Самые смешные анекдоты за день!

Надеюсь, все понимают, что из-за того козла, который отменил зимнее время, в России Конец света произойдет на час раньше?..

Что же такое нужно было изобразить на канадском флаге, чтобы потом это пришлось прикрывать кленовым листочком?!..

- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

Муж с женой собрались на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли платком клетку с попугаем, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, как кошка проскользнула обратно в дом, прекрасно зная, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно поглумиться над попугаем.
Жена пошла к машине, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка, не будь дурой, убежала по лестнице наверх. Муж, чертыхаясь, побежал за ней.
В это время жена, садясь в такси, говорит водителю, что муж сейчас придёт, и вообще он пошёл пожелать мамочке спокойной ночи.
Спустя какое-то время муж наконец выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать спиннингом. Ещё все руки мне исцарапала, дрянь такая! Пришлось закатать эту тварь в одеяло, потом тащить эту толстую задницу вниз по лестнице и выкидывать во двор!

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...

Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная,
а вторая появляется тогда, когда обидят первую.

Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.

5 признаков лени:
1.

Коварная вещь — культура общения: присутствие её незаметно, зато отсутствие замечаешь сразу.

У винного магазина отобрали лицензию, и он стал невинный...

Новости. В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.

Я всегда боялся этого дня... Надеялся, что он никогда не придёт... Что я смогу этого избежать... Но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе.

Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.

Чак Норрис засунул два пальца в разетку и убил ток.

Никита Михалков никогда не попадался на краже мобильных телефонов.
Вот что значит - талантливый человек талантлив во всём!

С 1 сентября во всех школах страны суперблокбастер "Садись" и его продолжение "Садись-2"!

Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается "пробить" у дежурного телефонный номер:
- Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
- Не слышу, давай ещё раз!
- Москва, Волгоград, Татарстан!
- Всё понял, 77-34-16!

Две подруги:
- Привет! Как жизнь?
- Нормально. Что нового? Как скотина?
- Да все нервы вымотал! На работу никак не отправлю...
- КОТА???
- Блин... Я думала, ты про мужа...

- Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер!
- Ты дебил! Твоя невеста - дочь олигарха!!!

Если в декабре не будет конца света - жизнь потеряет всякий смысл.

Народная примета. Если у чиновника день приема граждан, то это - к деньгам.

Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.

Согласно распоряжению Федеральной службы по финансовым рынкам России, падение курса акций отечественных компаний менее 8% теперь считается ростом.

Опытный водитель маршрутки не может заснуть до тех пор, пока у него в постели не наберется 17 человек...

- Где твоя половинка?
- Убежала за четвертинкой.

Не пора ли мне обновить парк носков?

Трусливый Робин Гуд подсматривал за богатыми и рассказывал бедным.

Раньше люди спешили делать добро, сейчас спешат добро делить.

Меня давно мучает вопрос: если в автошколах готовят водителей категорий А, В, С и D, то откуда на дорогах появляются водители категорий Х, У и И-краткое?

Только после развода с ленивой женой Вася понял, что она его постоянно обманывала: поджаренный дома картофель в десять раз дешевле, чем в Макдональдсе.

Отдавала супружеский долг, какими-то подачками.

Что бы ни случилось, помни: всегда есть рядом те, кто первым тебя никогда не бросит, - бухло и курево.

Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?

Если здоровья не осталось совсем. Не волнуйтесь, это не надолго.

Когда тебя гладят по голове, не исключено, что это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она скручивается.

- Что такое хохлома?
- Это "Родина-мать" по-украински.

Всех свадебных фотографов надо сжечь на большом костре. Всех, кроме одного - тот пусть сфотает, как будто я держу костер на ладошке.

- Привет, Люся, чем занимаешься?
- Готовлю.
- Что-то вкусненькое?
- Ага, блюдо называется "жричтодают".

Лечу запоры методом испуга.
Никита Джигурда.
Массовые сеансы.

