Самые смешные анекдоты за день!

Передайте кто-нибудь Онищенко, что убивает не курение, а воровство в здравоохранении.

Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.

Первоклассник Вовочка заявил родителям:
- В школу больше не пойду - читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.

- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?
- От тебя спам шёл!
- Какой ещё спам, мама?
- Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.

- Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

Предлагаю гей-парады проводить на земле Франца-Иосифа: и не жарко будет, и название подходящее!

- Ты потерял совесть!
- А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!

В Ухрюпинске в конкурсе детских рисунков на асфальте побеждает тот ребенок, который находит асфальт.

- Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анджелину Джоли.
- Да ты что!?
- Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену...

- Тамара, а хотите, я вам почитаю стихи?
- Я не люблю стихи... Я люблю секс!!!

Каждая власть будет защищать свой народ от своих врагов до последней капли его крови.

- Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.

В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.

Наше оружие - самое страшное оружие в мире. Никогда не знаешь куда оно полетит и когда оно рванет.

Практичность - это совокупность народной мудрости и естественной жадности.

Сегодня в передаче "контрольная закупка" дегустировали водку. В итоге победил автослесарь из Люберец.

Доказано, что в купальный сезон вода в море более соленая.

Плохо, когда с вас снимают стружку. Гораздо хуже, когда с вас снимут мерку.

В Раю есть своя Палата Мер и Весов, и эталоном хороших дел в ней является - "Одна бабушка переведённая один раз через дорогу".

Что в старости хорошо - так это то, что можно со всеми на "ты".

Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле - миллионер.
- А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте? Послушаю, постукаю, пощупаю...Анализы сдадите.
- Да я ничем не болею!
- Ничего-ничего, что-нибудь придумаем...

Если скрестить кентавра и минотавра, кто у них родится - полноценный человек или конебык?

- Как жизнь?
- Да так.
- Что так?
- Все не так.

Учительница из Самары сводила первоклассников на фильм «Эммануэль»! Что бы объяснить чего ей не хватает, и почему она ставит плохие оценки!

Сегодня по дороге на работу поняла, что в нашем городе поселилась сиреневая корова. Только это корова какая-то злобная: дороги как в рекламе пузырями, а люди друг с другом не обнимаются...
vorona

Мы живем так, что внезапно увидеть нас - значит поймать с поличным.
Сенека

- Милый, а как ты меня любишь?
- Молча, раком и подолгу!

Маленький сынок нашёл в макулатуре дневник отца и весь вечер хохотал над записью учителя: «Ничего не нарисовал. Весь урок карандашом перематывал концерт группы Кино».
Отец: - Ну хватит надо мной смеяться!
Сынок: - Я над тобой не смеюсь! Я не могу понять сам процесс!

- Здравствуйте! Я - Джонни Депп. Недавно узнал, что Депп в переводе с немецкого "идиот". Хочу поменять фамилию на нечто противоположное.
- Джонни Ппед?

Полковник проходит перед батальоном, неожиданно подходит к лейтенанту и бьет его ногой в живот.
Только перевел дыхание лейтенант, как полковник орет:
- Что, сынок, было больно?
- Никак нет, тащ полковник!
- А почему?
- Потому что я спецназ!!!
Довольно кивая, полковник идет дальше. И вскоре умелой подсечкой швыряет на землю майора.
- Было больно, сынок?
- Никак нет, тащ полковник!
- А почему?
- Потому что я спецназ!!!
Довольный полкан идет дальше. И вдруг видит - у рядового стоИт. Полковник в ярости разбегается, бьет в промежность и орет:
- Что, негодяй, было больно?
- Никак нет, тащ полковник.
- ??? Почему???
Солдат кивает на соседа:
- Потому что вы ударили его, тащ полковник!

- Вы давали клятву Гиппократу!
- Мне не две тысячи лет, а только сорок.
- А причём тут это?!
- Не Гиппократу, а Гиппократа...

В России взяток больше не берут и меньше тоже.

