Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03.10.2013

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...
- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет...
- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...
Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.
Приезжий сидит в кафе в центре Москвы и изучает меню.
Тут в кафе вламывается нарик и орет кассиру, направив на него ствол: "внимание это ограбление!"
Приезжий поворачивается к нему: "Парень! кофе по 350 рублей - вот где ограбление! А ты лишь клоун с пластмассовым пистолетом!"
Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить...
Пресс-секретарь Владимира Путина Дмитрий Песков объяснил как президент борется с коррупцией: он не говорит о ней, чтобы не делать её популярнее.
На заднем бампере Мерседеса чиновника кто-то написал: занос - 1 Млн.
- Я вижу твой мозг насквозь.
- Да? И что же там?
- Дура, говорю же: "Насквозь..."
Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.
Чёрную кошку совсем не колышет, что о ней думают серые мыши...
Древняя африканская поговорка о том, что жизнь трудна для всех

Лев, просыпаясь каждый день, знает, что ему придется бегать.
Газель, просыпаясь каждый день, знает, что ей придется бегать.
С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали!
Разбудили нашатырём и спросили, зачем я держусь за вещалку для белья на балконе уже 40 минут…
Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины - самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.
Твой внутренний мир может заинтересовать разве что солитера.
- Познакомилась вчера с одним прибалтом. Суреном звать.
- Какой же он прибалт?!
- Ну не знаю, прибалтывает за десять минут...
Что делают в Америке, когда у государства заканчиваются деньги?
В целях экономии отменяют визит Президента страны в Малайзию.

А что делает Президент России, когда у его государства заканчиваются деньги?
Закупает 170 новых BMW для своей Администрации.

