Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25.02.2014
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...
Владелец маленького магазина застраховал своё заведение, и в тот же день магазин сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить владельцу сгоревшего магазина письмо следующего содержания: "Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10:00, а пожар в вашем магазине произошёл в 12:45. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?"
На вопрос депутату Милонову, откуда у него на жестком диске рабочего компьютера 1,2 Тб гей–порно, он ответил, что героически пытался выкачать всё гей–порно из интернета, чтобы его не смогли увидеть дети.
Всё-таки у авторов закрытия олимпиады стальные яйца. По сюжету два клоуна управляют лодкой, которая переплывает из расцвета культуры в цирк, и в конце этот цирк эффектно схлопывается в чёрную дыру...
Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку. - Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию. - Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине? - Да это Мишка! Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Всё, дорогая, до завтра! Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил. - Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию, и тебе ногу сиденьем придавило.
Призыв по технике безопасности: Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде -остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей, остерегайтесь механиков.
По результатам олимпиады, Комитетом по спорту РФ были приобретены - сборная Канады по хоккею, голландские конькобежцы, немецкие саночники и кёрлингисты, канадские, швейцарские и американские горнолыжники и сноубордисты. К олимпиаде в Корее сборная России готова!!!! Болеем за наших!!!!
- А почему генерал на памятнике изображён в такой неприличной позе? - Да по первоначальному проекту он должен быть на коне - но у нашего муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...
Ничто не выдавало Виктора Януковича в неприметном пассажире, садящемся на рейс "Киев-Москва", кроме десяти яиц Фаберже и трёх золотых унитазов в багаже.
"Высказали свою озабоченность ситуацией на Украине и европейские лидеры" ... три раза перечитал, пока дошло, что в последнем слове: первая буква "Л" , а не "П".
Россия, 2018 год. Российские футболисты успешно завоевали звание чемпионов мира по футболу. Особо отличились россияне Жоао-Хесус Карлос, Хуан-Антонио Оливейра и другие выходцы из многих стран.
Инопланетяне похитили директоров крупных концернов из разных стран. Директор из Китая рассказал, в каких странах они своровали технологии. Директор из Германии рассказал, в каких странах они набирают кадры для своих заводов. Директор из России рассказал о 101-ой схеме ухода от налогов.
- Фима, зачем ты каждый год покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы у нас в Одессе!? - Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно...
Объявление: Меняю одну сборную по хоккею, немного б/у, в хорошем состоянии, четко отзываются на команды английского языка, на одного скейтбордиста, можно без знания русского.
- Скажите, почему вы, парапсихолог по избавлению от интернет-зависимости, берете так дорого за лечение? - А как вы думаете, дешево стоит договориться с провайдером пациента на отключение его от сети?
После информации о том, что Россия хочет обыграть на закрытии олимпиады нераскрывшееся кольцо, полностью сорвался номер с парашютистами, купола которых должны были символизировать олимпийские кольца, т.к. никак не могли найти пятого парашютиста.
- Я придумал, наконец, как сформировать нормальное правительство! - Ну и как?! - Нужно назначить правительство и сразу расстрелять, потом снова назначить и расстрелять. И так пару раз. - И что? - Ну, на третий раз, кто изъявит желание работать в правительстве - те нормальные политики!
Замминистра экономического развития РФ Алексей Клепач заявил журналистам, что инфляция в РФ в 2014 году даже с учетом ослабления рубля не превысит 5,5% – верхнюю границу прогноза министерства. По его оценке, рост потребительских цен составит около 5,3%. И вообще в министерской столовой цены лет 20 уже не поднимаются - откуда инфляция?
-Что там пишут про «болотное дело»? -Пишут , что человек, похожий на Белоусова , бросил в человека, похожего на омоновца, предмет, похожий на лимон. -А дальше что? -Похоже, он не попал. - Ну - и ? -Похоже, ему придётся пару лет сидеть.
