Самые смешные анекдоты за день!

Запад всерьёз задумался, а так ли уж плохо русские живут, если Европа сутками ломает голову как вытащить из кризиса Грецию и Испанию, Америка борется с торнадо и тайфунами, Азия на грани корейско-корейской войны, Ближний Восток и Африку буквально раздирают межэтнические и религиозные конфликты, и только в России уже несколько дней все разговоры о том, была ли та щука весом 21 кг?

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

Дорогой Барак Обамович!
Мой комп накрылся медным тазиком и все фотографии с отпуска уплыли туда же. Не могли бы вы сказать своим пацанам, чтобы выслали мне копии? Я, разумеется, все расходы по пересылке оплачу!
С уважением
Семёныч

- Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализма!
- Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?

Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.

Жена говорит в постели мужу:
- Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину?
- Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются и смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва.
2. Умная + добрая = некрасивая.
3. Добрая + красивая = тупая.
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который её не ценит.

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

В полиции:
- Меня хочет убить жена.
- С чего вы взяли?
- Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты».
Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок».
И ребенок заканчивает фразу: «их же в самогон надо класть!»

Что мне нравится в Google Maps, так это меню на правой кнопке.
Первый пункт - "Как проехать отсюда". Осталось добавить пункты "Как я сюда попал?" и "Что вчера было?".

Все просто, щуку Путина взвешивал Чуров.

Вот так сидишь и думаешь: "Ё моё!.."
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!".

Только люди старшего поколения воспринимают слово "Инстаграм" как предложение выпить.

Если у вас никогда не было мурашек от музыки, значит вам пора задуматься - а не говно ли вы слушаете?

Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
- Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
- Я охотно помогу вам.
- Спасибо. Вы настоящий джентльмен, - не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.

“Есть такая профессия – от Родины защищаться! “ – любит теперь повторять бывший министр обороны Сердюков.

Умение думать ни о чём помогает скоротать время на работе.
Умение грамотно писать ни о чем помогает сделать карьеру.

СЧАСТЛИВАЯ СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ - Это постоянная борьба домогательств с недомоганиями.

- Шпион работал водителем-дальнобойщиком на "КАМАЗе"...
- Ну и как вы его вычислили?
- На посту ДПС его остановили проверить документы, а у него в кабинете не Лепс, а Вагнер играет...

Я не верю в секс между мужчиной и женщиной, рано или поздно все равно все скатывается в дружбу.

Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.

- Если в армии запретят мат, боеготовность страны окажется под угрозой!
- Почему?
- А вы попробуйте одними частицами, союзами и предлогами объяснить солдату как надо Родину защищать!

- А вы принимаете извинения?
- Нет, только наличные.

Не жди лёгкой жизни с мужчиной, которого легко охмурила.
Не жди пощады от женщины, которую легко победил.

Вставать в шесть утра - легко. Главное, подобрать удобный часовой пояс.

- Скажи, дед, правду говорят, что у вас здесь зона аномальная?
- Какая, милок, зона?
- Аномальная. Ну, значит, что-то необычное тут происходит, невероятное...
- Да-да! Здесь постоянно ошивается невероятное число придурков, которые ко всем пристают с вопросом: "Что тут у вас необычного?"!

- Андрей Геннадьевич?
- Да.
- Весна 89-го? Парк имени Горького, очередь на колесо обозрения?
- Да!
- Сам ты козёл безрогий!

Отвечаем скептикам, не верящим, что щука, пойманная Владимиром Владимировичем весила 21 кг.
Внутри щуки оказался золотой слиток.

- Хочешь, в рот возьму?
- Не в Европе живём: ставь градусник подмышку!

Мне нравятся простые люди. Простые в общении, простые во всём. Которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать фигню. С такими людьми ты сам раскрываешься, потому что ты подсознательно понимаешь: тебе не перед кем выпендриваться, тут все свои.

В службу "Секс по телефону" требуется девушка с голосом 5-го размера.

