Самые смешные анекдоты за день!

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!

Российские учёные обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.

Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

Любишь советы давать?
Люби и нахер ходить.

Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок.
Женский голос:
- Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина.
Дежурный отвечает:
- Звоните "02", в полицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему же лестница нужна!

Утро началось с третьей попытки.

Увлекательные игры молодёжи в России: "Попробуй не деградировать, когда все вокруг упыри", "Отыщи нормальную девушку среди сотен шлюх" и, конечно, "Найди работу! Кстати, всем насрать на твой диплом".

Я поверю в перспективы российской экономики и в особенности ее высокотехнологичных отраслей, когда наши птицефабрики научатся отмывать яйца от куриного дерьма.

Встреча Обамы с лидерами конгресса закончилась безрезультатно.
Свет из экономии не включали. А в темноте Обаму не нашли.

Пятиклассник Сидоров вечером вспомнил, что завтра на урок литературы нужно принести портрет Пушкина. Ввиду того, что все библиотеки уже были закрыты, а его отец служил в полиции, и отделение располагалось в соседнем доме, было принять решение составить по памяти фоторобот классика и отнести в школу.
Учительница была в культурном шоке...

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
- Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

- Вот почему ты не можешь просто радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
- Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе этого не понять...

Ребёнок, наступивший на новый планшетник, всё равно остаётся вашим ребёнком, как бы вы его не называли.

Мечты - это прекрасно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване - это как рыбачить в унитазе.

Засыпать вместе - это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол...

1633 год - "И все-таки она вертится"
2033 год - "И все-таки она плоская"

Фраза "нам нужны амбициозные, мотивированные сотрудники, готовые стать единой креативной командой во имя успеха Компании" в переводе с офисного на русский означает "будем выплачивать минималку, а остальное - в конверте, с задержкой на полгода, если повезет".

Дейл Карнеги ошибался.
Всего одна гривна, оставленная на чай, вызывает гораздо больше искренних улыбок, чем просто одна ваша улыбка.

Парадокс: если тормозить эволюцию, то в результате получается революция.

Есть зомбирующие баннеры, которые опасны сами по себе:
"Сбросить 20 кило за месяц! Пейте утром...".
И миллионы людей пьют с утра... Зная, что им пить, даже не кликая баннер.

Проблема демократии в развивающися странаx состоит в том, что после ее "защиты" ракетами и бомбами, в живыx остается очень мало теx, кому она действительно нужна.

В связи с предложением убрать из Третьяковской галереи полотно "Иван Грозный и сын его Иван", ранее называвшееся "Иван Грозный убивает своего сына", предложено переименовать его в "Черепно-мозговая травма левой височной доли сына Ивана Грозного".

На приеме у психотерапевта:
- Извините, доктор, я отнял у вас много времени.
- Ничего, мое время - это ваши деньги.

А знаете ли вы, что у Робинзона Крузо секс был только в Пятницу?

Парадокс цивилизаций

Однажды люди забыли как правильно строить летающие тарелки, но их круглая форма все же подсказала что и колесо может быть в жизни полезно...

Мужик познакомился с девушкой, работающей на таможне. Переночевали у него. Утром он уходит на работу, она остаётся хозяйничать. Вечером возвращается домой, на столе записка:
Обнаружена бутылка виски в кармане дубленки в шкафу, 650 долларов в рубашке в грязном белье, пистолет, приклеенный под крышкой стола.
Целую! Буду после 21-00.

Пржевальский дрожащими руками застегивает бриджи и сконфуженно бормочет:
- После всего, что произошло, лошадка моя, я должен дать тебе свою фамилию....
Лошадь развратным голосом:
- Господи, Михалыч, а что произошло-то?

После того как Петр Первый прорубил окно в Европу, та перешла на пластиковые окна.

Жена мужу после своего возвращения из отпуска:
- Это что получается, дорогой, меня месяц нет, а расход воды даже больше чем обычно?
- Да вечерами делать нечего было, всё в ванне лежал...
- А электроэнергия что?
- Гладить же не умею, утюг часами не выключал...
- Понятно… А вот, скажи-ка мне, зачем ты гондоны под балконом насеял?

На пресс-конференции мэра Ухрюпинска спросили:
- Когда же, наконец, заасфальтируют межквартальные проезды? Ведь это было у вас одним из главных предвыборных обещаний.
- Задайте мне этот вопрос перед очередными выборами, - ответил он.

Вся пьянка из-за денег. Когда денег нет, то человек от горя пьёт, а когда они сеть - на радостях.

