Самые смешные анекдоты за день!

- А мы в медальном зачёте на первом месте!
- А мы президента свергли.
- Бля...

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...

Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.

Говорят, что Тимошенко на Майдане сыграл Безруков.

Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и на*бёмся мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!????

Найдя мужа для Валерии Новодворской, Лариса Гузеева поняла, что её миссия на Земле закончена.

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?

Журналисты спрашивают:
- Владимир Владимирович, а Россия после окончания зимней Олимпиады будет подавать заявку на проведение теперь уже летних игр?
- Да, я бы хотел в Ялте.

Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котёнка...

У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди.

Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?

Центробанк РФ оперативно среагировал на критику, что Олимпиада стоит 50 миллиардов долларов.
Олимпиада стоит теперь только 40 миллиардов, за счет корректировки курса рубля.

Украл, сел, президент...
Украл, сел, президент...
Догадайтесь, какая страна ?

Россия выиграла у Америки Олимпиаду, но проиграла ей Украину.

В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет заработать больше, чем у него сумеют отнять.

Кто сказал, что на Олимпиаде в Сочи не было геев? А разве судья, не засчитавший гол наших хоккеистов, не пидарас?

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".

В случае раскола Украины на востоке образуется Малороссия, а на западе - Малаяпиндосия.

Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребёнком ушла к подруге на пару часов.

Леонид Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком.

Разговаривают ФСБшник (Ф) и ЦРУшник (Ц) на мировой конференции по безопасности.

Ф. Как мы вас в Грузии в 2008 году сделали.
Ц. Да, а мы вас в Украине сделали.
Ф. А когда это было?
Ц. Да в феврале 2014-го.
Ф. А, мы же все на Олимпиаде были.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин! Принёс газету "Криминальное обозрение" с заметкой про вашего мальчика...

Самым зрелищным зимним видом спорта являлся бы, несомненно, масс-старт в бобслее.

Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живёт её бывший.

Женщина, которая занимала место сразу в две очереди, после смерти попала и в рай и в ад.

Чувствую - Собянин сходил в Большой театр.

В секретной резиденции Януковича раздаётся звонок, пьяный голос:
- Здраствуйте! Эт резиденция Януковича?
В тот же день Янукович со всей свитой переезжает в арабские эмираты. На следующий день - опять звонок, тот же пьяный голос:
- Зрасте! Эт резиденция Януков-вича?
За час Янукович и компания оказываются в секретном бункере на территории России. Через два дня - снова звонок, и всё тот же пьяный голос:
- Зрасте! Эт рызиденция Януковича?
- Да, чёрт побери!
- Уб-борщицу Таню мона к телефону?

о Яблочниках:
интернационал ХХI века — "Вставай проклятьем заклеймённый весь мир голодных iРабов".

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте?
- Я полагаю, Абраша, что это таки задница… В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности!

В нашей стране умелое враньё - это уже творчество.

Стало известно, почему школьницы на выпускном вечере ходят в лентах.
Потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.

Когда борец идёт на охоту, в лесу становится на одного оленя больше.

- Папа, а глухота передается по наследству?
- Не слышу, сынок!
- Что, папа?

Мужчины, помните: два подарка для женщины всегда лучше, чем один.
Но только если это не гвоздИки!..

Мама наготовила пирожков для всей семьи...
- Сынок, это ты съел все пирожки?
- Я.
- Но я же их на завтра наготовила!
- Мам, ну ты же сама говорила: не оставляй на завтра то, что можешь сделать сегодня.

Священника, который не верил в теорию Дарвина, убил и съел более сильный и приспособленный священник.

Представитель ФМС директору строительной компании:
- У Вас на стройке работает двести нелегальных мигрантов!
- Это волонтеры!

23 февраля имеют право отмечать те, кто служит, или уже отслужил в армии...
А для всех остальных 8 марта есть.

Не каждый украинский губернатор обгонит сбегающего президента.

