Самые смешные анекдоты за день!

Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Майдан: пассажиры подняли восстание в самолёте, трусливый пилот выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее.

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
- Нет мозгов - нет проблем, - решили в министерстве и принялись за реформы.

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы - чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу.

Янукович считает себя законным президентом Украины. Лечащий врач решил его пока в этом не разубеждать.

Всё-таки хорошо, что в России наконец-то сделали реестр запрещённых сайтов!
Вот раньше, бывало: выходишь в Интернет, и не знаешь куда пойти...
А теперь - точно знаешь, какие сайты - самые интересные!

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - Жигули в 40-градусный мороз.

Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой.

Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически жалобно помявкивать - она непременно откроется.

Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: "Тебя к телефону", дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.

Стилист Сергей Зверев похвастался, что гулял по Майдану без охраны.
Ну а чего тебе-то бояться, Серёга?! Для тебя там все свои.

Киев отправил в Крым несколько "поездов дружбы".
Крым готовится к их встрече: дружеские противотанковые ежи, братские вилы, и товарищеские калаши!

Тяжела жизнь министра на майдане. Отошёл домой помыться, потерял кресло.

Беседуют серые кардиналы (решальщики) МВД:
- Блин, че-то мало сумм стало приходить от ГИБДД.
- Ё-маё, а давай законодательно обяжем и пешеходов проверять на алкоголь.

Классно, что 23 февраля раньше чем 8 марта. Теперь я точно знаю кого поздравлять и, главное, как.

Кличко - отличный боксёр: так вмазал по Украине, что хрен она теперь когда поднимется!

– Микола, ти бачив як москали пиздец називають?
– Як?
– СТАБИИИИИЛЬНОСТЬ!
– О-о, повбивав би!

В начале было слово, и слово было в лаборатории, и слово было "Упс..."

Путин пообещал Януковичу назначить его крымским хамом.

Гопник Серега однажды исполнил свою мечту - въехал в столицу Германии на своей старой бэхе с надписью "На Берлин". Однако сразу был взят в плен полицаями, когда по привычке вытряхнул пепельницу из окна машины.

Вертикаль власти - это когда вороватые чиновники делятся с уважаемыми, а уважаемые с влиятельными.

- Как правильно: в Украине или на Украине?
- Правильно: в полной Украине.

- Просил жену на день рождения подарить мне минет. Сижу дома, - звонок в дверь.
Открываю - на пороге молодой человек приятной наружности: "Кто тут минет заказывал?"

За "золото" на Олимпиаде Евгению Плющенко подарили автомобиль с правым рулём - для супруги.

Ночь. Молодая семья. Жена спит, муж играет в онлайн-игру. В детской кроватке спит полугодовалый ребёнок.
Ребёнок просыпается и плачет.
Жена сквозь сон говорит мужу:
- Дорогой, покачай Ванечку.
Муж встаёт, идёт к ребёнку. Ребёнок вскоре затихает.
Утром жена просыпается, смотрит: ребёнка нет, муж по-прежнему сидит играет в онлайн-игру. Рядом с ним за ноутбуком сидит огромный небритый мужик и тоже увлечённо рубится.
Жена в непонятках:
- Где Ванечка? Кто это у нас?!
Муж отвечает:
- Так это и есть наш Ванечка.
- ???
- Ну, ты же сказала мне вчера покачать. Я его качал, качал и прокачал.

Скоро, все пешеходы будут обязаны сдавать экзамены на права пешеходства, со всеми вытекающими последствиями в виде штрафов и лишения прав.

Плакат в воинской части: Хочешь доппаек, освобождение от нарядов и внеочередной отпуск? У нас действует акция "Приведи друга"!

27.02.2014 г. Виталий Кличко смотрит телевизор. Видит репортаж - Валуев в Севастополе. Не сдерживаясь, достает мобилку, лихорадочно набирает номер и кричит: "Коленька, солнышко, никуда не уходи. Выезжаю!!!!"

В 2014 году войска уходили на Западный фронт прямо с олимпийского парада...

- Какой ужас - 36 и 5!
- Никакого ужаса, нормальная температура.
- Причём тут температура? Я говорю про курс доллара.

Доктор Айболит купил себе Ай-фон.
Ай, молодец!

Загадка: Кто это?
Напрезидентил себе долларов и убёг.

Молодой бандеровец несёт покрышки, бабушка у него спрашивает:
- Сынок, ты куда несёшь?
- Да вот на этот завод.
- А что?
- Директором хочу.

