Самые смешные анекдоты за день!

Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
- Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..

Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.

Если Россия признает автономию Крыма, Запад грозит зверскими санкциями: - перестанут покупать Ладу Калину!
А газ и нефть покупать хоть и будут, но с отвращением!

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

Янукович объявлен в международный розыск. До сих пор неизвестно, где он находится - на Украине или в Украине.

Единственное чему научил MMM-2012 и Майдан-2013 это тому, что лохов можно развести несколько раз.

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения "проебать все деньги".

Главным тренером по фитнесу для жителей 25-этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам Коля Покуев.

На фигурном катании поцеловал - девочка упала.
Хоккей посмотрел - наши вдрызг проиграли.
Украине на газ скидку дал - там рвануло.
Тенденция однако...

Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах… начинает злиться.

С олимпийским медведем произошло то, что происходит с большинством российских мужиков за 30 лет - он разжирел и поседел

- Ну и как тебе твой новый слуховой аппарат?
- Полпятого.

Россия объявила слегка обновленный состав сборной России по футболу на чемпионате мира 2014:
Вратарь: Виктор Касильяс
Защитники: Виктор Алвес, Виктор Пике, Виктор Рамос, Виктор Марселу
Полузащитники: Виктор Алонсо, Виктор Эрнандес, Виктор Иньеста
Нападающие: Виктор Месси, Виктор Фалькао, Виктор Роналду

Зимние Олимпийские игры состоялись в 2014 в Киеве. Победила Партия Регионов, которая увезла столько золота, серебра и бронзы, сколько еще никому не удавалось.

Тимошенко уехала в Германию, чтобы потом традиционно вернуться в опечатанном вагоне.

Cаакашвили предложили пост на Украине, но он предпочел поститься в Америке.

Приходит куянин на работу, фингал под глазом, но морда довольная.
- Чё случилось?
- Да ночью звонок в дверь, открываю, десяток в балаклавах с битами. Говорят, мы самооборона, поступила информация, что у вас прячутся сбежавшие снайперы. Обыщем и уйдем. Ну, я честный громадянин, скрывать нечего, сам им деньги и хавчик на майдан носил, пустил. Забрали все ценное, мебель расфигачили битами, изнасиловали жену, дочку, меня, кошку. А потом собрались уходить и главный мне по роже кулаком - У-у-у-у-у, титушка.
Это я-то титушка? Мы с женой так смеялись, так смеялись!!

По результатам последних выборов Виктор Янукович стал президентом гостиницы "Украина".

Настоящий мирный протестант должен:
Засрать Майдан, посадить Януковича и обвалить Гривну.

Стало известно, что Янукович бежал, переодевшись в мужское платье.

---
(Из статьи Игоря Яковенко (ЕЖ))

Бессонница - это когда твой мозг долго копается в своей снотеке, чтобы показать тебе подходящий фильмец.

Под впечатлением от прочитанных Васильевой стихов, судьи признали ее невиновной.

Раньше Фемида была - зрячая, а адвокаты - бедные, но потом они её - ослепили...

- Слыхал? Кличко, Яценюка и Тимошенко объявили на Украине в розыск?
- Их-то за что?
- Поймают - назначат премьер-министром.

Нового главу Национального банка Украины спросили:
- Какие, на ваш взгляд, сегодня основные инструменты стабилизации банковской системы Украины?
- Бейсбольная бита, бронежилет, коктейль Молотова.

- Девушка, разрешите с вами познакомиться...
- Ты на себя посмотри - из тебя шурупы сыпятся.

В Украине выиграли только те компании, которые вовремя успели разместить рекламные баннеры около Майдана.

Русские все делают с душой, но грязными руками.

Анна Ган и Виктор Дон поженились. Анна взяла двойную фамилию.

Из школьного сочинения: Ничто биде не предвещало...

- Лёня, а ты одеколоном совсем не пользуешься?
- Нет. Видишь ли, тот одеколон, который нравится жене – не нравится начальнику. Тот, что нравится мне – не нравится жене…

Помните, что не всегда то, что вы хотите, действительно вам нужно.
© Далай Лама

- Что за привычку твой друг взял: звонит, когда пьян.
- А когда ему звонить, если он всегда подшофе.

Россия как может так и не вмешивается во внутренние дела Украины. Особенно в Крыму.

Казалось бы Путин холост, Тимошенко не замужем…

Виктору Януковичу,
"Ну что сынку, помогли тебе твои ляхи?".

