Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05.10.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.
В новом учебнике истории монголо-татарское иго теперь будет называться "системой зависимости русских земель от ордынских ханов".
Ага. А выплату дани Орде можно толерантно назвать субсидиями на поддержку евразийского коневодства...
12
- Обвиняемая украла 3 миллиарда рублей. Прокурор - Ваши предложения? - Пусть её бывший министр обороны ещё раз трахнет и отпустить...
14
Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснётся совесть, и вы сядете обратно.
- Уважаемые админы! А вы не могли бы изменить дизайн сайта Вернера, замаскировав его под 1С. Мне кажется, я на работе все-таки палюсь!))))))))))))) - Вы еще больше спалитесь, когда будете смотреть в «1С» и смеяться: -)
... с помощью путинских репрессий удалось поднять производительность труда на 8% в первый год, на 6% на второй год и на 3% на третий, после чего трудоспособное население кончилось.
На собеседованиии принимают на работу. Одного кандидата спрашивают: - Водку пьешь? - Пью. _ Сколько? - Как все... Заходит следующий. - Водку пьешь? - Пью. - Сколько? - Ведро. Когда последний вышел, комиссия сидит и думает кого принять. Председатель спрашивает: - Какие будут предложения? - Давайте возьмем того, кто пьет ведро. Он хоть норму знает!!!
Из разговора соседей: - Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи. - А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.
- У Васильевой изъяли 57000 украшений и бриллиантов весом 19 кг. - Подождите, так в Алмазном фонде до его закрытия на реставрацию было 57000 экспонатов и бриллиантов весом 19 кг...
15
Если из всех достоинств твоя жена обладает только красотой и вначале ты любуешься ею как картиной, то через год для неё уже захочется забить гвоздь и повесить.
Не торопитесь радоваться выгодным предложениям на рекламных плакатах. Звездочка в тексте указывает на то место, где вас обязательно обманут, причем чем мельче буквы, тем сильнее обман.
Какой-то мужик приволок Вовочку домой за ухо. Папаша у него интересуется: - И что он такого натворил? - Камнем в мою машину бросил! - Попал? - Да нет... - Тогда отпустите пацана, это не он. - Откуда вы знаете? - Мой бы не промазал!
- Когда я перебегаю дорогу, пессимист ругает меня и говорит: "Не к добру!". Оптимист же благодарит: "Спасибо, друг, предупредил". Вывод: чёрных котов не любят пессимисты.
- А правда, что твоя жена зарабатывает в десять раз больше тебя? - Увы... - Так ты, значит, по расчету женился! - Не говори чушь! Мы женаты уже почти тридцать лет, сколько за это время переменилось... - Дальновидный, шельмец!
Вовочку как-то спросили: - Какой технический символ 19 века? - Станок. - А 20 века? - Ракета. - А 21 века, конечно, компьютер? - Нет, cтанок. - Какой станок? - Печатный.
Бордюрный стыд - это мучительное чувство, которое испытывает человек, оставшись ждать зелёного сигнала светофора, в то время как все остальные пешеходы благодаря отсутствию машин перешли дорогу на красный.
Священнику предъявлено обвинение в превышении богослужебных полномочий.
34
Так хочется нажраться в хламину, набить кому-нибудь е*ало, разбить лобовуху в е*учем "Мерседесе", разнести полгорода нахер вдребезги, а потом залезть на крышу самого высокого здания и, свесив ноги, с недопитой бутылкой виски встречать рассвет...
Богатырь Беспросвет Завтра у него битва всей жизни, а сегодня начался понос, скрутил радикулит, мама из деревни приехала и заболела, конь спотыкается, а кузнец запил, самого богатыря обвинили в растрате казны, княжеская дочь говорит, что дети от него, противник угрожает, что если что – уничтожит нахрен всю семью. Но главное – он, блять, перепутал – битва сегодня и должна была начаться 10 минут назад.
Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!
На самом деле давно уже средства, поступающие от продажи практически всего, попадают в фонд партии "Единая Россия"
МИФИ объявил конкурс на доказательство теоремы, что Земля плоская с призовым фондом $1 000 000. В этот фонд переведены деньги на оборудование кафедр: 1. Кафедра радиационной физики и безопасности атомных технологий 2. Кафедра автоматики 3. Кафедра электроники 4. Кафедра химической физики 5. Кафедра теоретической и экспериментальной физики ядерных реакторов 6. Кафедра общей физики А кафедру космофизики предложено закрыть, как не соответствующую основной теме года.
В Ареопаге Юрфака Санкт-Петербургского университета: - А, скажите, коллега: если во Владимирской и Ростовской области предложит кто-то разные нормы расхода воды ввести. Это как будет квалифицироваться с юридической точки зрения? - Не подкалывайте, коллега! Это ни хулиганство, не вредительство, не тупость, не некомпетентность, не измена Родине, не мошенничество, не грабеж, не воровство, не кумовство, не идиотизм, не подкуп туда-суда, не корупция даже... Это просто наш коллега резвится...
1
- И где ты, Светка, врать-то так научилась? - Так я ж в диспетчерской ЖКО три года работала!
В постели: - Милая прости, я кончил... - Вот ведь точно эта училка по физкультуре в восьмом классе прокляла меня! - А что она сказала? - Что упражнения на козле будут у меня всю жизнь хорошо получаться!
Президента спросили: - Готово ли правительство к акциям протеста сторонников Навального? - При грамотных действиях никакого протеста не будет, - улыбнулся президент. - Хорошо зафиксированный больной в наркозе не нуждается.
Происшествия. Житель Калининграда 2 октября сего года подходил в ТЦ к сидевшим на скамейках в холле дамам и предлагал заняться с ним оральным сексом. После получения отказа незнакомец производил удар ногой в голову женщин. В результате, двух пострадавших увезли на скорой помощи. Агрессивный хулиган также бросался на сотрудников полиции, прибывших на место происшествия. Вопрос: - Интересно, а сотрудники полиции тоже что ли отказались?
Звонок в службу поддержки: - Здравствуйте, у меня муха сидит на мониторе сверху. Если ударю газеткой, то пиксели не посыплются? - Нет. Перезвоните, пожалуйста, как решите свою проблему. Полчаса тишина, час, диспетчер перезванивает пользователю: - Ну как у вас дела, справились? - Да нет пока. Вторая прилетела. Трахаются.
Разъярённая жена встречает мужа на пороге: - Ну что, скотина, опять нажрался? Ты же обещал с соседом выпить по чуть-чуть! - А мы с Петровичем и начинали пить по паре капель. Но потом пипетка сломалась.
В пивной на Брайтон - Бич. -Хаймович, чем от Вас так воняет? -По дороге сюда, Абраша, я таки жестоко вляпапался в женское, собачее дерьмо! -А почему, таки в женское? -Очень уж оно прилипчивое!
Звонок из Москвы мужу на службу... Я тут присмотрела... Не знаю только на чем остановить свой выбор...Шанель, Фурла... В ответ... Фуфла уже и так полный дом, бери шинель, иди домой..
В автомагазине продавец минут 40 обслуживает женщину, которая принесла листочек с наименованием нужных запчастей. После её ухода директор спрашивает продавца: - Что так долго?! Продавец: - Ну ладно мужика нет, так она ещё и гордая! Директор: - В каком смысле? Продавец: - Так каждую деталь под машиной лично списывала!
Слово депутат состоит из "де" от слова демон и "путат" от слова путать. Демоны - это злобные существа, наделенные большими возможностями и живущие в параллельном мире. Путать - это говорить сбивчиво,противоречиво и неясно,ошибочно и неправдиво.