Свободолюбивые украинцы хотят научиться летать, но под давлением авторитарной России вынуждены падать на землю...

Программа Смак на Первом:
- Сегодня у нас в гостях Виктор Янукович и мы будем готовить свинину по-путински.

Зима, на автобусной остановке мужчина девушке:
- Возьмите у меня в рот!
- Вы что, маньяк?
- Нет, у меня просто член очень замерз!

Алла Борисовна Пугачева подала в суд на алкогольный концерн "Алко".
"Я не давала этим падонкам права использовать мое имя", - заявила она.

Я девушка порядочная, спросите у любого парня в районе.

На полуострове Крым свершилась полувеликая полуреволюция,
теперь он носит гордое звание Полуострова Полусвободы.

Открыта вакансия на должность президента Украины. Среди требований: опыт работы на аналогичной должности не менее 8 лет. Среди бонусов: бесплатные горячие галстуки.

У меня в доме собака, которой лет за 10, и недавний котенок, месяцев 5.
Ведут себя как Россия с Украиной.

Если ты умничаешь, значит, ты точно не умный.

Ну какие шотландцы отсталые люди!
Референдумы какие то проводят...
А можно ведь просто и демократично захватить британский Парламент , похитив детей Парламентариев , и сожгя их дома, а в центре Лондона зажечь покрышки и насрать! Английский язык запретить , перейдя на шотландский. Слава героям, слава Шотландии!

- Ну, пи@@@расы теперь держитесь. Алло, это Коля Валуев? Собирайся в Севастополь.

Предлагаю всем тем, кто не доволен Россией в России переехать на Украину. А тем, кто доволен Россией в Украине переехать в Россию.

Расходы на адвоката - пустая трата денег: в России при Владимире Путине выносится только 0,7% оправдательных приговоров, тогда как при Иосифе Джугашвили в 37-м году "тройки" оправдывали примерно 1,5% обвиняемых...

Почему, когда мусульмане в Лондоне с криками: "Аллах Акбар" режут людей мачете
- БиБиСи называет это терроризмом, за это дают пожизненное.
а когда мусульмане в Крыму с криками "Аллах Акбар" режут людей кухонными ножами ,
- БиБиСи называет это : "борьбой за демократию"?
Ааа, понял в чем дело! Лондонским мусульманам надо только кухонные ножи брать ,
и тогда это будет демократично !))

В следующей "Битве экстрасенсов" будут искать Януковича.

Олимпиада в Сочи закончилась.
Революция в Киеве закончилась.
Смотреть на ТВ совершенно нечего.
Миллионы россиян не знают, что дальше делать со своей жизнью.

- А почему существует понятие «светская львица»?
- Да, всё очень просто. Это «политкорректное название «светской суки».

Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.

(с)Виктор Янукович

Генеральному директору информационного агентства «Россия сегодня» Киселеву Д.К.
от жителей города Бендеры

Дмитрий Константинович!
Очень просим Вас исправить методичку, которую написал какой-то Ваш неграмотный подчиненный. Вождя украинских националистов звали Степан Бандера, а "бендеровцы" тут ни при чем.
Просим прощения за беспокойство, но уже который день икается...

Вслед за Януковичем, о своем положении настоящего президента заявили обравшиеся в Москве Аскар Акаев, Курманбек Бакиев, Станислав Шушкевич, Леонид Кучма, зам Каддафи и даже урна с прахом Гейдара Алиева.
Очень крепко задумался т. Горбачев

Какая разница между Камеди Клаб и Госдумой? Никакой: и там, и там клоуны!

Из вариантов «Прибирайся дома» или «Пойдём со мной выбирать платье» опытный муж всегда выберет первое.

Мужик на экскурсии, первый раз на горнолыжном курорте. Поднимается на фуникулёре с женой, трясётся весь от страха, держится за поручни. Вылазит на первой площадке, принимает 100 грамм. Едут дальше. На второй площадке опять принимает 100 грамм, закусывает. Поехали дальше. На последней площадке принимает ещё 150 грамм и говорит жене: - И чё ты, дура, лыжи не взяла? Сейчас бы показали всем как надо спускаться!

В Украине сожгли дворец Симоненко (лидер Коммунистической Партии Украины).

По свидетельствам очевидцев, поджигавшие цинично распевали: "Взвейтесь кострами синие ночи"

Олимпийские церемонии в Сочи доказали всему миру, что успешное видео может быть и без геев.

