Самые смешные анекдоты за день!

Раньше Украина, как ласковый теленок, сосала две сиски: Россию и Европу.
Теперь после майдана она повзрослела и будет сосать два х@я.

В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.

Февральская революция на Украине закончилась. Ждем октябрь.

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.

Игроки сборной России по хоккею теперь не смеются над анекдотами над сборной России по футболу.

Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.

Кошки - это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят...

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как мерседес может помешать - вере, а вилла на Канарах - служению Родине?

Есть мнение, что украинцы разговаривают на украинском, а думают все равно на русском.

Янукович всю жизнь мечтал о шапках. Сначала о шапке Мономаха, теперь о шапке-невидимке...

2017-й год...
Диктор ТВ:
- Вы будете смеяться, но В Украине опять переворот!

Путин еще думает, давать ли бывшей украинской элите политическое убежище.
Ведь после Межигорья Янукович согласится разве что жить в Эрмитаже.
А Пшонка вообще не факт, что согласится!

Вот куплю финский унитаз... И отомщу за нашу команду!

Так радовались финалу с канадцами, что забыли обыграть финнов.

Любая заварушка украинцев сама собой превращается в антироссийскую.

В проигрыше нашей сборной по хоккею виноват, безусловно, Билялетдинов. Набрал в нее вместо южнокорейцев каких-то русских.

Обитель зла – зомби ходят
Обитель зла 2 – зомби быстро бегают
Обитель зла 3 – зомби прыгают
Обитель зла 4 – зомби роют подземные ходы, а некоторые успешно пользуются орудиями труда
Обитель зла 5 – зомби стреляют из автоматов и водят автомобили...

Обитель зла 36 – зомби митингуют, и требуют сохранять их права и свободы!

Янукович девять раз пытался сесть на самолёт из Украины, но всякий раз его раскрывали и снимали с рейса. Пытается в десятый раз. Сел, значит, на самолёт, загримированный до неузнаваемости и с фальшивым паспортом. Самолёт готовится к взлёту...
- Уважаемый пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности! Виктор Фёдорович, это не вы потеряли яйцо Фаберже?
- Где?!!

Со шпиля здания Верховной Рады Украины срезали советскую звезду: шпиль теперь венчает символ Венеры: отказались от звезды - докатились до п...

Виктор Ян, представитель Украины, чемпион по скоростному бегу без коньков.

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

Лукьяненко запретил печатать свои книги в Украине.
А можно он запретит печатать их в России?
А то хохлам и так везет...

Украина все-таки обрела долгожданную свободу. Отменены все социальные выплаты...

- Папа, выручай, я в полиции!
- Что ты натворил?
- Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.
- Так за это в полицию не забирают!
- Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...

- Владимир Владимирович, почему в этот раз медведь не полетел?
- В него вбухано такое количество денег, что оторваться от земли он не смог.

Мы ему социальный лифт, а он в нем нассал!

Русское национальное движение в Украине возглавили Михаил Маркович Добкин и Геннадий Альфредович Кернес. Беркуты Крыма в замешательстве - кого теперь винить в разгуле бендеризма, ежели евреи стали русофилами? На всякий случай побили татар...

Телефонный разговор:
- Володя, я тут посмотрел хронику. Как они бились!!! "300 спартанцев" - просто дети!
- Точно Бари! А ты видел какую катапульту они приволокли на площадь!!! Это что-то!!!!!
Лента новостей:
В телефонном разговоре президенты РФ и США детально обсудили последние события на Украине и выразили глубокое беспокойство происходящим.
(с)ММ

Президентом Украины должен стать Маккейн. Никто другой.

Москалей - ненавидит.
Евросоюз - нагнет.
Имеет связи в США, подгонит кредиты.

Единственная загвоздка - иностранец: грузин с 2008 года. Опять придется подчищать конституцию...

Лёг днём поспать. Звоните мне все! Узнайте, как у меня дела!? Спросите, что я делаю!? Когда наступит конец света? Как зовут самку комара? Откуда берётся пыль?!..