В аптеке мужик:
- Девушка, дайте Трахаю вентилятор
- ?!? Нет такого лекарства!!!
- Как нету? А реклама постоянно...
- А, ИБУФЕН, наверное...

Фирма изготовившая пять олимпийских колец, одно из которых не раскрылось, приступила к выпуску парашютов.

Зная сумму вбУханую в олимпиаду символом игр надо было делать не мишку-зайку-кошку, а КРЫСЁНЫША.

- Владимир Владимирович, почему в этот раз медведь не полетел?
- Как не улетел? А на открытии Олимпийских Игр, на 4-й минуте?

Китайское космическое агентство высадило на луну робота под названием "Нефритовый Заец". Он очень похож на старый советский "Луноход", но оснащен TV-тюнером, двумя SIM-картами и быстро ломается.

Думал, что наших хоккеистов никто не переплюнет, но тут отличился Янукович – «слил» всю страну.

"В процессе проведения Олимпийских игр ни одного пидора не пострадало" ?

- А Янукович ?!

Тот,кто не смог вовремя и быстро разогнать бунтовщиков,а зачинщиков мятежа повесить,тот будет сам повешен по приговору Гаагского трибунала.

Символ нашего времени - беспорядочная лихорадочная деятельность.
© Педро Альмадовар

Евро-панночка восстала из тьмы и потянулась к газовому вентилю.

Три президента Украины “Россия прибегла к прямому вмешательству в политическую жизнь Крыма”… - за это им объявлена устная благодарность новых укрвластей “ гуд гуд, будешь карашо работать получишь много белый булька"

Смотрю новости из Украины. Мысль одна.
"А ведь в Петрограде тоже в 1917 году всё в феврале начиналось..."

Из сообщений западных средств массовой информации полученных от корреспондентов на киевском майдане - "Хохлы со своим майданом надоели уже всем! Даже украинцам!"

Активисты движения «СТОП ХАМ» провели рейд в республиках Северного Кавказа. Стикеры были наклеены практически на все транспортые средства, включая троллейбусы, трамваи, а также трехколесные велосипеды и детские коляски.

"Да, шапки - это моё", - подумал Янукович, одев шапку-невидимку, - "сейчас бы ещё сапоги-скороходы пригодились."

Зубы уже не те. Даже кокосовый орех удаётся разгрызть не сразу и с большим трудом.

Чуден Днепр при буйном майдане……
Не каждый президент может долететь до середины Днепра, а вот Янукович смог так заховаться, шо як сквозь землю провалился. Только запах говна после себя и оставил…. Да яйца фаберже.
Чи строит сэбе хату посередь широку степу, чи ховается где нибудь уже на Рублевке. ©

Чтобы унять расшалившегося кота, положите вокруг него фен, пылесос, дрель, перфоратор и кофемолку.

Единственное, что в особо крупных размерах уголовно не наказуемо – это мужское достоинство.

Поймал мужик золотую рыбку. Много она говорила, но пошла на уху вместе с другими. Глухой был мужик.

Лежат 3 пули в магазине и разговаривают. Первая говорит: "Я, наверное, полечу в "Беркута". Вторая: "А я в "мирного мытингувальныка"". А третья подумал и говорит: "Ну, а я тогда в того, кто заплатил нашему хозяину".

Которому из казнокрадов доверить пять золотых монеток, региональному коту Базилио или оранжевой лисе Алисе?

Саакашвили предложили занять высокую должность в Украине.
Его испугало такое предложение - иметь должность среди
пациентов дурдома.
И он вежливо отказался.

Хозяин аптеки (злой такой) приехав на работу:
-Я вам говорил, чтоб пурген воронам без рецепта не отпускали?!!!
-:(????....
-Теперь тряпки в зубы, и бегом отмывать мою машину.

Британские эксперты провели расследование убийств на Майдане.
Из тел погибших извлечены полониевые пули.
Радиоактивный след тянется через всю Украину к границам России.

Армянское радио спросили: - Кому нужно чаще всего креститься?
Ответ: - Жёнам, которым постоянно кажется, что их муж выпил.

Засыпать пьяным в самом разгаре вечеринки в компании друзей - признак дурного тона.

У каждого в голове свой Майда(у)н.
(с) Нестор Бегемотов

Ругались не злобно, как-то деликатно даже:
– Ну ты чебурында, блин, прям Дороти круглая!
BorisV