Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06.10.2013

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.
Мораль: бесправный - не значит безопасный!
Она думала, что он - хранитель семейного очага, а этот "хранитель", как выяснилось, своей кочергой ещё два костра ворошил.
- Вовочка, ты почему не учишь историю?
- А что ее учить, если история никого ничему не учит.
- Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек.
- Ну, правильно, падруга, кто же им там подаст!
"Изъятые у Васильевой картины никакой ценности не представляют, - заявили следователи - поэтому их вернут туда, откуда их похитили - в Эрмитаж."
19
Разгул законности и правопорядка.
Если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернёшься ко мне.
© Пауло Коэльо
Если нет - пошёл в жопу.
© Фаина Раневская
Если в России вы совершенно уверены, что в ближайшее время вас не посадят в тюрьму, значит, вы в ней уже сидите.
Говорила же мне в детстве мама:
- Жора, таскай ноты! Не ленись!..
Я её не послушал. Теперь таскаю пианино...
Люди, не трогайте животных! Убивайте друг друга!
- Китайские власти решили больше не вклеивать фотографии в паспорт.
- Почему?
- А зачем?!
Жопа в мыле у наших депутатов бывает только в сауне.
Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, не мужиков - крути хулахуп!
А вы знаете, что первые поезда лондонского метро назывались "канализационными трамваями"?
Возле интерната для глухонемых в радиусе 20 километров все собаки умеют плавать.
Если мужчина говорит двум женщинам одновременно, что они – его половинки, значит он сам – ноль.
Только у нас запретить Академию наук и объявить Землю плоской оказывается проще, чем выяснить, кто разворовал космическую программу.
17
2030й год. Гей-диктатура окончательно победила во всем мире.
По Одессе идут двое, в колготках, с радужными флагами.
- Шоб я сдох, Фима! Жопа то как болит!
- Таки, надо терпеть, Мойша, а то скажуть, шо ты не любишь демократию ...
Путин - не того Медведева придурком назвал...
10
Странно. Нефть разлили в Мексиканском заливе американцы,
а Гринпис протестует почему то перед русскими и в Арктике.
Видимо люди под радужными флагами перепутали не только прямую кишку с вагиной, но и стороны света...
Правда о газете "Комсомольская правда" заключается в том, что поскольку комсомола больше нет, комсомольской правды быть не может.
© konde13
Комитет Сочи-14, где будем снег покупать - в Турции или все-таки в Египте?
- Мишка, а чего у тебя на пульте от телевизора нет кнопки "1"?
- Чтоб сказки случайно не включить...
Глаза боятся, а рот ест.
Прогресс, прогресс у Владимира Владимировича... Раньше он придурком называл императора Александра III ("кто говорит, что "Россия - для русских, тот придурок и провокатор"), а теперь - профессора ВШЭ Сергея Медведева. Глядишь, так скоро и совсем исцелится. И придурком назовет Медведева. Но только не Сергея...
19
Нет, я не медик, просто почерк у меня такой.
Мультиварки так активно предлагают, что я не удивлюсь если их проталкивает Агентство национальной безопасности.
Путин спрашивает секретаря:
- Как зовут человека, которого я во время дискуссии по Арктике назвал придурком ?
- Сергей Медведев.
- Вполне объяснимое совпадение.
- Скажи, пожалуйста, какая разница между бесплатным и дармовым?
- Судя по вопросу, моё образование было бесплатным, а твоё - дармовым.
Передача "Квартирный вопрос". Пока вы в отпуске наша бригада строителей отвёзет вашу бабушку в дом престарелых и переоформит квартиру на вас
Как найти ещё не закрытые торренты с новыми фильмами? Легко! - посмотрите новостные ленты с решениями судов о блокировке сайтов, но торопитесь у вас есть 3 дня.
- Ну всё! Комиссия приняла мой новый гараж!
- Серьёзная проверка была?
- Ещё какая! Тёща!
ЧТО САМОЕ ГЛАВНОЕ В БОДИБИЛДИНГЕ?
Главное - занять козырную скамейку в раздевалке,
вокруг разложить банки, чтоб все видели, как ты правильно
ешь бананы и протеины!!
- Фима, ты таки вгонишь маму в гроб и даже глубже!..
- Наступила золотая осень.
- Вы говорите прямо, как поэт.
- Что вы, я - скромый финансист: просто я вложил свои средства в золото и оно поднялось в цене.
Мама забрала сынка из полиции и отчитывает его: - Вовочка, как это случилось?!
- Иду со школы, смотрю, папка с мужиком разговаривают, а третий на скамейке сидит, за голову держится, тут папка и говорит: - Плохо дело, ему срочно вмазать надо!
Ну я схватил штакетину да по башке мужику...
- Что-то сосед, ты располнел в последнее время.
- Нет, у меня просто здоровье богатырское. Вот и распирает изнутри.
Если глупость – спорт, то вокруг меня сплошные мастера спорта и кандидаты в мастера.