ну вот и пришла..., эта с косой..., в Украину....

Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.

Виктор Федорович никогда не думал, как будет для него будет актуальна фраза:
"Дайте воды напиться, а то так кушать хочется, что и переночевать негде."

На шоу Плющенко по городам России зрителям покажут только сломанный шуруп.

Никто не заметил в титрах после телепередачи церемонии закрытия Олимпиады строчки:
"В процессе проведения Олимпийских игр ни одного пидора не пострадало" ?

Спецоперации по поимке Януковича дали название "Бегущий кабан".

- Не плачь, - говорит Потанин своей бывшей жене. - Купишь себе другого мужа.

Нераскрывшаяся снежинка - национальный бренд Сочи-2014!

Янукович уплыл на подводной лодке, предварительно заклеив номера.

После ссоры она не удалила тебя из друзей?
Ты для нее ничего не значишь.

Сенат России вскоре будет давать лучшим сенаторам пожизненное сенаторство.
А самым-самым лучшим Президентам и Премьерам - вообще Вечную жизнь.

Вице-премьер Дмитрий Рогозин опубликовал в своем твиттере 21 февраля снимок сверхсекретного обьекта - космодрома «Восточный». Никаких бездельников-строителей, о которых говорится в блоге, на нём не видно - зато ЦРУ благодарно.

Олимпиада конечно способна сплотить нацию, но до гражданской обороны ей в этом смысле очень далеко.

Обновлённая Рада, хором:
- Виктор Фёдрыч, выходи, подлый трус!
Янукович, издалека:
- Ребята, давайте жить дружно... Ё

Мечтаю о большой любви. Но не больше, чем 90-60-90

- Что обычно готовят в СИЗО?
- Отбивные из почек с яйцами всмятку.

Блондинка с мобильником за рулем может проехать зебру только через ваш труп.

С недавних пор титульной нацией в Украине стали бендеровцы.

Новость "На Украине спилили звезду со здания парламента" не с первого раза прочитал правильно...

Объявление
Меняем 13 золотых олимпийских наград на отставку Президента.

Если человечество не вымрет от конца света, то оно умрёт от идиотизма.

Я не утверждаю, что в СССР все было плохо,
я просто никак не могу вспомнить, что там было хорошо.

Терзают меня смутные сомнения. Уезжая из России, Рыбак потерял скрипку, Бьорндален - винтовку...

Был у нас в станице казак православный, шибко набожный. Ежели с перепою порубает гарбузы соседские в капусту, али девку какую покроет так на следующий день из хаты не выходит, поклоны бьет да молитвы голосит. Говаривали, что в красном углу у него мощи святого Ермолая в виде тазобедренного сустава имеются, так он пред ними кается и божится, что энто в последний раз. Мощи ему верили и прощали. И до того он уверовал в их святость, что покою в станице не стало. То курей у Ефросиньи пожрёт, то баню поповскую спалит…Станичники уж календарь завели, когда он куралесит, а когда кается. Но терпение не резиновое и мужики как-то вилы взяли и в гости к нему пошли. С тех пор не видели его больше. Убёг наверно. Но в розыск как водится объявили, не басурмане чай.

После осмотра дома Пшонки вспоминается фраза из фильма: "А где у нас прокурор?" - "Там же, где и Наполеон".

Тут почали питати мене: коли закінчиться революція? Таким я відповідаю: революція закінчиться тільки тоді, коли останній українець вб'є передостаннього українця, плюнувши йому в очі - всі мої біди від таких як ти, клятий москаль!

Тут начали спрашивать меня: когда закончится революция? Таким я отвечаю: революция закончится только тогда, когда последний украинец убьёт предпоследнего украинца, плюнув ему в глаза - все мои беды от таких как ты, проклятый москаль!

(с) Дмитро Ярош, украинский фашист, 1933... т.е. 2014

В Москве преступники ограбили бедного бомжа, отобрав у него сумку с семью миллионами рублей.

