпается мужское достоинство?
- Да каждый день под утро! А что?

Разговаривают двое знакомых:
- Прошлое надо оставлять прошлому.
- Увы, так не получается: родители жены отказываются принимать ее назад.

Оказывается, 2012 год уже один раз был, но тогда - до н.э. - никто не обратил на это внимания.

На Женевском автосалоне конструкторы АвтоВАЗа представляли новый концепт-кар. Ходили вот так по салону и всё себе представляли, представляли...

Мужик останавливается возле торговцев дипломами, достает телефон, звонит:
- Алло, уточните, пожалуйста, вы на работу дипломированных специалистов, какой специальности набираете?

Ухрюпинская кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки. Крупным оптом. Одним куском. Самовыгрыз.

В Москве и Питере опять прошли "Марши несогласных", а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Полиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.

Мне всегда странно слышать, когда про какого-нибудь человека говорят, что тот отличается завидным трудолюбием. Не понимаю, а завидовать-то чему?

На первой же минуте Самуэль Это'О забил красивейший гол, который, к сожалению, не был засчитан из-за офсайда. Недовольный судейским решением Это'О забил пять некрасивых мячей и ещё два - ну просто отвратительных.

Сенсация! Герасим звал свою собачку не Муму. Просто Тургенев не рискнул назвать рассказ "Оаэуиэауы".

То, шо не представляет Коламбия Пикчерз, показывает Дойчконцептфильм!

Неважно, как зовут барышню – важно, как она откликается!

Размер имеет значение - хорей не пятистопный ямб!

Люди делятся на тех, кто живет ради получения удовольствия от жизни, и на тех, кто этого не осознает.

Сидит чукча на льдине: «Эх, сейчас бы в ад, погреться!»
© konde13

- Моня, скажи мне, что сейчас происходит с протестным движением?
- Таки на сегодня, Изя, анатомы протеста уже свое слово сказали, теперь дело за патологоанатомами.

Теперь в МИФИ главное ремонт не делать. А то вдруг кафедра теологии запылится.

Смотря сериал "Глухарь", где добрые, честные и отзывчивые менты помогают людям, помните: в Москве Пятницкого района, а следовательно - РОВД, не существует.

На уроке в школе:
- Дети, приведите пример действия закона перехода количества в качество.
- Чем больше денег, тем выше качество жизни.

Это ж каким надо быть фашистом, чтобы запрещать русскому человеку квас за рулем?

Поспорили как-то в Москве азербайджанец и таджик, какая столица красивее:
- Столица Азербайджана — самый красивый город на земле.
- Нет, столица Таджикистана — самый красивый город на земле.
К ним подходит москвич:
- Что вы спорите, Москва — самый красивый город на земле, ведь он столица и Азербайджана, и Таджикистана, и даже России.

В супермаркете на кассе глянул на цены презервативов. Сразу подумалось, что анекдоты, в которых презервативы по несколько раз используются, возможно, и не анекдоты.

Роясь в вещах мужа доказательств измены не нашла, но на всякий случай забрала его заначку и свои фотографии с любовником.

Кто не хочет,тот повода не даст,а кто хочет,та даст без повода!

На работе когда начальник меня спрашивает про планы на месяц, я всегда говорю: - "работаю согласно плана Путина!". Вопросы сразу пропадают.

Рецензия в Нобелевский комитет от ученых из МИФИ: Божественная работа!

Клятва госчиновника: «Клянусь плевать в душу народа, тщательно почистив зубы!»

Большинство людей бегают по утрам только когда опаздывают на маршрутку!!!

Я не плагиатор, просто я вырос среди ксероксов.

- Я сегодня от тебя ухожу навсегда.
- Я буду плакать всю ночь и, возможно, неделю или месяц.
- И не надейся, не разжалобишь, не останусь.
- Да вали ты уже поскорей! Дай мне поплакать от радости! Свобода!!!

Глядя на избирательные кампании наших кандидатов, можно перефразировать старую поговорку: благими намерениями вымощена дорога в Думу.

Ежели барышня согласилась,значит в ней можно не сомневаться!

Весело, весело встретим... апокалипсис!

ЗАБАВНАЯ ГЕОГРАФИЯ
В какой стране мира совещанием по развитию модернизации усилия по модернизации, собственно, и заканчиваются, в то время как в других с этого все только начинается, а в третьих умудряются модернизироваться без совещаний?

В сауну не только девок привозят,туда и мужики иногда приезжают!

- Чего это Николай молчит, как в рот воды набравши?
- Если бы воды. Водка у него во рту. Проглотить её после вчерашнего перепоя не может, а выплюнуть душа не позволяет.

Только очень близкие люди могут так вам поднасрать - врагов не надо.

Как пояснил на допросе задержанный Леонид Развозжаев,
на Украину он уехал не с целью бегства, а просто хотел
в Печорской Лавре спеть "Богородица Путина прогони"

Коламбия Пикчерз может только представлять то,шо может показать Дойчконцептфильм!

Удовольствие считается доставленным,ежели удовольствие получено пусть и с опозданием,и не туда,и не той!

Греб деньги лопатой, но в закромах жила дыра.

-Я очень разочаровалась в церкви после того, как мне нагрубила женщина, продающая свечи.
-Послушайте, но если Вас не слишком любезно встретит гардеробщица в поликлинике, Вы вряд ли разочаруетесь в медицине.

Любящие мысли и мечты свои не разделять должны,а объединять их и воплощать!

Лучший способ помирить между собой болельщиков разных команд - это подарить им чёрно-белые телевизоры. На них все команды выглядят одинаково - как "Торпедо".

Пьет как из ведра!

Ежели не гои и геи будут оскорблять друг друга,толерантное общество разделится на не гоев и геев!

С неослабевающим интересом всё прогрессивное человечество продолжает следить за своими достижениями в области прогресса. Прогресс - растёт и крепнет, поэтому за его судьбу можно особо не волноваться. А вот за судьбу человечества беспокоиться уже вполне уместно, потому что - в самый раз.

Что там куры. В его доме пылесосы постоянно ломаются из-за того, что забиваются до верху деньгами.