Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18.09.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Как тесен мир" - подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
В Ухрюпинском морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации". Преподаватель, обращаясь к студенту: - Ну-с? - Не знаю! - отвечает студент. - Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать? - Ничего! - Правильно! Главное - не паниковать! Идите, четыре!
Закончила школу, поступила в университет, последний вечер перед отбытием в общежитие. Родители дают наставления: - не гуляй; - не пей; - не кури; - не води мальчиков; - не прогуливай занятия. Точку поставил брат-четверокурсник: - Не пались...
Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет: - Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!.. - Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...
Все мы постоянно жонглируем тремя мячиками, которые называются "работа", "семья" и "друзья". Так вот, работа - упругий резиновый мячик. Если ты его нечаянно уронишь, то он снова подпрыгнет к тебе в руки. А два других мячика - стеклянные. Помни об этом!..
- Слышал, "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей-пропаганду? - Где там гей-пропаганда?! - Ну помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой."
- Вот здесь я просто не могут не нарушить закон! - говорит Гражданин. - Я знаю! - кивает Государство. - Так что же мне делать? - спрашивает Гражданин. - Нарушай! - подталкивает Государство. - Так меня же накажут!! - ужасается Гражданин. - Еще как!!! - ухмыляется Государство.
Если проблема имеет решение - то волноваться незачем. Если же решения нет - то волноваться тем более бессмысленно. В этом и заключаются главный принцип и сакральный смысл пофигизма.
- Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом! - Фимочка, ты же можешь простудиться... - Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!..
Мы вполне способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани. Проблема, однако, заключается в том, что намного проще сказать: "Что за х*йня там нае*нулась?!", вместо того, чтобы констатировать: "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже 4 минуты. Вполне вероятно, что или поврежден кабель или он сам сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его плановое техническое обслуживание".
Если мужчина, приходящий к вам в дом, не снимает носки даже во время секса, скорее всего, он женат, и вам не слишком доверяет. По его мнению, вы способны коварно похитить один из его интимных предметов туалета, дабы скомпрометировать его в глазах жены. Если приходящий к вам мужчина смело снимает свои носки, а также может засунуть их в самое неподходящее место, а затем просит вас поискать их вместе с ним, значит, он верит вам, как самому себе. А уж если мужчина попросит заштопать ему носки - это равноценно предложению вам руки и сердца.
Мужик с 8-ого этажа, выпивший, поздно ночером возвращаясь домой, попутал кнопки, нажал на 9-ый. На вопрос из-за двери "кто?", честно ответил "я!". Жена, естественно, открыла, но сразу повернулась задницей, демонстрируя своё молчаливое презрение. Мужик проследовал за ней и улёгся спать... но был разбужен ещё одним мужем, который пришёл на полчаса позже...
Обвиненные в плагиате диссертаций депутаты с гневом отвергли все обвинения: - Обвинения нас в краже диссертаций, по меньшей мере, абсурдно! Это юридическая безграмотность! Мы не крали их, а честно купили и полностью рассчитались с продавцами. То, что там было украдено - было украдено не нами, а этими самыми писаками. Следовательно, любой суд признает, что мы являемся добросовестными приобретателями...
- Что, смелости хватает только на лов щуки? А, слабо, надеть болотники, взять ведерко и спасти дальневосточные города от затопления? А,Вован? И Димона с собой прихвати! Хоть раз в жизни что-то ПУТевое сделаете!
Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог: она: 54 я: 54 она: 72 я: 98... она: 92 я: 35...)) она: позвонишь вечером...
- Откуда в людях жадность? Вот куплю бутылку водки, вроде думаю, что 100 граммов выпью и всё, а пока до дна не дойду - не успокоюсь... - Я тоже такой. Три беляша взял, думаю, что один съем и всё, а все три сожрал... - Вам проще мужики, я пятый раз женюсь...
