Самые смешные анекдоты за день!

Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 - спящим.

- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс...

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
- Ну давай сначала хорошую.
- Я получил пятерку по математике.
- Очень хорошо! А плохая?
- Я соврал.

В детстве я думал: "Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек".
План выполнен на 25% - вчера мне исполнилось 30 лет...

- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории..

Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь - и ОТДАТЬ РОДИТЕЛЯМ, чтобы нормально ВЫСПАТЬСЯ!

Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?

Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

Привозят студентам в Каракас деньги - "свободу" раздувать, а они смотрят - деньги-то иностранные! Вы чего, говорят, нам привезли? - Бл...ть!- Бьёт себя ладонью по лбу американский посол, - украинские гривны! В Вашингтоне перепутали!

Тот, кто меня осуждает, пусть бросит в меня камень, - заметил Плющенко на пресс-конференции и вздрогнул, увидев, как в зале встает российская cборная по керлингу.

Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так пожрать готовить научилась!..

Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора?
Попробуйте усыпать лепестками роз путь от входной двери в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что произойдёт...

В комнату вбегает испуганная дочка:
- Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то свёрток!
- Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!

- Любимый, у меня две полоски.
- Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить.

Если у тебя есть оружие, ты чувствуешь себя сильнее, умнее и безопаснее. К сожалению, ты прав только в первом.
(Сян-цзы)

Маленький сынок подходит к папе, слушающему громкую музыку лёжа под машиной:
- Папа, что это?
- Коррозия металла!
- Да я вижу, что тачка гнилая. А что за дрянь ты включил?

Мало кто знает, что примерно 3% всех ледников Антарктики состоит из замёрзшей мочи пингвинов.

Хоккеистам лучше, чем фигуристам. Им можно на клюшки опираться.

Полная затарханность, когда утром, не выспавшийся, придремываешь перед началом общего совещания и на слова шефа - "Ну что, все?" - просыпаешься и лихорадочно пытаешься передать ему плату за проезд.

Если тебе не знакомы слова «фистинг», «сквиртинг», «БДСМ» - это значит, что ты вырос без интернета.

Только в России губернатор может принимать нужные для России решения, когда его жена и дети живут во Франции.

Зато теперь вратарю на заметку: как только соперник переходит на твою половину поля - сдвигаешь на пару сантиметров ворота. Как только шайбу отбили - ставишь на место! И так всю игру! Все равно все смотрят на шайбу, а не на тебя! Удачи! Принеси своей команде победу!

Байкер заплатит 230 тысяч рублей за избиение певца Юрия Антонова. Открыт фонд сбора средств от населения для повторного избиения Юрия Антонова тем же байкером.

Вовочка заходит к психиатру на комиссию. Врач задаёт типичный вопрос:
- Мальчик, у тебя всё нормально?
- Ну как сказать... Всю жизнь терзает один вопрос...
- Ого! Давайте я вам помогу в этом!
- Почему у волка лапы, а у коровы - ноги?!

После смерти Путина в России не останется целых баянов.

В наше время лучший хоккейный вратарь не тот, кто отлично ловит шайбы, а тот, кто вовремя сдвигает свои ворота.

Плющенко снялся с соревнований, чтобы не целоваться с Путиным.

- Какие услуги можно получить от государства на Портале госуслуг?
- Штрафы, налоги и другие счета на спонсорские взносы.

Только в Украине женщина может быть категорически против евроинтеграции, рвать глотку на митингах за присоединение Украины к таможенному союзу и при этом мечтать, чтобы её дочь вышла замуж за мужика из благополучной европейской страны и поскорее свалила из Украины.

Andrew (c)

Ведьмы бывают: потомственные, наследственные и вылитые!

Когда я вижу как мой кот жрёт кошачий корм со вкусом мяса я думаю что кот - тупое животное жрущее дерьмо со вкусом мяса. Но зайдя в магазин и купив колбасы я понимаю что не далеко ушёл от кота и буду жрать то же дерьмо но со вкусом и видом колбасы...

- Что такое собачий голод?
- Это когда достаешь холодный плов, чтобы разогреть, но съедаешь его по пути в микроволновку.

Скоро наша долгожданная олимпиада закончится.
Много, наверное, всего интересного было, но вот уверен запомнится
только снежинка к кольцо не превратившаяся, да Плющенко...
Но на это полтора триллиона, из бюджета, точно не жалко.

Спионерить, скоммуниздить, солимп...ть, а скоро с ФИФАчить...

Байкер заплатит 230 тысяч рублей за избиение певца Юрия Антонова, но еще в зале суда он поинтересовался, можно ли доплатить еще 460 тысяч и избить его еще пару раз!!!

Американцы неплохо выступили в фигурном катании, но трусики у нашей фигуристки всё равно лучше, чем у американки.

