Самые смешные анекдоты за день!

Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.

По сообщению ЦИК, на выборах Папы Римского с большим отрывом лидирует Владимир Путин.

Журналист берёт интервью у миллиардера:
- Скажите, что помогло вам добиться успеха?
- Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.

Школьники писали сочинение на тему "Что бы я сделал для укрепления обороноспособности России если бы меня назначили Министром обороны". Все сочинения заканчивались одной и той же фразой "....и хрен вы потом меня посадите".

- Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил в лесу зайчика, а он ему говорит: "Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик, отнеси ему от меня гостинец!". Б***ь, я так гордился, что обо мне знают зайчики!

Девушка парню:
- Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.

Статистика запросов Google
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьёт?
- Не поверишь, и даже трахается!

Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.

- Смотрите, Ватсон, воруют! Но закон на их стороне...

Мелодрама это когда тело обводят мелом.

Жители Фолклендских островов выступили против отделения от Великобритании. Жители Рублевки пошли дальше и выступили за присоединение к ней.
© konde13

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

В 1963 году Солженицыну сказали:
- Александр Исаевич, вы долго работали в Рязани учителем, напишите рассказ о школе.
Он ответил:
- Не напечатают. Это пострашнее, чем "Один день Ивана Денисовича".

- Сгинь!
- А где волшебное слово?
- Сгинь нах*й!..

- Скажи, ну зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от работы, дачи у тебя нет...
- Как это "зачем"? Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию , заплатил дорожный налог, покрасил бампер - разве успел бы я все это сделать без машины?

Одесса. Привоз. Объявление по репродуктору:
"Граждане продавцы! При обвешивании просим вас соблюдать рамки приличия!".

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

Из недалёкого будущего: награждён орденом "Респект и Уважуха" I\/ степени.

Что я понял к середине жизни:

Мальборо действительно делает тебя ковбоем, но только если ты снимаешься в рекламе мальборо. Иначе у тебя просто воняет изо рта.
Кредит действительно делает тебя богатым, но только если ты выдаешь кредиты. Иначе он делает тебя нищим.
Дорогая машина действительно делает тебя крутым, но только если на ней крутые номера. Иначе ты просто сладкий лошок.

ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!

Основы этики и первые заповеди, как правило закладывает отец с ремнём в руке.

Когда всё плохо, помни, что может быть ещё хуже. Будь оптимистичнее!..

Человек — единственный представитель класса млекопитающих, который использует правоохранительные органы, чтобы сожрать себе подобных.

Столичная ГИБДД готовит новый сборник правил дорожного движения на всех языках стран СНГ специально для водителей маршруток.

Объявление: "Всего за 500 долларов поставим православные свечи, заменим святой дух в воздушном фильтре, изгоним демона из карбюратора и дворников".

Новая формула Путина: "Друзьям - всё, врагам - деофшоризация"

Палата в травматологии. Стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор:
- Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены – везунчики, вдоль той – не везунчики.
- И в чем везение везунчиков?
- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
- А не везунчики?
- Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.

Определения брака в различных аспектах

1. В религиозном: акт, при котором становится на одного Христоса больше и на одну деву меньше.
2. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который отменяется за плохое поведение.
3. В философском: ситуация, в которой ни одна женщина не получает того, чего ожидала, и ни один мужчина не ожидает того, что получает.
4. В математическом: сложение привязанности, вычитание свобод, умножение ответственности и деление имущества.
5. В правовом: считается основной причиной развода.
6. В химическом: процесс, в результате которого половина апельсина превращается в половину лимона.
7. В диетологическом: самый быстрый способ набрать вес.
8. В военном: единственная война, на которой спят с собственным врагом.

-...об этом сообщил сегодня пресс-секретарь президента Песков.
- простите, президента чего?

Если ровная поверхность кончилась и началась полоса испещренная ямами и рытвинами, значит, вы вышли на шоссе.

Ну не мог Михайло Ломоносов пешком до Москвы дойти!
По-любому где-то бежал.

Эх, мне бы крылья... И кто бы тогда меня смог работать заставить?

Вообще 99% людей психически больные, и только 1% здоровые. Это психиатры.

- Ты пользовался новой  услугой - "единое окно"? Правда, что теперь службы быстро  вопросы решают? 
- Смотря  какие вопросы, мой быстро, я  в это окно подал  налоговую декларацию, а на следующий день получил  повестку в прокуратуру!

Немногие знают, что если кошку гладить против шерсти, она будет говорить: "Уям, уям!".

Как в сибирской тайге бабы-охотницы обходятся без мужиков? Смотри новый сериал: "Лес Бийский".

Мужик с тещей садятся обедать. Жена из другой комнаты кричит:
- Не ешьте голубцы, они испортились.
Теща:
- Чего она говорит?
Мужик:
- Да мне говорит, что голубцы я не заслужил и должен отдать их вам, а сам жрать в сухомятку.

Единственное передовое оборудование, которое поможет решить все проблемы на заводе АвтоВАЗа - это атомная бомба.

Встретились на путях два трамвая и ока и решили перетереть эту маленькую проблемку.

Еврей вернулся из туристической поездки в Китай. Его спрашивают:
- Ну, как тебе Великая Китайская стена?
- По сравнению с нашей Стеной плача - это жалкая китайская подделка.

Ночь... Он и она.
- Эх! Месяц светит...
- Размечталась! Минимум тебе светит полгода лишения за двойную сплошную. Да еще и штраф за превышение!

- О, сегодня Всемирный День кошек!
- То-то мне с утра то ли шаурмы, то ли беляшей хочется.