Последнее заседание правительства перед Новым годом.
Премьер-министр: - Господа министры, мы в этом году хорошо поработали и у нас в бюджете появились излишки. На что их потратим?
Один из министров: - Может пригласим на новогодний корпоратив Стаса Михайлова?
Премьер-министр: - Думаете, нам на это хватит?

Лежим с любимым, болтаем-обнимаемся, и я ему так кокетливо и как бы с намёком:
- А я слышала, что по статистике после свадьбы бывает анальный секс.
Он, ухмыляясь:
- А я слышал, что после анального секса бывает свадьба. Ну, по статистике...

Он мог уговорить человека сменить веру, предать Родину, отказаться от близких, но жену на анал так и не смог раскрутить.

- Хаим, ты идёшь на карнавал?
- Да.
- А кем ты хочешь нарядиться?
- Сыром.
- Как это?
- Я сяду в угол дивана, закроюсь газетой и буду вонять.

- Что можешь сказать о Страшном суде?
- Был я на нем.
- Как? Ты же среди живых?
- Заранее позаботился о хорошем адвокате. Оправдал. Отпустили.

- Назови город на букву "Г".
- Гаага.
- А чего ржёшь-то?

В учебном пособии по фехтованию для театральных вузов Михаилу Боярскому посвящён целый пара-пара-параграф.

Разговаривают два профессора.
-Скажите, коллега, вот вы говорите "системный подход", "системный подход"... не могли бы вы привести какой-нибудь наглядный пример использования системного подхода.
- С удовольствием! Вот предположим, чисто теоретически, что геям удалось пробиться во власть. Что по вашему мнению произошло бы?
- Ну я не знаю, гей-парады бы разрешили.
- Нет, коллега, используя системный подход я бы предположил, что они бы:
во-первых, отменили бы законы биологии, например, заставив всю страну вставать на час раньше;
во-вторых, отменили бы законы математики, скажем, сделав нулевое промилле;
ну и в-третьих, отменили бы законы физики, допустим, начав изобретать вечный двигатель в каком-нибудь Сколково.
- А не кажется ли вам, коллега, что вы говорите о дураках?
- Вы невнимательно слушали, коллега. Я же использовал системный подход. Видите ли, у пидаров все делается через жопу. Принятие законов - не исключение.

Держи карму шире.

2014 год. Из МИФИ (Московский институт Фетишизма и Инквизиции) изгнан последний безбожник, утверждающий, что Земля круглая(!), еще и вертится вокруг Солнца(!).

- Какая у тебя марка машины?
- Феррари.
- Где она, покажи!
- Вон в том синем альбоме. Только руками не трогай.

Человек проходит как хозяин необъятной Родины своей...
И чукча, однако, видел этого человека.

После объявления о наборе участников для полета на Марс, чтобы основать Марсианское поселение без возвращения на Землю, более половины взрослого населения России подало заявку на участие желая изменить свою жизнь, зная что там нету ВВП, ЕР, РПЦ.

Победителем всероссийского конкурса кричалок для церемонии открытия олимпиады в Сочи стала:

Вова Путин - вор!
Вова Путин - вор!
Вова Путин - В-О-О-О-Р!

Вова Путин - вор!
Вова Путин - вор!
И Медведев - В-О-О-О-Р!

- Вот, знакомьтесь. Прошу любить и жаловать, Иван Иваныч Иванов, писатель.
- Правда? Всегда мечтала познакомиться с настоящим писателем. А что Вы пишете?
- Да, херню всякую.
- Вы на себя наговариваете.
- Да, вовсе нет. Есть спрос – есть предложение.

На приеме у психиатра.
Пациент: - Док, мне кажется, что я царь Николай. Но у меня есть проблема, я не могу понять какой: Николай Первый или Николай Второй.

Наблюдатели из Европы - на украинских выборах.

-Ну , как там голосуют?
-Вроде сейчас оранжевые в большинстве...
-Пиши отчет : выборы прозрачные и демократичные!
-Ой нет, ситуация меняется, теперь уже регионы перевешивают, на пару процентов..
-Срочно пиши: "Выборы сфальсифицированы бандой Януковича!"