Петька с Анкой занимаются любовью. Анка спрашивает:
- Петя, тебе хорошо?
- Не очень.
Анка обиженно:
- Как это "не очень"? О чём ты только думаешь?
- О Чапаеве.
- В такие минуты?! Почему не обо мне?!..
- О тебе чего думать? Ты - вот она. А этот, если застукает, шашкой в капусту порубит.

Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин... Например, себя!

Василий понял, что ему продали подержанный телефон, когда при включении высветилось сообщение: "Салам, Артурчик".

Для мальчика самая страшная угроза звучит так: "Я все расскажу твоей маме".
Для мужчины почти так же: "Я все расскажу твоей жене".

СЧАСТЛИВЫЙ БРАК - это когда ракета стартовала с космодрома и, слава богу, не взорвалась...

- Милый, а за что ты меня любишь?
- За сиськи!
- Фу, как грубо!
- Хорошо, что я не сказал по правде, за что тебя люблю!

Счастье, это когда тебя понимают. Если не понимают, - налей ещё!

Поговорка "Не пойман - не вор" больше всего не нравилась гражданину Пойману, который вором не был.

Не такие уж и огромные расстояния в России: даже Норильск и Магадан кажутся местами не столь отдаленными.

Объявлен конкурс сочинителей анекдотов. Все анекдоты должны начинаться со слов: "Как-то раз собрались Путин, Медведев и Шойгу порыбачить..."

- Отпусти меня, Владимир, я три любые твои желания выполню!
Нечего было ещё пожелать Владимиру и так всё уже есть, на котлеты пошла щука...

Однажды поймал Путин щуку. Только щука собралась открыть рот, чтобы молвить:
- Отпусти меня в воду, я тебе пригожусь, - как помощники его предупреждают:
- Осторожно, укусит!
- Пусть только попробует, я сам её укушу - отвечал Путин.
А потом поцеловал щуку и отправил её на котлеты.
- Ни хрена себе сказку сократили! - подумала щука.

Есть в этом вопиющая несправедливость: женишься на невесте, а жить приходится с женой.

Запомни 2 главных правила пикапа:
правило №1 - Никому не нужны проблемы.
правило №2 - Все хотят еб..ться.

Дальше импровизируешь.

Вас только что ограбили.
2000 год. 1) Набираю 02.
2013 год. 1) Пишу в Твиттер. 2) Обновляю статус ВКонтакте. 3) И в Фэйсбуке. 4) Набираю 02.

- Алло, это оптика? Вы можете вставить мне линзы в очки?
- Нет, это аптека. Можем вставить вам только клизму в очко.

Мстительная женщина, не дождавшись принца, ест исключительно конскую колбасу.

А я всегда, когда к подруге иду, чисто по приколу, рыбу покупаю - чтоб могла и на хуй сесть и рыбку съесть.

Дедушка заглядывает в комнату к внуку-старшекласснику:
- Вовочка, третий раз прошу - сбегай в аптеку, помирает человек, а тебе до лампочки!
- Дед, не волнуйся! Мы только что с Машкой сделали нового.

Мужчинам. Если вы пришли домой до полуночи, то считается, что вы лишь немного задержались на работе.

Еврей с диссидентским прошлым интересуется у продавщицы в московском книжном магазине:
- Почем Конституция?
- Сто рублей.
Через час опять спрашивает:
- Почем Конституция?
- Сто рублей, я же вам сказала.
Еще через час:
- Так и почем Конституция?
- Сколько можно повторять! Сто рублей!
- А так приятно слушать, как по-прежнему дешево продается Конституция этой страны!

Маленький Андрюша наелся грибов и стал играть со спичками Настей, Игорем и Валерой.

Революции придумали попрошайки, которым надоело законно просить.
Войны придумали грабители, которым надоело незаконно грабить.
А мир придумали победители в этих катаклизмах, чтобы нажиться на лаврах.

- Когда уже закончатся анекдоты про 21-килограммовую щуку?
- Когда ВВП поймает в тайге медведя, желающего вступить в "Единую Россию".

Огромными золотыми буквами:"КТО НЕ РАБОТАЕТ, ТОТ НЕ ЕСТ!" Всё правильно, конечно, но почему на здании Пенсионного фонда???