И, внимание, вопрос: "Таки кто из них "пиндос"?
Одно мне непонятно: почему жуликов и коррупционеров называют национальной элитой?
Поймала девушка золотую рыбку, и та пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу... хочу... хочу...
- Милая, помни - желания только три! Ни больше, ни меньше.
- Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так - запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкопричёскусумочку - два, мужа красивоголюбимогодоброго - три!
После встречи с Президентом Путиным премьер Медведев предупредил граждан, что им следует готовиться к массовым увольнениям в связи с тяжёлым положением в российской экономике.
Экономисты сходятся во мнении, что для решения этой проблемы достаточно, в первую очередь, сделать безработными как раз президента с его премьером.
СМИ. Путин: "Производительность труда в России должна расти на 5-6% в год"
Я чё-то не понял: в стране должны больше работать или меньше воровать?
Женщины не забывают – они архивируют.
Тут услышал от ВВП, что у нас нет политических заключенных. Так скоро и коррупции в стране не будет.
- Как будем общаться, на ты или на вы?
- На вы.
- Высокомерный выскочка!
- Замуж хочешь?
- Хватит мне угрожать!..
- Ваш знак Зодиака?
- Таганрог...
2
-Колян, слыхал, Серега 200 штук в спортлото выйграл.
- Да, ты че, везет же дуракам. А мне вот никогда не везет. Даже обидно как-то.
- Да не переживай, стало быть ты не дурак
- Ты знаешь, это какое-то слабое утешение.
- Боря, вы гроссмейстер?
- Да.
- А давайте играть в шахматы на раздевание?
- Вы умете?
- А вы меня научите!
-Доктор! Как только назначили  меня на должность сразу руки стали чесаться и все время кажется, что шапка на мне загореться хочет!
-Э, батенька, это профессиональное,серьезное заболевание!
-Неизлечимое, доктор?
-Отчего же неизлечимое, хорошо лечится целебным воздухом сибирской тайги!
В пункт приёма цветных металлов требуется хозяйка медной горы.
Господь оберегает церковь от посягательства двумя великими чудесами: тяжелым замком и большой собакой.
- Что с височками прикажете делать?
- Прострелите оба!
Хрен моржовый - водоросль, любимое лакомство дальневосточных моржей
На презентации новой точки быстрого питания провели конкурс "кто быстрее намажет паштет на хлеб".Победителем стал .... строитель-каменщик из Молдавии!
Теперь в РФ бейсбольную биту можно купить только в комплекте с двумя парами бейсбольных перчаток и двумя бейсбольными мячиками. А, че! Играть, так играть.
- Скажите, пожалуйста, как пройти на улицу Правды?
- В нашем городе нет такой улицы.
- Абрам, что это у тебя Сара сегодня целый день в такой интересной позе?
- Она полы моет.
- Любимая, что ты приготовила сегодня на ужин?
- Сюрприз.
- Мальчик или девочка?
- И запомни: всё, что ты сделаешь с моей дочерью, я сделаю с тобой!
- Таки замуж за меня выйдите?
Вступая в брак они подписали брачный договор, по которому она получала самые ликвидные его активы, а он - самые лучшие годы её жизни.
Когда пришло время расставаться, выяснилось, что активы были далеко не ликвидные, а годы далеко не лучшие.
- Вот это я в Париже! А вот тут - в Лондоне... А это Берлин.
- Почему вас всё время снимают со спины и обязательно куда-то входящим?!
- А я, знаете, плохо на фотографиях выхожу...
Понятно, что лучше украсть и не попасться, но у нашего человека получается все наоборот.
Корм для кота - очень странная субстанция: он вроде как есть, но его сразу нет.
- Какой у тебя "Хёндай"?
- Солярис.
- Почему Солярис?
- На солярке едет.
С изобретением Виагры фирмы интим-досуга перестали терять своих клиентов.
Трое пастухов рассказывают друг другу о том, какие у них умные собаки. Первый:
- У меня самая необыкновенная собака: по вечерам она сама загоняет овец в стойло, дает им корм, запирает их там, а потом охраняет мой дом патрулирующим шагом.
Второй:
- Нет, это моя собака самая оригинальная: по вечерам она загоняет овец в стойло, дает им корм, запирает их там, охраняет дом по ночам. А кроме того, она стирает мне белье и раз в год красит дом.
Третий со слезами рассказывает:
- У меня тоже была собака…
- И что случилось?
- Она погибла от поражения электричеством.
- Ее ударило молнией?
- Нет, она чинила мне телевизор.
Маленькие хитрости:
Оказывается, чтобы не "пасть духом", достаточно регулярно чистить зубы..
1
В гости к сказке со своим счастливым концом не ходят.
Парень проходит комиссию в военкомате. Нарколог:
- Работали? На колёсах сидели, пили, курили?
- Работал на рынке, на колёсах сидел.
- Ну и как эффект?
- От объёма продаж зависело.
- Ааа, так вы ещё и продавали?!
- Ну да.
- И на какие, интересно, был спрос?
- Ну...Континентал, Нокиан, Мишлен...
Сын, не имеющий прав, везёт пьяного папу с рыбалки домой, на дороге 6 раз заглохла машина, три раза чуть не врезался, проехали 5 постов ГИБДД. Наконец, папа проспался, просыпается, сынок выскакивает из машины и медленно идёт в лес. Папа:
- Ты куда?
- Вывалить из трусов...
- Дорогая, я хочу на курорт, постоять под каким-нибудь водопадом!
- Иди, бл**ь, отремонтируй уже душ!
Врач-сексолог, специализирующийся по одополым парам, должен принести клятву Гиппокраста.
Шопен Жорж Санд в постели:
-Я что-то не пойму, Жорж, ты баба или мужик?
Старость наступила, когда, направляясь с упоительной встречи с одной любовницей на встречу со второй любовницей, вы даете слабину и вызываете лифт вместо того, чтобы пешком вспорхнуть к ожидающей вас пассии на шестнадцатый этаж.
Многоженство: у казахов вторая жена называется токал. Тогда первая жена называется дотокал, третья затокал, четвертая комплект токал, пятая не положено. Девушка, которую вы поматросили и бросили, называется потокал, девушка которая поматросила вас - натокал.
Не вставляйте палки в колёса! Лучше замахните колёса внутрь, а затем кидайте палку!
22
Глава Сирии в свою защиту заявил: "Чего вы все на меня набросились? Значит, Путину можно безнаказанно травить своих граждан химическим оружием на Дубровке, а мне - нет?"...
Мне 18 лет, и я прохожу альтернативную службу в больнице. Один старичок меня как-то упрекнул:
- Эх ты, а вот я, между прочим, воевал!
А я ему:
- Ой, удивил! У меня тоже есть Playstation!
В семье геев тот жена, у кого очко шире. Василь Лукаш
Муж сказал жене, что уезжает в очередную командировку, а сам остался в городе и установил наблюдение за своей квартирой.
Четыре дня жена вела себя безукоризненно, а на пятый день впустила какого-то мужика.
- Впредь больше чем на четыре дня покидать её нельзя, - решает для себя муж.
Вставать по утрам с улыбкой вам помогут любимая работа, здоровый образ жизни и щепотка кокаина.
Сбуду мечты в любом количестве.
Профессиональный сбыватель мечт со стажем и опытом.

Самый смешной анекдот за 17.03:
"Суд отклонил ходатайство следствия об аресте депутата Госдумы Белоусова, подозреваемого в получении взятки в размере около 3,5 млрд рублей. В суде депутат заявил, что не брал этих денег".
Арашуков: А так можно было!?
Рейтинг@Mail.ru