Новости партстроительства:
Жители подтопленных районов Дальнего Востока, в отличии от жителей Ростовской и Владимирской областей, с единодушным одобрением восприняли инициативу Лидера Партии о введении регулирования потребеления пресной воды в регионах Российской Федерации...
4
-Слушайте, Изя, ви таки не знаете, куда подевался тот призрак коммунизма, шо совсем недавно бродил по Европе?
-Он улетел на воздушных шарах после церемонии закрытия московской Олимпиады.
9
-Поручик Ржевский, что же вы молча танцуете, сделайте мне комплимент что ли?
-Пожалуйста! Сударыня, когда утром я вижу свою кобылу, то сразу  вас вспоминаю!
-Позвольте, поручик, а в чем же комплимент?
-Так моя кобыла самая красивая в полку, спросите любого!
Мне намного теплее за стеклом, но в злые моpозы вхожу в эти двеpи, словно в сад июльских цветов - сказал на заседании государственной думы Геннадий Андреевич Зюганов.
36
У вас есть кот, но вы его ни разу не засовывали в барабан стиральной машины… А врать то нехорошо…
Мужик приходит в бар, просит налить коктейль.
- Тост будете? - спрашивает его бармен.
- Конечно! - отвечает мужик, поднимет бокал и говорит: - А теперь слушайте тост...
Я не согласег с арестом 30 активистов гринпис!
Согласно морского права, пиратов надо вешать на реях!
- Мама, отведи меня на день рождения в "МакДональдс".
- Сынок, тебе 27 лет, сходи в ночной клуб, напейся.
- Я не могу больше столько пить! Я устал, мама!..
Если в Урюпинске полупьяный мужик говорит: «Я вчера в Монте-Карло все бабки спустил», значит, он имел ввиду местную пивную с таким названием.
В Минобороны:
- Тут у нас все позаканчивали по Академии Генштаба, поэтому в азах тактики и стратегии хоть на 3+ должны соображать. Пропало 300000000000000000. Нужен отвлекающий манёвр. Лучше красивая баба. Есть некая ефрейтор Васильева. Просит на бижутерию 300000000. Условие одно: только домашний арест.
- Нечего делать, господа генералы...
5
Васильева организовала у себя дома выставку российских вооружений, ой - бижутерий.
Муж с женой не могут открыть дверь. Просят соседа, тот приносит инструмент, полчаса с мужем возятся, вскрывают кое-как замок. Муж жене:
- Плесни хоть по 100 грамм водки за работу, а?
- Щас! Они мне дверь раскурочили, а я ещё за работу должна!
Новый русский впервые в Большом театре. Входит в зал, садиться, щелкает пальцами:
-Официант!
"-Сайт анекдотов в дизайне брокерской программы!" это же круто, теперь не надо alt-tab, много офисных подписчиков!
-почитай сводки - и так истеричный ржач
14
... странно ....
разлили нефть в Mексиканском заливе - американцы, а Гринпис протестует ... - против русских в Арктике!
вечно эти люди под радужным флагом все путают! то географию, то своего товарища с женщиной))
Встречаются как-то Владимир Владимирович Путин и Соловей-разбойник.
- Ну здравствуй Соловей-разбойник! Зачем пожаловал?
- Зидураустуй Уладимир Уладимирович, силушай ну помоги уже ситать Тереку чимипионом России по фитболу, ну чито тибэ...
37
Россия – это такая страна, в которой если ты мочишься на трансформаторную будку, тебе не кричат «Стой! Убьет!», а занимают за тобой очередь.
- Дорогая, там рахат-лукум в магазине по 26-50!
- А что это? Вкусно?
- А я, бл@ть знаю что ли что это за х**ня?!
Особый Евразийский Путь России - от Киевского Рюриковича, через Одесского Рабиновича - до Чукотского Абрамовича.
Муж учительницы математики знает - если жена вдруг разбудила тебя посреди ночи, значит будет спрашивать таблицу умножения.
- Вахид, почему Америка так придирается к России?
- Говорит, что у нас мало прав, Алан.
- Как это мало: за последние 5 лет я покупаю себе уже пятые права.
Неожиданно для себя, Вовочка влюбился в молоденькую учительницу математики и по привычке дернул ее за волосы, ударил портфелем по голове и задрал юбку.
- Девушка, Вадик, она как шампанское: может быть игривой, а может и в голову дать.
- Ага, Люся, или в жопу, как ты на выпускном...
Во время артобстрела.
Американец в окопе:
- О, май Гат! О, май Гат! О, май Гат! О, май Гат!..
Араб в окопе:
- Аллах Акбар! Аллах Акбар! Аллах Акбар! Аллах Акбар!...
Русский в окопе:
- А ты ж ёп твою ты нахуй, ебаный ты в рот! Это что ж за в жопу ебаная поебень?
- Сарочка, это всё не про тебя. И вообще, выключи радио...
Голландцы облегченно вздохнули, когда узнали,что в ответ на их дерзкие демарши Россия не откажется покупать тюльпаны, а всего лишь немного побомбит.

Самый смешной анекдот за 09.11:
У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.
Рейтинг@Mail.ru