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Человек, прошедший это путь, учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чёртом и, (О Боже! Боже!) давать взятки. Также эти люди способны выполнять огромный объём умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом или, ещё хлеще, "Дошираком". Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при этих обстоятельствах, их девиз: "Пох! Прорвёмся!". Это страшные люди. Они могут всё!

В маленькой деревушке лучшему работнику года, Василию, дали путевку в Италию на неделю.
Собралась вся деревня проводы устраивать.
Пили, гуляли всю ночь и наутро, попрощавшись с семьей и с провожавшей его деревней, Василий отправился на жд вокзал.
Оказалось, что Василий опоздал на поезд, он сильно расстроился, мол, вся деревня провожала! Обратно возвращаться было не вариант, столько денег на мои проводы потратили, подумал Вася, что ж! пережду на вокзале, а через четыре дня приду домой и скажу, что соскучился и вернулся пораньше, а на вокзале куплю какие-нибудь сувениры.
Прошло два дня и Василий соскучился по детям, мол, ночью пойду и посмотрю хотя бы в окно, как они у меня, родненькие. Вот и ночь настала, идет Вася в деревню с хорошим настроем и видит - горит свет в доме, он в одно окошко глянет - никого, в другое - тоже никого! В последнее взглянул - а там жена с соседом кувыркаются, Вася дернулся, хотел забежать разорвать мужика на части, но потом присел и вслух произнес: "Повезло тебе, Петька, что я в Италии, а то бы разорвал тебя".

Владимир Путин после того как узнал,что Виктор Янукович не хочет ехать на мероприятия, посвященные Крещению Руси отбил смс Украинскому колеге:
"Внимание,Витя,только сегодня Газпром и Российская федерация проводит маркетинговую акцию:"Успей на Крещение Руси и получи в будующем году газ по старой цене!!!""

Что означает введение Онищенко запрета на ввоз в Россию конфет киевской фабрики "Roshen"?
Ну, если вспомнить историю с "Боржоми", то это значит, что Путин наметил покупку этой фабрики за пол-цены через ручного Фридмана с последующей продажей её конфет в России втридорога.

Однако Путин опять с рыбой целовался. Девушку ему надо срочно завести, а то это добром не кончится.

Когда ждёшь отпуска,то время тянется долго,а вот лето проходит быстро.Из этого есть выход:берите отпуск в конце лета - и до отпуска недолго ждать и лето пройдёт не так быстро!

Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до регистратуры, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.

Новости к зимней олимпиаде.

Щука, теперь принадлежащая Путину и партии ЕР, будет участвовать в зимней олимпиаде
в Сочи,плавая в Чёрном море.Для неё будет построен олимп. объект (котедж с прорубью
в бассейне и амфорами на дне). Кооператив "озеро"выделяет щуке на время олимпиады
тран. средство типа "галера".

Путин разводится с женой...
Жениться на Медведеве...
И страной будут править истинные пид...сы

- Не ныряй, Василий Иваныч! Говорят, тут щуки по 21 кг!!!!
- Врут, Петька!....

Во время своего отдыха в Бирюлево Владимир Путин поймал избившего мента дагестанца, поцеловал его, после чего взвесил. "120 кг! Настоящий дагестанский король!" - заявил Путин. Оппозиционные блоггеры, в свою очередь, заявили. что пойманный дагестанец весил не более 70 килограмм, обвинив Путина в чуровщине.

Милонова предлагают внести в список Магницкого...
Пидоры наносят ответный удар))

на днях стало известно, что В.Путин в выходные вместе с премьер-министром Дмитрием Медведевым и министром обороны Сергеем Шойгу отправился в Туву. Здесь он порыбачил в высокогорном озере и поймал щуку весом более 21 кг. Водолаз Иван Нырялкин получил внеочередное звание капитан и звание "Герой России".

Вопрос еврейскому радио.
- Почему в сегодняшних газетах вчерашние новости?
- Потому что сегодняшние новости в завтрашних газетах.