Игра хоккейной сборной напомнила об уроках вождения: прежде чем в город выезжать олимпийский, надо было на учебной площадке побольше откатать что ли...

Януковичу ничего не остается, как стать капитаном НЕМО.

Два админа потеряли коробку с оборудованием и лицензиями, подозрение пало на уборщицу. В итоге в выходные главный админ и его зам поехали на городскую свалку с водителем мусоровоза. Нашли! Теперь у них погоняла Сифон и Борода.

- Как транслеится «приквел»?
- Хуиквил, мать вашу!
- А «сиквел»?
- Пиздиквил.

Один дурак за день может столько стрелок напереводить, что и 450 других за три года не исправят.

Разговаривают двое любителей домашних животных:
- Говорят, кошки – консерваторы.
- Тогда, собаки – лейбористы.

Все-таки, что ни говори, американцы – щедрая нация: как только в стране появляется избыток снега, так его сразу отправляют в Россию, сначал был Эдвард Сноуден, а потом сноубордист Вик Уайлд.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы Януковича не приютило...

Россия продолжит, судя по заявлению Мутко, натурализовывать спортсменов. Джонни Вейр и Эван Лайсачек в панике - глядишь, ещё девушек любить заставят, переведя в натуралы!

Проблема № 1 для интроверта:
На тебя обижаются члены твоей семьи - экстраверты за то, что ты отказываешься поздороваться и завести маленький разговор с их гостями.

Янукович! Ку-ку!

Современная латынь:
Выдр выдрал выдру. Выдра выдрала выдру выдры.
(Юля Цезарь)

Британские ученые установили, что аборигены и встречающиеся в различных малоизученных местах племена - это не пережитки прошлого, а выходцы из цивилизованных стран, сбежавшие для построения коммунизма.
© konde13

- Дорогая, я ухожу от тебя!
- Кто она?!
- Она занимается иглоукалыванием!
- А что, козлина, массаж твоей спине уже не помогает?!

Я дорожу своей репутацией, и встретив коллегу в туалете, сразу предупреждаю, что в той кабинке и вон в той был не я.

При решении тех или иных житейских дел альфонсу Жоре всегда пригождается палочка-выручалочка.

Ау! Янукович!

Объявление на кладбище: «Снеси в городе памятник Ленина, и получи у нас бесплатный трактор для сноса памятников бабушек и дедушек».

Не то себе имя взял Ан Хен Су, когда брал российское гражданство. Надо было не Виктором назваться, а Русланом. Почему? Да уж больно мощно, прямо как Ан-124 "Руслан", по Олимпиаде пролетел!

Художник Рафа Эль. Сикосьнакосьтинская мадонна.
BorisV

Французская охота на оленя. Участвуют: борзые собаки, загонщики, а также безоружные охотники. Приз: олень.
Испанская охота на птиц. Участвуют: ученые соколы, тренеры соколов, а также безоружные охотники. приз: куропатка, фазан и т.п.
Английская охота на лис. Участвуют: фоксхаунды или другие гончие собаки, а также безоружные охотники.
Украинская охота на Януковича. Участвуют: Государственная Служба Охраны Границ, Служба Безопасности Украины, Министерство Внутренних Дел и другие ранее подчиненные ему службы, а также безоружный народ Украины. Приз: яйца того, у кого их нет.

Депутат депутата и хвалит. Депутат депутатом и тешится. Депутат депутату и потакает. Депутат депутатское и делает

Склероз совсем одолел - постоянно путаю полезное с приятным. Выпью вместо молока водки и на следующее утро понимаю, что опять перепутал.

Золотая Рыбка:
-Ладно, дед, будет тебе победная Олимпиада в Сочи, но с такими защитниками золотая медаль по хоккею не получится, и купить иностранцев не смогу, это же не шорт-трек, тут надо пол- команды, я не потяну.

Сначала прогуливал работу во сне, потом по пьянке, потом по отсутствию совести, а потом уже нечего было прогуливать.