Новые украинские власти запретили рекламу Твикс "попробуй обе палочки и реши, на чьей ты стороне".

Конечно Путин прав, что Янукович - тряпка. Сам то он уж точно будет отстреливаться до последнего патрона!

Цена предательства всегда прописана мелким шрифтом...

На кассе в супермаркете, огромного вида военный расплачивается за покупки. Кассир спрашивает:
- Карта есть?
Военный крепко задумался и говорит:
- Нет, только компас…. И бинокль. В машине! ©

Новый Президент Украины ...
Смотрю на него - и сразу песня на ум
приходит: "Наколи мне кольшик купола" ))))))

- Петрович, как по твоему, что там такое творится на Украине?
- Да, сам не пойму. Толи они обожрались сала, толи недоели.

кажется, победу на олимпиаде обменяли на проигрыш в украине...

Запутавшийся в колокольных верёвках монах раньше времени открыл фестиваль минимал-техно в Ухрюпинске.

Оправдываясь перед кошкой, когда забыл купить ей консервов, понял, почему не женат.

Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, то ей нельзя улыбаться в грозу.

Женщины, круговорот любви в природе никто не отменял. Если Вас никто 8-го, это значит, что Вы никому 23-го.

На смену Павлику Морозову пришёл новый исторический персонаж - Виктор Янукович.

Муж приехал с командировки и звонит в дверь своей квартиры ,открывается дверь и жена в место приветствия : родненький сходи за хлебом (с мольбой),стоя у кассы прижав батон муж думал задумчиво как же его жена голодала пока его не было.

Обычно Сергей Шойгу, приходя на новое место работы, первый месяц не разбирает коробку с личными вещами.

Следующую зимнюю Олимпиаду выиграет Саудовская Аравия. Не беда, что там и снега не бывает. Зато нефть и денег больше, чем в России. Они купят канадских хоккеистов, немецких лыжников, а у России перекупят Ана и Уайлда.

Мы обычные шахтёры из Донецка. После украинского "майдана" и свержения "злочынной влады" мы чувствуем себя как потомственные дворяне, которых лишили дворянских прав.

Наш начальника так скор на расправу, что иногда расправа опережает проступок.

Интервью капитана финской сборной после матча с русскими:
мы ушше такк старались не слишшком сильно фыикрать, тажжже темп игры фдвое саметлили, федь неутопно фыикрывать у костеприимных хозяефф. Мы, фсё-таки такие метленные финны. Но "укнаться" са темпом русской игры у нас не пылло шансофф.

Знаете ли вы,что ромовая баба-это пьяная баба,напившаяся рома.

Мишка задул огонь,судя по всему, перегаром, такой дым пошел))

Российские биатлонисты попались на доп... полнительных патронах.

В России теперь три беды - дураки, дороги и Дума.Полный 3D обзор.

- Чем будут отличаться церемонии открытия и закрытия Олимпиады в Сочи?
- Да почти ничем. Разве что поменяют местами девочек на сене и под куполом, а Януковича покажут не с желто-блакитным, а белым флагом, который в российской трансляции заменят на российский триколор!

Хотел найти картинку "Жалкий конец Януковича". И, знаете, нашел.
Кучу жалких концов, не знаю только какой из них Януковича.

- Мишка, привет, ты где вчера вечером был?
- В «Большом». Смотрел трагикомедию!
- Но там же на этой неделе оперетта идёт в трёх действиях!
- Так это в Москве, а я в Сочи сейчас…

Украинцы протестовали, протестовали и допростестовались.
Заключённого прогоняли, прогоняли, да ещё одну вызволили.
***
Зато Юля Краса, всё сидела ждала,
Пока из темницы вызволят.
Да на президентский пост забаллотируют,
чтобы в будущем году на Майдане не ссориться.

Знаете, что самое страшное?
Осознание того, что всё, во что поверил - абсолютная чушь.









Знаете, что самое страшное?
Осознание того, что всё, во что ты поверил - абсолютная чушь.