ВЫБОРЫ В УКРАИНЕ

1е место получает партия с лозунгом: "Морочим россиянам голову и клянчим скидки, но все равно не платим, ни со скидкой , ни без"
2е место - партия с лозунгом: "Тырим газ и вступаем в НАТО"
3е место - партия с лозунгом: "Утопим москалей в жыдовской крови"
4е место - у партии: "Щас как в лоб дам, понял?!"

В суде:
- Свидетель, скажите, как вы могли так хорошо рассмотреть лицо подсудимого находясь в квартире на 3 этаже?
- Ваша честь, дело было так. Стою я на подоконнике ссу...

ГлавСанЭпидВрач Всея Руси Г. Онищенко:
- Название известного напитка, выпускаемого компанией Кока-Кола, вводит потребителя в заблуждение, т.к. ни листьев коки, ни экстракта из них напиток не содержит, а семена колы присутствуют в мизерном количестве. Правильное название "Напиток кока-кольный 0%".

2012 (c) Johnnie ME

Мне тут вопрос задали: "А ви таки из наших?"
Интересно, что они имели в виду?

Джеки Чана можно победить только в чистом поле, где нет предметов, но не дай Бог ему под руку попадется хотя бы ёж.

Никогда Штирлиц не был так близок к провалу, как в том день, когда разругавшись с Мюллером, он заявил о том, что уходит и швырнул тому на стол партбилет члена КПСС.

Интересно, в Перми есть банк спермы?
Согласитесь, забавно звучит "Пермский банк спермы".

Andrew (c)

- Сам я не пью, решил в 2012-ом - ни капли, - написал кировский губернатор Никита Белых в самый разгар новогодних праздников в своём интернет-блоге.
- Могу установить себе минимальную зарплату, - уже через две недели после начала смелого эксперимента сделал вывод губернатор.

В договорных матчах всегда побеждает жадность.

Сбежавшего из цирка дрессированного медведя, умеющего ездить на мотоцикле, но умеющего заправляться, поймали около АЗС на выезде из города.

- Мне тут пацаны сказали, как "тхэквондо" переводится.
- И как?
- Возьми одну дверь.

Женщина - на редкость хрупкое и беззащитное существо, дунь и рассыпется. Но это в том случае, когда она сковородку в руках не держит. Или скалку. А когда держит, то женщину лучше обходить стороной. Даже если в этот момент она просто готовит. Пусть просто приготовит и есть позовёт.

-Слышал новость - вечные двигатели из Сколково планируют ставить в автомобили ВАЗ. Назовут авто - СКОЛКОВАЗ!
-В смысле спрашивают - ну, сколько вас рискнет его купить?

спят муж и жена
Тут муж как вскочит посреди ночи!
Стягивает с себя труселя, и давай гадить прямо на постель!
Жена в ужасе:
- Что... что ты делаешь?
Муж:
- Цыц,дура! помечаю место где клад зарыт.....

Хотелось бы задать Богу парочку очень важных для меня вопросов. Но боюсь, что к тому времени, когда мы встретимся, то ответы на эти вопросы мне уже будут нужны, как пеликану - веник.

В голову влетела мысль и сказала: «Мне здесь нравится. Я теперь здесь буду жить. Здесь всё теперь будет по-моему!». И навела свой порядок. Я теперь нигде ничего не могу найти.

Из новостей. Власти города Захолуйска серьезно обеспокоены протестным движением в детских садах города, организованном оппозицией левого фронта. Теперь дети в знак протеста против не легитимности власти дружно отказываются есть манную кашу, ходить по команде на горшки и спать после обеда.

- Гиви, ты не знаешь, как Сурен устроился?
- Он теперь штангист. Блины печёт...

- А ты точно сделаешь обещанное? Слово даёшь?
- Особо надеяться не советую, но тебе, как другу, я не одно слово могу дать, а сколько попросишь.