Коллектив экспертов так и не смог отличить пиратскую Windows от подлинной

Парадоксы правосудия. За одно и тоже преступление - одни искупают свою вину на Колыме, а другие на Мальдивах искупают свое грешное тело.

Депутаты Госдумы России уже проголосовали за зависимость Крыма.

Кто смотрит новости про Майдан, тот в цирке не смеется.

Мужчине на заметку: если женщина спрашивает, как она выглядит, значит, она уверена в себе на 100%. От вас ей нужно ещё, как минимум, 10.

Высшая мера наказания чиновника - лишение прав на взятку.
Высшая мера наказания граждан - обязанность давать взятки.

Медведев подписал указ о пайке:на хлеб. на воду и на свободу

На Украине Януковича нет, а вот в "Украине" - есть!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Хаймович, как вам
таки удаётся, хотя и криво, но
всё-таки всегда улыбаться?
-Я, Абраша, вам так скажу:
«Если у человека нет хронической
диареи, то он таки, как правило,
оптимист по жизни!»

Проснувшись 24 февраля 2014 года, Мутко обнаружил, что он уже не просто МуДко, а ещё и Медалий Леонтьевич.

- Выражение “горя от ума” в России уже не актуально?
- Что, совсем нет горя?
- Горя по-прежнему много, просто ума мало.

Чем люстрация отличается от кастрации? - Когда проводят кастрацию, понимают что делают.

Либо Крым присоединится к России, либо Татарстан присоединится к Крыму и уйдет в Евросоюз.

- Янукович объявлен в международный розыск и никто не знает где он находится.
- Говорят, его видели в Балаклаве.
- Не может быть, он тоже присоединился к pussy riot?

Бывает, что человек умнеет… Вначале он упорно ищет приключения на свою жопу, а потом приходит горе от ума…

Фраза "я сын медведя" прокурора тоже не отпугнула.

- Что делать с Януковичем ? Доставить к Вам в сортир ?
- Нет, утилизируйте на месте.

Встретились Янукович и Путин после бегства Президента Украины. Приехал Путин в гостиницу к коллеге.

Янукович встретил его как бога. смотрит так жалобно, поставил борщ со сметанкой, горилку с перцем подливает, сало с чесноком подкладывает, огурчики нежинские вылавливает, Рошеновские конфетки предлагает, Киевский торт нарезает.

Путин поел, выпил, от конфетки вежливо отказался, начал одеваться, и уже уходя, ответил:
Ну живите, гнать не будем, жаль, Сальвадора Альенде из вас не получилось.. Придется вам переквалифицироваться в управдомы..

- Почему в шоу-бизнесе много голубых?
- Так они тянут друг друга.

Так как нхловцы не приехали на олимпиаду за сборную России сыграли переодетые футболисты. Но Они играли как всегда.

сегодня в новостях
Российским призерам Олимпиады вручили ключи от внедорожников Mercedes
а будут себя хорошо вести, и прокатиться дадут.

-Товарищ водитель, куда следуете?
-Из Киева в Симферополь, товарищ инспектор!
-Что везёте?
- ...старые покрышки...

За то что Брюссель оставил Путина без торжественного ужина Украина останется без обеда.

Госслужба: мало работаешь - плохой, много и хорошо работаешь - плохой. Поэтому 99 % чиновников сделали свои выводы.

В автосалон приходит мужик и просит менеджера посидеть внутри машины. На второй день повторяется то же самое, на третий, на четвёртый, на пятый. Менеджер не выдерживает и спрашивает: - Всё в чём-то сомневаетесь?
Мужик: - Да нет, для жены беру. Просто каждый раз думаю, пусть эта машина останется не поцарапанной и не разбитой ещё один денёк!…

Включаю телевизор, слышу песню "палка, палка, огуречик - вот и вышел человечек".
Одной палки для этого, я так понимаю, уже не хватает :)

Служба безопасности Олимпиады предотвратила
попытку надругательства над Корейским флагом,
вовремя удалив некоторых болельщиков с
Корейскими флагами и надписями на них:
«Да, пожалуйста!»

Чаще всего человек водку пьёт из-за потребности к общению. Или по ходу общения, чтобы оно стало более интенсивным и доверительным.

Раньше самым популярным видом спорта на Украине был футбол, сейчас – бейсбол.

После закрытия Олимпиады в Сочи, Путин в интервью журналистам сказал: "А у нас еще 50 млрд осталось" .. на Евровидение и улыбнулся.

Два гея целуются в московком метро:
-Слушай, а чей это хуй еще у нас во рту?
-Атас, мужик! Это Путин к нам влез!!!