ЕР предлагает запретить въезд в Россию иностранцам-педофилам.Сами управятся...

Новости лингвистики:
Российские пока еще академики установили, что, поскольку, приставка "де", согласно Толковому словарю, означает "отсутствие, отмену, устранение чего либо а так же снижение, движение вниз", хороших народных избранников следует называть "путатами". А вороватых, глупых и страдающих плагиатом - с добавлением вышеозначенной приставки...

- Милый, а я у тебя одна?
- Да, одна на трех любовниц.

- А почему Мишка такой хмурый второй день? Вроде всю неделю, как устроился к нам, был весёлым балагуром, душой компании!
- А ты помнишь, что он не расставался с пластмассовой бутылочкой воды?
- Ну да!
- Так шеф вчера попробовал его минералку...

Идиота от патриота отличает масштаб мышления. Идиоту кажется, что он живет в своем замкнутом мире, патриоту - что он живет в своей замкнутой стране. Идиот мыслит масштабнее...

Из испанского дневника Васи Пиписькина.
10.09.2013. Посетил собор Саграда Фамилия в Барселоне. Церетели однозначно баран.
12.09.2013. Посетил музей Сальвадора Дали в Фигейросе. Шемякин вообще пидарас...
04.09.2013-14.09.2013. Ежедневно пил испанские вина, ел испанское мясо, испанскую рыбу и испанские фрукты, по 2 часа в день плавал в Средиземном море. С нетерпением жду ухудшения отношений России и Испании и неизбежной речи Онищенко, у меня и для него словцо найдётся...

Цель оправдывает средство: крупный бизнесмен был застрелен золотой пулей.

Скрытая проверка - это когда нагрянули на квартиру к Васильевой и обнаружили там Сердюкова, который женат на дочке Зубкова.

"Одна голова хорошо, а две лучше" –
сказал византийский император
и пририсовал орлу на гербе вторую
голову.

Что бы претендовать на принца на белом коне надо быть королевой. Хотя бы красоты.

Ученик по фамилии Нахрен, никогда не понимал, когда к доске, когда из класса.

Объявление.
Отдам бесплатно в хорошие руки недвижимость. Который вторые сутки после получки полностью обездвижен.

Вы хотите придумать хорошую, смешную, задорную шутку, но не знаете как?
Самый простой способ: возьмите ЛЮБОЙ рекламный слоган и добавьте после него фразу "в моих штанах".

2006 год. По указу Рахмонова Таджикистан отмечает "Дни арийской культуры". На улицах Душанбе - кругом свастики.

2016 год. Московская диаспора таджиков празднует "Дни арийской культуры". Вся Москва - в праздничных свастиках!

Чем дальше в лес - тем толще оппозиционеры !

Ученые назвали 5 признаков появления рака в организме.
Один из них-непреодолимая тяга к пивной.

Штирлиц страдал от РАН:
- все эти профессоры и академики Плейшнеры, в своем преклонном возрасте, совершенно не умеют быть шпионами и разведчиками! Как, интересно, им удалось стать профессорами, о какой "фундаментальной науке" может идти речь, если элементарный цветок на окне забывают проверить, идя на явку?!...

Цирк уехал, клоуны остались, спились и теперь бомжуют с шутками и прибаутками.

Отправьте своим сотрудникам предложение о взаимной дружбе в социальной сети facebook.
И Вы точно будете уверены в том, кто из них работает на основании извещений электронной почты.

Мало кто знает, что подруга Железного человека - трансвестит. Иначе почему её все зовут миссис Поц?

Школа может поиметь с автопортрета путина, как минимум годовой гешефт.

Моя проблема в том, что в попе ещё играет детство, а жить приходится уже по взрослому.

- Не понимаю! Каждую неделю приходит смс от магазина о скидках на шубы, дублёнки...
- А чего непонятного?! Мне тоже приходили, пока я мультиварку жене не купил.
- Хм… А телефон они откуда узнали?
- Так жена и оставила…