Грязное политическое белье следует стирать в машине в режиме интенсивной стирки с многократным полосканием вместе с самим политиком.

В лозунге "Хватит кормить Кавказ!" пропущена запятая, но где?

Среди пиратов Карибского моря что-то не упомню ни одного фотографа.

На совещании:
- Не забывайте, нам еще эту самую зимнюю Олимпиаду в Сочи, если снег будет, проводить...
- А если снега не будет?
- Проведем демисезонную...

Ответ на "СМИ. Путин: "Производительность труда в России должна расти на 5-6% в год"
Я чё-то не понял: в стране должны больше работать или меньше воровать?"

- Чтобs им лучше жилось нам надо лучше работать!

Встречаются два нашиста.
-Ну как дела? Чем занимаешься!?
-Отлично! Я поднялся!
-Куда? Как?
-Я теперь как настоящий рабочий вкалываю - не языком, а руками! На выступлениях Путина в ладоши хлопаю!
-Ну да!? Тяжело наверное!
-Да нет, лишь в ушах звенит потому, что нас таких целый зал!

Оппозиция: кругом жопа!
Власти: это называется стабильность!
Оппозиция: да как не назови, жопа и есть жопа!
Власти: а вот это уже диалектика...

На совещании:
- ...то, что нормы потребления воды на душу населения во Владимирской и в Ростовской области должны быть дифференцированы, это каждому очевидно. Ведь и срут и моются и чай пьют у нас в стране с разной периодичностью в разных областях...

Братков привозят в больницу в парализованом состоянии:
-На дороге Мерс помяли о какого-то мудака в балахоне. Спрашиваем "Есть у тебя че?".
Говорит: "Ничего у меня нет, кроме отца моего". -Так звони отцу! Вот тут нас всех и поскрючивало!..

Если ближе к ночи у женщины каждый день начинает болеть голова, то скорее всего в её организме образовался недостаток денег.

-Хватит есть, пойдём слушать Путина!
-А кто это?
-Это который всегда обещает!
-Не-а. Не пойду. Я всё это слышал 10 лет назад.

На марше:
- Василий Иваныч! Во Владимирскую область входим! Надо пополнить запас пресной воды! Коней поить, бойцам умыться, кашу сварить...
- Охренел, что-ли, Петька? Какой могёт быть запас воды при входе частей во Владимирскую область?
- Отстал ты от жизни, товарищ комдив! Согласно указаниям премъер-министра введены ноне дифференцированные нормы потребления по областям...

Попав в армию, Флаг не только поменял свое имя на Знамя, но и сменил пол.

- Ты слышал, что Путин умер!!!
- Кто тебе это сказал!?
- Путин!!!
- Ну хоть тут надеюсь не соврал!!!

- А чего это у вас пустыня Негев такая загаженная?
- Так тут же сорок лет евреев водили!

Сидит бог и думает - как бы вывести евреев из Евр...то есть,из Египта?
Сатана,наклонившись к божьему уху - Господь,"Циклоном В" не пробовали?

Мужик должен прожить жизнь так, чтобы не стыдно было пересказать её сыну.

После слов министерства обороны о том,что они пока не будут воевать с инопланетянами,хочу сделать своё заявление:-Ввиду отсутствия мощного оружия у меня на даче,я пока не буду вести боевые действия против мамонтов ,возможно топчущих огород!

-Абраша, мне сегодня в трамвае
сказали: ты сама знаешь кто!
-Ну, ты бы Сагочка, ответила,
что не надо хамить загадками!

А вас тоже удивляют люди за рулем в наушниках?

В баре: - Мужики, меня кто-то закодировал! Одна, две рюмки и больше не лезет!
- Это лечится! - говорит бармен, протягивая ему наполненный до краёв гранёный стакан.

Партия сказала "Надо",Комсомол ответил "Есть" и дружными рядами ринулся в столоффку...

- Поставил я в спальню видеорегистратор.
- Ну и как?
- Ты знаешь, классно: у жены прошли головные боли, у меня xроническая усталость, а наш сопливый "зритель" больше не подглядывает и ложится спать во время.

Когда женщина получает высшее наслаждение, она закрывает глаза.
Давайте же выпьем за то, чтобы глаза всех женщин с которыми мы встречались
никогда не открывались.

В российском отделении ФИФА о хорошенькой сотруднице говорят:
- Наша фифа!

В небольшом магазине самообслуживания у охранника довольно глупая привычка желать покупателям "приятного аппетита". Представьте реакцию человека, который купил лук, соль и уксус...