- Почему у Путина такие грустные глаза? - А какие у тебя были бы глаза, когда какой-то Песков с гиперуверенностью постоянно говорит, о чем ты думаешь, какая-то Кабаева мысленно прокручивает с тобой все существующие позы Камасутры и какие-то пидарасы из секс-меньшинств постоянно ставят перед тобой свои условия?
Гуляет компания молодых людей по Красной площади, обсуждают Сноудена. "Интересно, где же его прячут", -спрашивает один. "Да, говорит другой - говорят еще и охрана у него". Третий: "Мда, где же найти такое место, где его никто не будет искать, но и этом чтобы он все время был под боком у Путина?" И тут все трое дружно посмотрели на Мавзолей.
1
К Навальному, после его речи о засильи приезжих, пришли люди в чёрных костюмах и стёрли память.
2
Крокодил xотел съесть длинноногую цаплю, которая xодила по берегу, но ему не суждено было это сделать, так как длинноногая курица, которая сидела в лодке - xотела сапоги, кошелек и сумочку.
Твой друг - это тот человек, который тебя, еле стоящего на ногаx всегда доставит домой. Друг жены - это та су$a, который тебе, еле стоящему на ногаx всегда нальёт стакан водки.
Объявление. Писатель с кризисом среднего возраста, находящийся в творческом застое, познакомится с Музой. Или другой особью женского пола, которая готова разделить с ним постель.
Сегодня отцу прислал анекдотов про тёщу, про блондинок и суровый город Челябинск, он через некоторое время пишет ответ.
Я подумал, почему нет таких анекдотов? Вот, что у меня получилось.
По коллективной заявке суровых челябинских блондинок, перекрёстки города переооборудуют светофорами с тремя белыми фонарями. Суровые челябинские мужики не возражают, они считают, что лучше бы никакого света не было, им всё равно.
Если суровый челябинский мужик женится на суровой челябинской блондинке, то на день свадьбы заказывает: - себе - белый костюм, так как у него двойной праздник; - невесте - чёрное платье, чтобы не тратиться на два платья, но ей всё равно; - "Муху", так как суровую челябинскую тёщу пуля не берёт и, чтобы не тратиться на катафалк. Да, и стол два раза не надо накрывать.
Суровые челябинские блондинки настолько суровы, что красятся в чёрный цвет.
Суровые челябинские блондинки спят на чёрных простынях.
По заказу суровых челябинских блондинок селекционная станция вывела клубнику, огурцы и помидоры белого цвета.
Челябинские электрики настолько суровы, что работают на высоковольтной линии, не отключая напряжение и без резиновых перчаток.
Суровые челябинские блондинки провели симпозиум на тему: Как не стать тёщей и не рожать суровых челябинских мужиков.
- Мама, а кто такой плагиатор? - А это, сын, человек, который пользуется чужим. - Так значит, что наш папа плагиатор? - Почему? - Так тетя Клава замужем за дядей Саша. Но ей же пользуется наш папа. - А почему ты решил, что наш папа пользуется тетей Клавой? - А я сам слышал, как папа говорил дяде Саше: "Саша, можно у тебя одолжить твою метелку?".
Режиссёр порнофильмов на кастинге: - Итак, у нас 8 мужчин, мы разделим вас на 4 команды и проведём небольшой конкурс, и только члены одной команды получат работу!
Ну, ходил по лесу, грибы собирал, а, они, как на зло, одной масти - черви. Плюнул, срубил елочку к Новому Году, все равно осенью никто не оштрафует ! Поставлю в воду, к декабрю корни пустит...
Кроме параолимпиад для: -- инвалидов; -- студентов (универсиада); -- геев и лесбиянок; Надо также учредить параолимпиады для: -- рыжих; -- лысых; -- левшей; -- карликов; -- нудистов; -- вегетарианцев. В теории, найдутся такие, кто участвовать во всех них.
-Cлышь, Пятровна, вот учённые открыли, что для лучшего усвоения материала, студенту правше на лекции нужно заткнуть левое ухо. -Да, падруга, а чтобы наверняка все усвоить, нужно заткнуть ещё и задницу!
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?