У меня есть предложение создать новое государство - Политиканию, загнать туда украинских и российских политиков, причем всех, без разбору, объединить Россию, Белоруссию и Украину в одно государство. а в Политикании пусть вершат большую политику. и место уже готовое есть под это государство - Соловки. а чтобы не отвыкали от дележа газа кормить исключительно горохом. и тогда каждый будет потреблять газа столько, сколько призведет
В ответ на производимый кремлевским телевидением опрос "Хотели бы вы повторения майдана в России?", 98% россиян ответило НЕТ и крикнуло в спину радостно убегающего Киселева: - "Мы по кремлю с закрытых позиций палить будем!!!"
После написания песни "От Волги до Енисея" для группы "Любэ" автор текста Александр Шаганов был замечен в новенькой "Тойоте" и шикарном китайском пуховике.
"Не отдадим Украину фашистам" - дружно заявили российские олигархи. Но потом прикинули : в результате, их акции могут подешеветь на 0.1% !!!! Теперь у них другой лозунг: "Слава Украине! Слава героям!"
Однажды охрана Януковича чуть не перестреляла всех официантов в болгарском кафе. Виктор Фёдорович не сразу понял, что "свинско руло сгэби" - это всего лишь "свиной рулет с грибами".
У Майдана проблемы, как чуб не сбрить и в Европу прокатить, чтоб российскими деньгами оплатить. Но у России своя проблема, как Сочи окупить.
29
Помнится, пираты-сомалийцы напали на российское судно. Наши моряки наваляли им, посадили в резиновую лодку, и, без рации и воды - отправили в открытое море, за тысячу миль от берега...
Янукович вчера залез на борт российского боевого корабля... Может, и его, того ... в резиновую лодку???
Похоже, скоро соседом Депардье в Грозном станет бывший (правда, чуток трусоватый и вороватый) Президент Украины ... Бандеровские герои очканут туда лезть...
Попадает Янукович в Ад. Идёт, видит - снайперская винтовка лежит. Взял винтовку, идёт дальше. Видит - бегают какие-то мужики в касках и противогазах, строят баррикады... - Мать твою!.. И здесь эти проклятые революционеры! Ну, значит, берёт он винтовку, начинает стрелять одного за другим... - Чёрт побери! Какой же это ад? Это ж самый настоящий рай! Тут перед ним появляется чёрт, держит в лапах каску и противогаз. - А теперь - надевай.
Лучше дать, чем пояснять, почему я сегодня не хочу - подумала жена вечером. Легше сделать, чем пояснять, почему я это делать не хочу - понял утром муж.
Встречаются два управдома. - Я тут придумал, как украсть половину денег за отопление. Можно просто не топить в холодные дни - все равно холодно. - Удивил тоже. Мы давно уже не топим в теплые дни, потому что все равно тепло. - Класс! А прикинь, если попробовать и то и другое вместе!
27
В Украине открыли новую народную забаву -- охоту на президента. Брать только живым, чтобы успел подписать возврат к Конституции 2004 года и отречение от престола. Интересно, сколько дают за его голову?
В ходе Майдана президент Янукович наконец-то понял, что снова напоролся на слегка подзабытые им уже за 3 года грабли. Ими оказались две цепкие "грабли" Юлии Тимошенко...
Олимпийские игры в Беларуси будут проходить под девизом: Ситиус! Альтиус! Фортиус! Беларус! Черноус!
7
Неплохой шанс сыграть в финальном турнире чемпионата Европы по футболу получила сборная Беларуси после того, как УЕФА включила в одну отборочную группу команды Беларуси, Андорры, Сан-Марино, Лихтенштейна, Мальты и Гибралтара. Причем, в финал выйдут 6 лучших команд группы. Василь Лукаш
Янукович улетел на деловые переговоры. Но, поскольку переговоры оказались трудными, возвратиться ему не даёт чувство долга. Так и приходится... продолжать проводить зарубежные переговоры... Бедный Янукович...
Анекдоты из 90-х. Едет бандит на Феррари, скорость офигенная - 120 км/ч! Анекдоты спустя 25 лет. Вот тащится мужичок на иномарке километров 130-140 в час...