Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02.10.2013
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На олимпийскую стройку в Сочи потратили 7 миллиардов долларов... А на помощь жителям Дальнего Востока, пострадавшим от наводнения, деньги собирает Первый канал. Эсэмэсками!!!
Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья".
Ты видел - на Посадской игрушку ставили? Для водителей - специальное табло показывает твою скорость. Оно, якобы, предназначено для снижения скорости. Типа, водитель видит свою скорость и притормаживает, если превышает. Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд. Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они всё из своих рыдванов выжимали. А потом, наверное, в парке хвастались друг перед другом. Гаишники только через неделю поняли, что это табло не для нашей страны, и убрали его...
Хотите улыбнуться? Позвоните в справочную МТС, и на вопрос "Как к вам обращаться?", скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.
- Знаешь, я не атеист, но когда заходишь в церковь и видишь их цены... В ЖОПУ СВЕЧИ ДЕШЕВЛЕ СТОЯТ, ЧЕМ У НИХ!!! - Ну и к слову, пользы от них больше.
29
Министр образования и науки Дмитрий Викторович Ливанов - светлая, неординарная личность. Его мозг всегда полон новых идей и проектов. К сожалению, другие органы Ливанова - желудок, кишки, печень и т.д. - функционируют не столь эффективно, как хотелось бы. Суть предлагаемой реформы состоит в отделении от Ливанова частей тела, не связанных с его министерской деятельностью, и передачи их в специальное Агентство. Освобожденная от несвойственных функций голова министра Ливанова, несомненно, порадует нас новыми, еще более выдаюшимися творческими достижениями.
Судя по батареям отопления, периодическое протапливание пока не начиналось. Судя по квитанциям на квартплату, систематическое приворовывание не прекращалось вообще.
- Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?! - Шашлык приготовлен на олимпийском огне!
Отец семиклассника Сидорова пожалел о том, что отдал сына в секцию бокса: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 - поражением по очкам, и было зафиксировано 2 ничьих.
Одессит Рабинович приезжает во Львов и на привокзальной площади вежливо спрашивает у местного жителя: - Скажите, любезный, далеко ли до еврейского кладбища? - Сто двадцать лет, с Божьей помощью! - бодро отвечает тот.
Просто заголовки новостей : "Силуанов поведал, почему россиянам заморозят часть пенсии и как это компенсируют" "Путин поднял зарплаты высокопоставленным госчиновникам" без коментариев
В пивной на Брайтон - Бич. -Хаймович, на вас таки лица нету, ви виглядете совсем раскляченым! - Послушайте, Абраша, я сегодня посмотрел жуткую программу Елены Малышевой по русскому тв, где она учила правильно какать. Раньше у меня всё выходило само сабой, но после её советов из меня впервые в жизни ничего таки не вышло! -Да, не зря говорят, что если сороконожка задумается, с какой ноги шагать, то у нее таки не хрена с шаганием не получится!
Программа "Презент" на радио. Звонит девушка. Ведущий: - Добрый день! Кому вы передаётё привет? - Своему мужу-боксёру. - А он сейчас далеко? - В травматологии. - Сочуствую вам! Какую песню поставить? - А.Малинин "Опять бью мимо".
Пригласил студент-медик однокурсницу на свидание. Пока раздевались, додумался ляпнуть "ну у тебя у жопа!". В общем, они так и не потрахались, зато подучили анатомию, физиологию и латынь.
Если примут решение о закрытии ночных клубов,то,наверное,их перенесут в те прекрасно обустроенные зоны казино,которые,как бы уже работают года два-три.
Хочешь кинуть палку? Не забывай - у палки два конца!
7
-По профессии я атеист,а по вере автосборщик.-Может наоборот,-спрашивает корреспондент,берущий интервью у рабочего автоваза.-Да,нет.всё правильно,выпуская с конвейера автомобили,мы свято Верим,что они будут долго служить людям.