"Первая помощь при химическом отравлении - химическое отравление! "- сказал Петрович и начал опохмеляться.

Выражение "не пропустит ни одной юбки" в Шотландии может иметь двусмысленное значение.

В Ватикане и в многодетной семье Сидоровых из Иваново состоялись выборы нового папы.
© konde13

Отец с сыном идут по улице:
- Папа, смотри - улица Урицкого! А кто был Урицкий?
- Мясник.
- Папа, смотри – улица Свердлова. А кто был Свердлов ?
- Мясник.
- А вот смотри – площадь Дзержинского. А Дзержинский тоже был мясником?
- Еще каким…
- Вот вырасту, стану мясником, и в мою честь назовут улицу или площадь.

Гражданин Российской Федерации, занимающий должность Главного Шамана села Сордоннох Булунского улуса Республики Саха, Яковлев Эргис Эрчимович подал в суд на гражданина Гундяева Владимира Михайловича, занимающего должность Патриарха Московского и всея Руси, в связи с нарушением вышеозначенным гражданином антимонопольного законодательства РФ.

В дни больших праздников в России даже снег падает и встает, снова падает и снова встает.

- Вчера сосед с зятем дрались ночью. Полночи почти спать не давали!
- Ого! все 12 раундов выдержали?

"Дарёному коню в зубы не смотрят" - скажи об этом троянцам.

У дочки в учебнике есть задачка...'У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы'... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

Анамнез:поставил вопрос ребром.
Диагноз: перелом ребра.

Сценарий к "Обитель зла 6".
Начальные слова Элис: Т-вирус эволюционировал в ТП-вирус... Зомби... Они теперь научились есть мозги с помощью соц.сетей... Фото в стиле "Ню"... Фразы: "Я е***а твои принципы в принципе"... И с каждым днем их становится все больше... Никто не знает, как с ними бороться... Человечество обречено на вымирание...
Я Элис...
И я единственная, кто смог удержаться, чтобы не сфоткаться в зеркале с айфоном, сделав губки бантиков...
И я буду сражаться...

Плох тот боец научной роты, который не мечтает стать Зав. кафедрой теологии!

У Пугачевой раздвоение личности.
В одном официальном блоге она говорит, что похудела от методики 25 кадра и гречневой каши.
В другом она ела активированный уголь. А в третьем занималась по методике снижения веса.
И в каждом случае теряла разный вес.

Если бы Царевна лягушка успела первой поцеловать Ивана Царевича, они жили бы счастливо многие лета в своем болоте и квакнулись одновременно.

В армии будут созданы научные роты. Сердюков предлагает название - ИнтеллектОборонСервис.

Леди Гага хочет выйти летом замуж,
но еще не решила, за кого : то ли за
Земфиру, то ли за кусок мяса.

Мужик отпрадновавший хотябы серебряную свадьбу пережил столько месячных, что уже ничего в этой жизни не боится.

Президент России Владимир Путин намерен предложить бывшего министра экономического развития, а ныне помощника президента Эльвиру Набиуллину на пост мамы римской.

- а что это у вас за студент в майке, в шлепанцах, с сигаретой?
- Тсс! Это дембель с научной роты...

Путин решил холодную войну с США выиграть изнутри. Если америкосов за счет русских закормить так чтоб они лопнули, мы победим.

Как говорил один немец, который постоянно отдыхал с русскими: - Лучше на День Победы поплавать в бассейне, чем на день ВДВ покататься на катере!

Анатолий Сердюков дал новые показания по делу "Оборонсервиса" для написания очередного тома мемуаров. Читатели с нетерпением ждут выхода в свет полного собрания сочинений, претендующего стать бестселлером еще до опубликования.
© konde13

Муж и жена одна Сатана. Давайте жениться чаще для укрепления обороны страны.

Британские учёные создают препарат,
продлевающий жизнь до 150 лет.
Многие скептически отнеслись к этому
заявлению, но Лукашенко…

-почему он умер?
-срок правления закончился

Для тех кто родился в СССР будет выпускаться туалетная бумага с новостями со съездов и фотографиями лидеров.

– Пап, а ты можешь двух воробьёв одним камнем прибить?
- Нет, конечно, Вовочка! Даже пословица есть на этот счёт.
- А когда трахаются?

Бой за звание чемпиона участвует Кличко. Валуев зритель. Пришел со Зверевым, в руках маленькая собачка, на голове шапка МТС. Кличко из-за канатов говорит: Коля, ты издеваешься? Валуев: Москва. И достал из кармана еще десять собачек. Кличко: Коля, я про… Валуев оторвал у Зверева яйцо, бросил в Кличко и сказал: Подключайся. Кличко: я про Зверева. Валуев: оторвал второе и сказал у него Билайн.

Похоже китайцы освоили размножение в пробирке. Чем еще можно обьяснить недостаток пробирок в Российских НИИ?

Мутко: «Станем чемпионами мира через 50 лет».
PS: До 2064 года все титулы раскуплены.
© konde13

Золотухин в реанимации, Панин в гробу- Смотрите продолжение культовой саги "БРИГАДА-Наследник"!

Динозавры уничтожили друг друга сами,
сразу же, как только стали незаконно торговать обломками метеорита.

Я холостяк, и, в принципе, могу есть в любое время.... Но ведь всегда делаю это, когда уже зверски голоден!!!!

Это же надо, как Санта Клаус извратил загаданное желание стать пожизненным президентом!

Никогда не задумывайтесь о выборе пути, по которому вам предстоит пойти. Особенно стоя на железнодорожной стрелке...
Белый Бим.