Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16.09.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».
Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат. Первый: — Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь. — Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе "Родственники" пишешь? — Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины. — Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.
Поймал президент золотую рыбку и говорит ей: - Хочу быть президентом пожизненно, аж до самой смерти! Отвечает ему рыбка золотая: - Дело, конечно, хозяйское, хотя можно было бы и дольше пожить, хотя бы до 2015 года...
В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы уже знаете, что о вас никто вообще не думал. Эймен Дэниэл
Идёт рабочая переписка по электронной почте, и каждое письмо от неё начинается со слов: "Антон, я Марина!". Думаю: "Молодец девушка, всегда напоминает, кто она". И только на восьмом письме понял, что я всё это время называю её Машей...
Она: - Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги... Он: - Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги...
Фильмы бывают – класс, а бывают – дерьмо. Если фильм решил снять Джеймс Кэмерон, то еще неизвестно, что получится. А вот если Федор Бондарчук, то известно.
- ... потом подвешиваем коровью тушу на крюк таким образом, чтобы из неё ручьём вытекала кровь... - Стоп! Что за чушь вы несёте!? - Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...
Я в детстве не понимал, почему государству нельзя напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости. Детство прошло. А я так до сих пор этого и не понимаю...
- Какими качествами надо обладать, чтоб будучи путником получить бесплатно ночлег, да еще в хозяйской постели? - Ногами от ушей и сиськами 5-го размера.
Никогда не слышал песню "О, Боже, какой мужчина!", но, будучи много наслышан о ней, решил включить послушать. На середине песни пропал звук. Оказалось, что сгорела звуковая карта. Скажите, это нормально для этой песни?
Россия - щедрая душа! у нас за убийство дают условно, а за пляски в церкви - реальный срок у нас можно верить в любого бога, а вот за утверждение, мол, люди произошли от обезьяны - получить три года колонии у нас за разворовывания бюджета дают ордена, а за утверждение, мол, голубые - тоже люди, штрафуют и в кутузку тащат у нас президент утверждает ценность семьи и разводится
Запросы в поисковике браузера в среднестатистической российской семье: 1. ЬОГТОТР ИПЕАК (младший сын, ползающий по клавиатуре ноутбука). 2. Что делать, если там зудит (старшая дочь). 3. Что делать, если по утрам уже не стоит (муж). 4. Как похудеть, чтобы ничего для этого не делать (жена).
Если кто-то скажет вам, что вы — лошадь, он сумасшедший. Если трое говорят, что вы — лошадь, это уже заговор. Но если десятеро утверждают, что вы — лошадь, пора покупать седло.
Муж возвращается домой из командировки раньше обычного. Дверь ему открывает жена в одних трусах и говорит дрожащим голосом: - Привет, милый. Вот, решила тебя удивить. - Я тоже решил тебя удивить. Но сначала я найду того, кого я удивлю первым.
Если после нескольких лет вашей эмиграции вам уже не стыдно общаться с местным населением на его языке, то тут два варианта: либо ваш язык стал лучше, либо чувство стыда притупилось.
В Совете Федерации создали отдел по защите Керимовых и Баугартнеров. В данный отдел входят сектор защиты Керимовых и Баугартнеров от других государств, сектор защиты Керимовых и Баугартнеров от собственных афер, сектор защиты Керимовых и Баугартнеров от народа.
Новые репатрианты. -Сара: Абраша, посмотри в словарике, как будет на идише нос? - Шнобель, Сагочка. -А если, вдруг носик небольшой? -Тогда, наверно таки это уже не на идише!
Девушка на приеме у проктолога. - Вы пробовали анальный секс? - Да, пробовала. Это скучно. - Тогда начало процедуры Вам знакомо. Ну а при продолжении процедуры наш анальный зонд скучать Вам не позволит.
К одной женщине пришел телемастер. - И что здесь у Вас надо настроить? - Мастер, а настройте, пожалуйста, меня. - Хорошо. Желание клиента - закон. - Мастер, но что Вы делаете? Почему Вы мне суете между ног осциллограф? - Да, Вы правы. Пожалуй, здесь понадобится паяльник. Но будьте готовы, что я буду использовать не личный паяльник, а тот, который мне выдали на работе. - Ладно, чините уже тогда лучше телевизор. - Вот, это уже другой разговор. А то я в том году починил одну домохозяйку. Так после этого сам был длительное время на починке.
"Собянин - "оленевод" - это расизм? Но он же русский! Значит, так: "Собянин - русский оленевод"! И никакого расизма!
20
Северокорейские учёные открыли "Теорию Большого Взрыва Вселенной по чучхе" : сначала была Вселенная, а потом у северокорйских военных чего-то не так рвануло.
Пару ситуаций, которые должны пугать нормального мужчину. Впереди Вас виляет прелестями девушка, а у Вас виляет. Впереди Вас виляет не девушка, а у Вас уже не виляет.
- Пожалуйста, Ваша пицца. - А у почему в нее так много добавлено томатной пасты? - Да, странно. А повар говорила, что менструация у нее закончилась еще вчера.
Выходит на экраны последний фильм по роману МИХАЛКОВА. С участием народных артистов Вовы Путина и Димы Медведева! Российский сериал-" Я ни о чём не плачу ,не жалею..." После торжественного просмотра сериала в кремлёвском дворце съездов, главным исполнителям ролей,будет торжественно вручено пенсионное удостоверение,с правом пожизненной эксплуатации земельных ресурсов России без пошлин!!!
В СМИ сплошное издевательство над человеком! Столько всяких катастроф, ужасов, негатива! Так и хочется после этого увидеть бутылку водки... Но реклама спиртного запрещена!