В обед пошел снег. Внезапно. Зимой.

Все новые и новые экзотические зимние виды спорта становятся олимпийскими: сноуборд, кёрлинг и т.д. А команда на команду, каждой на время  лепить свою  "снежную бабу",не давая противнику ее сломать? Забыли? А ведь как было интересно!

"КРУЖЕВНЫЕ ТРУСЫ ИЗ СИНТЕТИЧЕСКИХ МАТЕРИАЛОВ УЖЕ ЗАПРЕЩЕНЫ К ПРОИЗВОДСТВУ, ВВОЗУ И ПРОДАЖЕ НА ТЕРРИТОРИИ ТАМОЖЕННОГО СОЮЗА..."

Как представлю: прихожу к любовнице, а она меня в рейтузах встречает..... брррр....

Российские туристы смеются над нелепыми слухами о терактах в Египте!
Ничего там нам не угрожает!
Главное - обходить стороной взорванные автобусы , массовые расстрелы и мины-растяжки!

С горки все катались на тьюбингах. А нам не надо. У нас с собой был камазинг и два жигулязинга.

Комментатор
-Да,!!! Это голллл!! И неважно, неважно что в свои ворота!

Шендерович нарывается быть привлеченным за пропаганду гомосексуализма несовершеннолетним, в собственном лице. Зря, что ли вся страна его пид@#@сом называет.

Видя успехи российских фигуристов, международная федерация фигурного катания планирует разрешить однополым спортсменам выступать в соревнованиях спортивных пар.

Интересный игрок есть в американской команде - Жопа Вельский. А судья, наверное, его брат.

Хочешь продолжения? Не рассказывай никому о начале...

Презитента в Путины!

Современное торжество гуманизма:
Раньше просили приносить с собой мыло с веревкой, сейчас достаточно мыла!

Яна Рудковская звонит Президенту:
- "Але, але, у нас тут знаменосец на Параолимпиаду появился"!
- "Как там еще фигурного катания не придумали???!!"

-Эх! всем хорош капитализм. но где бы распечатать 1000 визиток с реквизитами нашей фирмы?
Сказал на кухне Герасим Петрович своей жене Клавдии Семеновной

через 5 минут послышался звонок в дверь квартиры. Герасим Петрович открыл дверь. в коридоре никого не было. на дверной ручке висела реклама фирмы которая занималась печатью визиток

Там, где керлинг прошел, скелетону делать нечего.

Говорят, что нет ничего хуже ждать и догонять. Тогда почему так много молодых людей мечтают стать оперативниками мвд?

"Чем ближе к телевизору, тем меньше плохого вокруг."(Игорь Плясч)

"Угадайте с трех раз" - задачка на проверку идиотизма. Ответов-то всего два!

Умеют же иностранцы всё резко разворачивать в свою пользу,
как-то в кёрлинге или хоккее. И даже вместо того, чтобы
увидев на олимпиаде спаренные унитазы оценить высочайшую
толерантность в России к гомосексуалистам и лезбиянкам,
они представили это как что-то непотребное.

Олимпийские новости.
Овечкин на льду очень легко находит общий язык с Барановым, немного труднее – с Козловым, похуже – с Быковым, и уж совсем беда на льду – с Коровиным. Василь Лукаш

За золотом были посланы две группы биатлонисток-диверсанток, но все девушки напрочь увязли и пропали в снежной каше. Смотрите худ фильм "А зори в Сочи тихие но жаркие"!

В рамках подготовке к войне с Канадой за Северный Полюс создается новая структура Северный флот — Объединенное стратегическое командование (СФ-ОСК).Северному флоту будут приданы специальные арктические бригады Сухопутных войск, части ВВС и ПВО, а также дополнительные органы управления.
Защитим наши ледяные завоевания !

Объявление.
Куплю недорого подержанный автомобиль. В смысле, за который держались, а не ездили.

Когда-то давно левый кроссовок фирмы Адидас делали в Эфиопии, а правый - в Судане.
А теперь приходится левого пилота Боинга делать в ЮАР, а правого - в Тунисе!

Легенда 17 всех впечатлила конечно, но теперь не очень-то понятно: то ли все знают под кого косит Билялетдинов, то ли все знают кто его играет.

Почти по Дюма
Барон, рыдая, вышел, однако вскоре вошёл снова и взволнованно произнёс:
– Вы нанесли мне глубокое оскорбление, граф. Я требую сатисфакции.
На что граф с ледяным хладнокровием и язвительной ухмылкой:
– Полноте выёдываться, барон!
BorisV

Суровый русские геи не включают поворотники, а сладкие их ещё и заклеивают.
P.S. А Челябинские их не выключают!