- Ну и ряха у этого папаши Сноудена!
- Идиот. Это адвокат Кучерена. Если бы ты 10 лет назад не выбросил тот телевизор на помойку, то знал бы!

Если ты куришь дорогие сигареты, пьешь с друзьями виски,
материшься, а в слове ещё делаешь три ошибки-ты "крутой"
молодой человек. А если у тебя запылился синий, а возможно
даже красный диплом и после оплаты ЖКХ у тебя не хватает
на таблетки от гипертонии-ты уважаемый пожилой человек.
Но, как известно, дня молодого человека нет, а день
пожилого человека-есть. Дождись его. И тогда тебе дадут
мороженое, бесплатно покатают на трамвае(возможно даже
на морском или речном) и пустят в музей.

Внешняя политика - штука хитрая: повернешься к какой-нибудь стране спиной - начнут нагибать, повернешься лицом - поставят на колени.

Информационный бюлютень Армянского радио.
"Уважаемые Россияне! Рыбу в этом, 2013 летнем сезоне, необходимо приманивать исключительно помётом стерхов, помётом стерхов."

Щука согласилась клевать на удочку Путина, только лишь после разрешения Навальному участвовать в выборах мэра Москвы...

Если бы на ворах реально шапки горели, то шапочный бизнес приносил бы миллионы.

-Ты что, падруга, плачешь?
-Да вот, Пятровна, ем ММдемсов,
которые в рекламе разговаривают…
-И что?
-Они похрустывают на зубах
и мне их так жалко!!!

У шамана три руки! А у толкового админа тридцать три бубна!

Советский лозунг "Химизация народного хозяйства" помог нынче успешно провести химизацию продуктов питания.

Муж-гаишник подарил жене видеорегистратор. Теперь каждый вечер после ужина разбор.

- Как дела? - спросил прокурор у следователя.
- Пухнут, еще быстрее тебя.

2040г. Всемирный исторический конгресс. Дисней Ленд деревни Окуньково.
Докладчик:
- Рассматривая политическое и экономическое развитие России в период правления 1917-2017г. необходимо отметить, не только лингвистическое совпадение правящих имен: - Владимир Ленин-Путин но и то, что только один в России ухитрился побить все рекоры Книги Гинесса.

- Ну и как твой новый ухажёр - фокусник из театра?
- Не знаю. Думаю, что показывает фокусы поглощения водки в ресторанах уже другой даме...

На остановке молодой человек обранил купюру в сто долларов. Стоявшая рядом старенькая, но очень ухоженная бабушка поднимает эту купюру и протягивает молодому человеку. Тот молча забирает купюру и кладет ее себе в карман. Бабушка возмущенно спрашивает:
- Молодой человек, почему Вы не сказали мне "спасибо"?
- Если бы я Вам, бабушка, сказал "спасибо", Вы бы тоже не промолчали, правильно? Вы бы сказали типа: "Не стоит благодарностей, молодой человек!". Ну, а я, как истинный джентельмен, вынужден был ответить: "Как не стоит благодарностей? Ваш поступок заслуживает большого уважения! Просите, что хотите.". Вы бы мне сказали типа: "Но если Вы настаиваете, молодой человек, есть у меня одно давнишнее желание, которое уже 30 лет никто не исполнял.". Я бы в ответ заявил: "Но может у Вас будут другие желания, бабушка?". Вы бы мне ответили типа: "Все другие мои желания, милок, уже исполнены! А перед смертью осталось только это...". Так вот, именно поэтому я не сказал Вам "спасибо", хотя очень хотелось.

- Я хочу!
- А я как хочу!
- И я тоже хочу!
- А я все время хочу!
- Да и я не меньше хочу!
Как сегодня, так давно уже никто не хотел. Ведь сейчас на утренней планерке решался вопрос, кого наградить Почетной грамотой Правительства.

Разговор двух гламурных подружек.
- Я очень сильно - сильно люблю своего парня!
- И почему же ты не выходишь за него замуж?
- Именно по этой причине и не выхожу!!!